1、“亲爱的，节约和小气有什么区别吗？”举个例子，一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是节约。
2、那年高三，在厕所里抽烟被老师撞见，吓得我们赶紧扔掉了，没想到他却对我们摆摆手，来抽我这个，我们吸了他一根利群，他说不好好读书，以后只能抽便宜烟，我们心里感叹老师真不容易啊，早知道就不扔了，让她也尝尝芙蓉王的味道。
3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～我实在是听不下去了，便说“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”儿子听后一把鼻涕一把泪地问我“真的吗？我后妈在哪里，在哪里啊？”
4、我一直都好想养只二哈，男票知道了二话不说就送来了一只。当时我可高兴了，谁知过了几天二哈拆家的本领完全发挥了，先是咬坏了我的高跟鞋，再来撕裂了真皮沙发，后来连我爸最喜欢的花瓶也被打碎了，真是苦不堪言。于是向男票抱怨，没想到男票挠挠头一脸歉意的说，当时送我二哈是为了磨练我的耐心，让我没有精力也没有时间和他吵架了！
5、请朋友吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：“没事，这次我来。前台买单是吧？”说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我朋友刚才去买了。”老板：“你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？”
6、最近暗恋一个妹子，她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
7、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”
8、以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，校长讲话完了，下面热烈鼓掌，我也跟着一样的拍巴掌。永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光！
9、记得有一个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子....喜欢吃”最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
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