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有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着王八，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：你后面有个王八
同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!
婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：请我吃什么呀?此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪，房门关上了...
老公：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?老婆：与你天天刮胡子一样的心理。
排队打疫苗，打完大夫都对人说：禁酒，禁欲3天。禁酒，禁欲3天。轮到我了，大夫说：禁酒3天。我疑惑：我不需要禁欲吗?别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：放松点，我插......可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：我插不进去!
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗?儿子：我也没有勇气开始这一天。
昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!
儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：爸爸，你怎么走那么快?我说：我是大人呀。儿子恍然大悟道：我走得慢是因为我是小人呀。
篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听嘭的一声小王炸了。
今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：请问，市场在哪?姑娘看看他：胖子没市场的。
今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着此图片涉嫌违规。
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
鲜花哭泣着道：我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!
一个人来到酒吧，对酒保说：我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。
有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：***的混蛋，要吃什么!自己去买!
鹤去饭店吃饭，一进门就说：请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情!!!
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
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