☆风雨送春归，非典迎春到，已是市场低迷时，犹有口罩俏。俏也不争春，只把疫来报,待到五一休假时，惟有药店笑。
☆最新消息：我市目前非典恐惧症患者已达250万例。具体症状为：乱吃药，戴口罩，皱着眉头不会笑，抢油抢粮抢中药，昼夜消毒不睡觉。
☆某高校领导在校园酒家用餐，听人喊“38度!”“38度!”，忙起身问“谁38度!”答：“金六福。”随问：“那个系的？”
☆一定要响应号召，在预防非典战斗中，坚决不和他人亲密接触，做到同居不同房，同房不同床，同床不同被，同被背靠背！
☆SARS病毒何时了？患者知多少。小楼昨夜又被封，京城不堪回首月明中，粮油蛋菜应犹在，只是不好买，问君能有几多愁，最怕疑似非典被扣留。
☆“非典”最新消息：据称目前非典仅在人和猪之间传播，尤其是长的像人的猪和长的像猪的人最厉害，鉴于你同时具有上述两种特征，所以一定要小心哦！
☆昨天见一魔鬼身材的美女，结果导致非典初步症状出现：1.发烧。2.呼吸加速，气促。3.干咳，伴有出血(从鼻子出的)。
☆面对非典：用圣人的胸怀面对，用科学的方法支配，用皇帝的御饭养胃，用清洁的空气洗肺，用婴儿的感觉去睡，用灿烂的阳光晒被。
☆愿心中永远留着我的笑容，伴你走过每个春夏秋冬！我会用我最真诚的心来为你祈祷：“身体健康！远离SARS”。
☆《简单爱》抗非典版：说不上为什么，我感到很难受！若染上非典病毒我什么都不能做！我想大声宣布：经常洗手消毒！出门要戴口罩，就能抗击非典病毒！
☆曾经有一大堆板蓝根摆在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天再给我一次机会，我会讲三个字：“我要喝！”——你就是我的板蓝根。
☆《龙卷风》抗非典版：非典传播太快就像龙卷风！离不开传播也来不及逃，你要戴口罩！我要早吃药！还要，还要，还要早点睡觉！
☆你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别再勉强。
☆意大利：为了支持中国的足球发展，我们正考虑调整意甲的开球时间，以避免和中国球员打麻将和泡吧时间发生冲突，耽误他们观摩学习。
☆从墨西哥开始神奇之旅的米卢在中国实现了由单一型人才向复合型人才的转变，在泡妞、演戏、做广告等方面均取得了长足的进步。
☆红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！☆应设立一个机构专门对付腐败，由司法机关介入，现在的足球界好像不受刑法约束似的，行贿受贿可以半公开地进行，真是不可思议。
☆我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
☆不管工作有多么的繁忙，只要记得我时刻都在关望你、祝福你。希望你每次都能为我们争气，亲爱的国足！
☆星光依旧灿烂，激情仍然燃烧。因为有梦想，所以我存在。我们的梦之队，我们永远为你存在！
☆征战世界杯的旅途上，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。
☆球迷宝典一：有人带狗来看球是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死得不明不白。
☆球迷宝典二：如果被撞破与不是你女友的漂亮女孩亲密聊天的那一个是你，除了跳台，我想不到你还能做什么。
☆球迷宝典三：如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密地聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。
☆球迷宝典四：看球不要放屁，如要放，请轻轻放，放过屁立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的人，用目光谴责他这么失礼。不光恶人，放屁的人也可以先告状。
☆球迷宝典五：如果你觉得球踢得太臭，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还不去贵宾席。
☆球迷宝典六：如果有美女向你逼来，看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故地想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事地向她靠近。
☆国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。(百事可乐)☆球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。(步步高VCD)
☆土教练的没落：国货当自强。(奥妮洗发水)☆泡吧事件：情浓酒更浓！(野力干红)
☆中国女足：真功夫！(爱多VCD)☆“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。(Adidas)
☆效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。(喜之郎果冻)
