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笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。一般在平日的工作学习里，大家遇到过不少种类的说说吧。说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？以下为小编为你收集整理的夫妻之间房间搞笑对话，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
夫妻之间房间搞笑对线、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了
2、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！
5、老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实线、收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。
21、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我线、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电线、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...妻子哀怨地说︰为什么你就不能跟那个男的一样？夫︰我又不认识那个女的！
33、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师线、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。3、小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？长什么样，照什么样！
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：大爷，这萝卜多少钱一斤啊？大爷乐呵呵地说道：八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！老大爷刚要开口说话，同事就说道：没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。老大爷急忙说道：这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：我来帮你吧。小男孩听后一脸不屑的转过头说：去！男人的事情女人不要管。
9、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：你少碰我脑袋！小双子一本正经地说：和尚动得，我动不得？！不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。
更难得的是他还会十分搞笑的活学活用！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要永不瞑目！
10、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：干什么？小儿子说：看看有水不。妈妈说：有水没水都是你的妈妈？儿子说：没水就是干妈妈。
12、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：小艾，你不想帮助同学吗？
不，不是的。小艾连忙说道：我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？
13、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
15、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
......在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。
17、小妹从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：是，老爸！姐姐要手巾，她说：是，老姐。一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：是，老婆！
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没有抬就回答道：你在半路和陌生男人讲线、数学老师：在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？
23、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
25、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」
亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
28、小学作文，你必用过一句＊1.同学们看着清洁的教室，笑了2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈）而感到骄傲和自豪7.今天真是难忘（有意义）的一天啊
30、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？儿子忽然问道。难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？
34、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
37、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感
39、这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
搞笑短信对线.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
2、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌讨人喜欢，百看不厌！
3、朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二话不说就是一个耳光：卖NMB萌！
4、擦擦擦！大学同学给我发她的结婚照我本来想敷衍句，说真爱啊！，结果打成这奶啊！还没来得及解释说打错了，同学说，嗯，没pS，我男人这么多年揉出来的
5、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭哭啼啼：当然是你的。公鸡：我的怎么是黑皮？母鸡：还不是松花蛋吃多了。
6、几名同学在一起比谁最爱国甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎么看。全班和老师都在笑更牛的是我同桌说，大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
8、因为变得越来越穷且胖，我向我妈发誓除非遇到特殊节日或纪念日否则我绝不下馆子现在我正在疯狂地查阅历史上的今天。
9、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
10、人生十不为：1、风不可追；2、钱不可贪；3、文不可抄；4、师不可骂；5、友不可卖；6、官不可买；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥们，以上能坚持否？无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。
11、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青驴友自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。
12、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
13、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，咯嘣一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：老板给我过来，太不像话了！我：算了，没必要闹事了话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：老板，没事，以后沙子给煮烂一点！
14、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
15、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了！我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
16、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。生日祝福语
17、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
18、学生时我常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫，于是小心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了
19、甲：我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。乙：恩，她的存在就是为了建设你的未来。甲：不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。
20、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
21、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，吧唧掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！
22、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了周佳塑，刚要开口介绍自己：大家好，我叫，全班异口同声：雕塑！
23、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水线、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
25、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！短信大全
26、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
27、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了
28、我大学有个同学，财务系的，毕业前老师给他介绍了家公司实习，上班的前一个晚上，他为了搞好关系以后在公司好混点，花钱请全部新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到公司以后，老板以第一天上班就迟到，缺乏做财务必须的严谨为由把他解雇了。
29、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线、大街上，小两口在吵架。女人骂道：你这头笨驴！男人大声吼道。你是一头蠢驴！有行人路过，劝道：都是一家，何必伤和气呢！
31、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是倒霉鬼碰上运煤车背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运中头彩，霉人大奖非你莫属。
32、总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的小刺猬，祝你开心！
33、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
34、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的
35、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
36、同学聚会上我的诺基亚手机被鄙视了！上菜了，大家都拿起手机拍照发微博，我心中更害怕了。不巧这时候手机的铃声响起，该死的领导打来电话，刚捞出手机，同学们尖锐的眼光马上就落在手机上，两眼睁大一脸不屑地看着N82。接完电话，发现大家对我的态度冷淡了许多，马上没有人和我说线、美国人说，玩霸气你们不行；德国人说，玩严谨你们不行；英国人说，玩绅士你们不行；法国人说，玩浪漫你们不行；希腊人说，玩神秘你们不行；俄国人说，玩国土你们不行；利比亚人说，玩造反你们不行；韩国人说，玩爱国你们不行；朝鲜人说，玩忠心你们不行；日本人说，玩赖皮，你们统统的不行！
