女友的笑话大全

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2017-12-16 属于搞笑段子栏目 0个评论 127人浏览

　　女友的笑线、【把人气到半疯的爆笑妹子】1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是线、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息……我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。5、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦……

　　2、以前在外地工作，一回家见到女友就想XO，刚接吻一会，我就忍不住要进了，可女友来了句神的回复，先热下机啊，把我那个乐的

　　3、【成人小段子集合……笑喷了】小姐你像鸡MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”婚前检查一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”小内裤脱掉了妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”第一次和女生洗澡天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”尼姑的X毛一尼姑养鹰。经常偷隔壁和尚的窝和勺某某日和尚们逮住了老鹰。和尚们就拔光了毛防止老鹰又飞来偷东西尼姑见了说。你要窝给你窝，你要勺可以给你勺。但是不能拔我鹰毛啊本钱小了店面大了女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”小黄段子某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！好多的龟头一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去…………...mm随即脸暴红…………..初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了！”一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连萝卜都靠不住了。”小和尚被三个村姑调戏一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡……洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像……三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服……突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的……第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去……第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”第二个小村姑说道：“换我试试看……”也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了……第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒……于是也去拉雕像的拉把……拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有……于是一生气就一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……终于．．．．第三个小村姑叫道：“你们看……我得到……洗面奶呢！……”给不回帖的朋友看的八戒你知道了吗健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？八戒就是第三个村姑或是那个小和尚

　　5、【想要个什么礼物】圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比线、【二货泡妹子，总是那么特别】1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电线、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了……

　　7、【熊孩子爆笑段子，真是机智的不要不要的了】和外甥在水饺店吃饭，正巧看到前女友和他现男友走过来，还一副冷嘲热讽的假客气，我低头笑了笑，小外甥看不过去了，抱住前女友的大腿说：妈妈，你这些天去哪了，我和爸爸都好想你啊，说着……我就拉着外甥往外走，刚出门就听到他两在里面干了起来，真没想到这熊孩子还挺机智的！[笑线、【逗比女友的笑话大全】今天和女友去超市买了瓶雪碧，然后跑着回家了。到家女友拧开雪碧的盖子，雪碧喷出来了。女友：这雪碧怎么跟你一样？摇两下就射了！

　　15、【男人和女人怕什么】1、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊……2、和女人关系好不好，要看她愿不愿意为你生娃；和男人关系好不好，则要看他愿不愿意为了你变成女人！3、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。4、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。5、每一个男人都要感谢口红这个发明。品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。下到高中生，上到上班族也都负担得起。逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，道歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。6、结婚前，女友说：亲爱的！你真谈吐优雅，口若悬河，真的佩服你！结婚后，变成老婆的她说：你个倔驴！再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心阉了你！唉呀！我的小心脏……

　　16、【前女友对我说：你别tm逗我】今天滴滴了个专车，滴到了前男友的车。开着宝马把前女友送到目的地。前女友：咱们还能回到从前吗？前男友回答道：回去还得给50块。-=本笑话合集由整理=-

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