☆中国队冲击世界杯战绩猜想一：获得大力神杯。痴人说梦，道理常理生理伦理定理公理什么理都讲不通。你会发现：今天太阳怎么从西边升起了。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想二：进入决赛。胡言乱语，道理常理生理伦理定理都讲不通，所有的疯人院会倾刻爆满，米卢立即失踪，相当于小行星撞地球。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想三：进入四强。男人生娃，道理常理生理伦理上不可能，不过也未可知，现正争议得厉害。其影响力相当于爆发第三次世界大战。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想四：进入八强。公鸡下蛋，道理常理生理上讲不通，但也说不定。这相当于怀疑论大师休谟的宣言：猿，是从人进化来的！
☆中国队冲击世界杯战绩猜想五：战胜巴西。百年不遇，道理常理上讲不通，但毕竟这个世界上会发生什么，谁也说不上，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想六：进十六强。机缘巧合，道理上讲不通，相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想七：赢一场。实属不易，国人会有振奋效应，不易发生。相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想八：进一球。可盼可求，也有可能。相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。世人认为不算什么，但对我们来说是一个好消息。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想九：一球未进但输得不惨。正常效应，完全有可能，不会引起国人多大反响，就像太阳每天从东方升起，今天也不例外。
☆中国队冲击世界杯战绩猜想十：一球未进且大比分输掉。不必惊讶，不是不可能。外人好笑，国人脸上无光。像闹剧，相当于宣布要嫁给本·拉登。
☆这个世界上有这么多优秀的足球队，但是在国人的心目中你永远是最棒的！中国队万岁！
☆如果你爱中国队，与其为它的失败而放弃它，不如留住它，为它将来的胜利而加油。
☆2002年之后，中国队将继续出现在世界杯的舞台上，我想即便是50年之后也不会改变。
☆中国队之赛前信仰：奖金诚可贵，联赛价更高，若为世界杯，两者皆可抛。
☆某球员在卡拉OK：神啊，帮帮我吧，一把年纪了，才进一次世界杯，大力神杯是神往的，如果没拿过，人生是黑白的。
☆足球如此多娇，引无数国家尽折腰。巴西德国，球星云集。一代天骄，法兰之西，硬把龙椅坐。俱往矣，数风流球队还看炎黄。
☆不管再怎么痛苦、烦恼，即使说一定要忘记你，还是办不到，还是那么喜欢你，不能从这种心情中逃跑。哦，我的中国队。
☆神见世人没劲，创造了足球。神欲让足球发扬，建立了巴西队。神怕巴西太强，建立了法国队。当然神怕没有弱队，就建立了中国队。
☆请将昨日的痛苦变成一场恶梦，忘了它。请将今天的快乐变成一段回忆，珍藏它。请将明朝的憧憬变成一种动力，追随它——足球！
☆朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅练一练，去桑拿涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办！
☆人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东。泡妞泡成老公，练功练成。
☆台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和NB55F！
☆售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
☆售票员：下一站西单。为了迎接大运会的召开，我们将开始查验您的三证，三证不齐的乘客，您不要跳车，请提前准备好赎金。
☆强棒出击，超级奉献，最新减肥圣药——央视版“射雕”。足以让所有瘦身专家汗颜，使一切减肥药厂破产，观之必呕。
☆蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家耍流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。
☆八三版射雕的确不错，感觉像是一坛老醋，久而弥醇，回味绵长；央视版射雕实在太烂，充其量是半杯啤酒，泡沫四溢，庸人自醉。
☆二三十注彩票，怎敌它百万几率。这次第，怎一个难字了得。知否？知否？本期怪号依旧。月有阴晴圆缺，网有断网掉线，自古事难全。
☆依稀往梦似曾见，心内波澜现。抛开世事断愁怨，相伴到天边。射雕人海那个苍茫……
☆翁美玲有一张甜甜的脸，水汪汪的大眼睛，和纯纯、聪慧的气质。她与黄蓉之间传神的相似，就是我们大家爱她的最大理由！！！
☆股市跌了，股评家难开口了，庄家快死了，证券公司清淡了，网上的帖子多了，大户眼见着变小了，中小投资者就更惨了！
☆嘿，哥们儿，被套了吧，告诉你，有一个办法可以解套——减持！我是说你自己手中的股票要减持！
☆某只股票封了涨停，散户：真是好股票，快买；庄家：鱼儿上钩了，狂抛。
☆庄家做完一只股票后说：赚得不少了，可以休息半年，出去旅游了；散户：才赚了这么一点点，立马重杀入股市。
☆庄家通常以上亿元资金买入一只股票，散户则通常以数万元采购五六只股票。
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