38、【领导出镜前须知】1、名表摘下；2、腰带用衣服盖住或换普通腰带；3、将名烟装在普通烟盒内；4、戴普通眼镜；5、不带干女儿随行；6、名牌皮鞋脱掉；7、保持面无表情。否则曝光后果自负！
39、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：这一题很重要，在前面画星星。小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。
40、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3p；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
41、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
42、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
43、兔子对乌龟说：信息时代，( )下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
44、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
45、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：先生，签个名好吗？明星回答：不好！为什么？不方便。哪里不方便？明星一展双臂：哪里都不方便。
46、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是局花，结果她跟我绝交了。
47、苏州一湘菜馆打出雷人广告：不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对你的肚子是被我搞大的广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以搞大你的肚子为原则！呵呵。
48、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。网友神回复：我悄悄地披了大衫，带上门出去。朱自清《荷塘月色》pS：这，朱先生的力气线、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
男女搞笑对线、一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动！第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物，只因为她是如此地爱他，男人也大为感动！第三位女孩把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。当然，那男人再度大为感动！他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩为妻！
2、一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、亲我线、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做
6、1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为光头,但总有人称秃子,局子里面刚出来的,和尚,痞子,要是带一金项链，常被人称为爆发户，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快,但冬天线.省洗发水,节约钱了；省水,过水容易,又省钱了；省定型水,???摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。
9、情人定律：男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的导火线。男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山难；女人追求男人，如隔着一层纸易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。夫妻定律：父亲兄长弟弟；母亲姐姐妹妹。需要什么时就变出什么样子来。婚前婚后定律：婚前，男人说：你是我的一切。女人会说：我属于你。婚后，男人会说：我是你的一切。女人会说：你属于我。说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。家庭观念定律：晚出夜不归的是男人；多想这个家的是女人。区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：他的老婆可真够呛！当一个女人仪容不整时，人们会说：她的丈夫可真倒霉！成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。
13、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂朋友问汤姆：你为什么还不结婚？汤姆回答：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
17、缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产
18、他在十字路口拦住了她的伏尔加，敬礼后，请她出示驾驶证。这是为什么？她坦率地惊问道。您违犯了交通规则。谁告诉您的？我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。您是不是认为我没有驾照？我没这样认为。可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？我是交通警察，我有权这样做。可我怎样知道您是交警呢？难道您没看见我穿的制服？制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人请不要给我讲故事，我在等您的证件。这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。那好吧，我可以让您看一下我的工作证。这个吗也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉彼得罗维奇戈吉什金？戈日什金。什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？不知道，可能是没戴帽子吧。真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？7年前这能看出来。你那时看上去很帅。好了吧，请把证件还给我。你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。可我没空呀，我正在值班。你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。
19、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！
21、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：咱们现在联通了！女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：移动就是比联通好！某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分！答案是：拔的太晚！小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？美女收到消息后回复：你想干吗？小张马上回复道：想！某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：五分钱就想办这么大的事情？一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！一个在政府部门工作三年的同学开车真牛不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～
22、说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作中状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
27、有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟william说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?william想了一想,答说:我只付了一半的房租因为：第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个女的听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
56、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?恩骚你呢?骚我大笑...你们都骚啊！
57、近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人！
60、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准：《好男人iso9003新标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
64、攻德无量，万受无疆-----线、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：女的，活的。
搞笑男女段子对线、有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！
2、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
3、男人经常玩到半夜，一日女人说：以后12点以后我就锁门睡！ 连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：12点以前不回来我就开门睡。
4、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！
5、问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
6、我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？理由八：还需要继续说吗？
7、女：周未我们出去玩吧。男：没钱。女：你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。
10、昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，她说：带吧，我可不想再怀孕了。
11、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
12、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
13、男：你最近是不是长胖了？女：哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你说，为什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
15、a：鹤为什么常用一只脚站立？b：如果它把另一只脚也抬起的线、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
17、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到mimi上了。
19、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。没关系，我可以等。
21、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。过了半分钟...大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽，尼玛，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？女友淡定地来了句：因为她们看不上你。
25、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone6后，她温柔的对我说：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果回复了条：是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖
27、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b：看来只有娶美女最划算既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
29、夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：基础稳固最重要。程序员：如果出现问题，一定要有容错处理！ 货车司机：你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。 救火员：我们不让星星之火酿成燎原之势。
30、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句还好，你还在。瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，都说了，这头猪我不卖。
31、男：护士小姐，你可长得真美！ 护士：那想不想，多看看我？ 男：当然想了！ 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：哎哟！疼死我了，你干什么？ 护士笑了：你再多住几天院，不就可以多看我几天？
32、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：干脆来我家当管家吧！ 副官：是！将军！ 将军：明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！ 副官：是！将军！ 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：将军！您该起床了！ 将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：美妞！天亮了，你该回家了！
33、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
34、看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了！ 听完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？她回道：好！实在受不了，你的大蒜味儿，我都吐酸水了！
36、一男的对一暗恋的女说：我快结婚了。女：恭喜。男：你难道没有别的事要说吗？女：其实我爱你。男的说：告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的女：我也是。
38、人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是你人真的很好。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！ 爱护动物：所以家里的小强成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！ 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
39、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
40、女：你喜欢我吗？男：不喜欢。女含泪而去。男：等一下！你为什么不问一下我爱不爱你！女破涕而笑问道：你爱我吗？男：不爱！
41、今天，和女朋友在嘿咻，体位女上男下，正进入状态，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了这货听到在上面动得更欢快起来，还跟着大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：小姐，请先把你的鼻涕搽干净。我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：喂，找哪个？ 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：老师退不出来啊！ f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
43、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想这可咋整，离家还挺老远呢！ 结果不远处有个旅馆，老头进门说：老板，还有房间么？老板说：没有了，都满了老头儿说：帮帮忙，大黑天的，走不了了老板说有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~老头儿答应了很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：咱们睡觉吧！ 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：你看到了什么？女的说：我看到了一望无际大平原。女的把衣服脱了，对男的说：你看到了什么？男的说：我看到两个小土丘。结果，这时老头儿说了一句：看没看到我自行车？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了你不要脸她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
45、男：妹子，约吗？妹纸不约，你们男人只是为了想上床。男：不，我跟别的男人不一样！妹纸：哦？真的只是单纯的请我吃饭？男：不，我想试试沙发！
46、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人大厨生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电线步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电线。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
48、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有你有bf吗？不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
49、大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
52、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。小玲笑道：那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？
53、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：要刻上您女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱，这样万一吹了，我还可以用！
54、唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：来！这个房间没人！
55、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了...
56、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
57、男人：你结婚了吗？ 小姐：还没有。 男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？ 妇人：有两个。 男人：那你结婚了吗？
58、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
59、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？男友一激动就坐起来说：那当然。女友看了看男友，接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
61、一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑，他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时，又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋
62、想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四:1. 她是他太太2. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.3. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.
63、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水。
64、女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
65、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
66、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我还是她姐！
67、1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的10.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟11.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强12.出租车司机，司机中的战斗机13.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗，我买烟花的。16.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.线.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！22.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！25.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。27.房价越来越高，所以，好男人越来越少28.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
68、你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。
69、去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
70、某天，有一对男女聊天男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我呢？男：（沉思）让我马上死了吧！
71、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：这是你的车吗？答：单位的。又问：她是你老婆？答：也是单位的。警察惊：狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！
72、mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是我们接下来点一下名啊，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。
74、在法庭上，律师问：夫人，离婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽车和一个线、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：我有老婆了。呵呵！朋友说：你怎么不把弟妹领来让我们看看。他说：好吧明天。于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！
76、男：你是我的太阳。女：我有那么酷热吗？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡吗？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小吗？快滚！
77、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼！你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖，过来，粑粑保证不打你。
79、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说：按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
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