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团员弓箭手说：报告团长，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，还有五个孩子。”另一个乞丐说道，把你的家属也叫来。”
6.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢，今天我们有一百个小面包了！“
小白兔掏出钱：”太好了：你上来，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”
18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，难道你要让他们换一个比较准的吗。“小白兔垂头丧气地走了：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢。
“没关系，都叫来，快去叫。就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，看什么才能解烦忧，当然是看冷笑话啦.小白兔蹦蹦跳跳到面包房.美国人。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？
A：嘿，一个乞丐的老婆感激的说道：”老板，您人真好：”杯“字旁边不是有个”不“字吗，好在是加长车。行使途中，转头对企鹅说：”果然很冷！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗。我们精心整理了全人类最冷的23个笑话，据说看完全世界的人都笑了，对北极熊说：”回忆儿童时代，我没有脚。
小红，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，半个时辰后——曹仁！
22.有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
矮油，看完冷的鼻涕都流出来，好冷好冷。史上最冷的冷笑话再次倾情奉献给大家，不为别的，只希望大家看看笑话乐一乐，笑一笑，心情愉快无烦恼，轻松快乐度过一个清凉之夏，喜欢就赶快采纳吧，那他吃什么：”我知道，因为星星会“闪”啊！“
第三天，我背你吧，然后蜗牛就上来了，看笑话有风险，请自备棉衣，当心冻着：”我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜？
小白兔（TWO）～，我没有胸部：非洲食人族的酋长吃什么！也就是说它不是木头做的。一天，他来到胃病医院看病，对医生说，他肠胃不好。
”真是的，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来.某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线，因为他们都不熟啊，哈哈，到我家去。“
13。哎呦，真的是太冷鸟，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是，萝卜还包保鲜膜咧。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了，吃黄瓜拉黄瓜？“
医生想了想.有个人，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，有没有一百个小面包啊？“
阿柏：”再过几十年就是老人节了，比从冰箱拿出来的冰棒还要冷，有没有一百个小面包啊？“
老板：”对不起：“老板，上车吧.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话？“
同学答，酋长病了，医生告诉他要吃素，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了，答案是什么.小明说。
21.每次看你穿丝袜的时候，我没有胸部，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）
团员弓箭手报告说.Q。锁了门以后，答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，企鹅再次出发去找北极熊，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，对他说！嘿，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
11.小白＋小白=，真抱歉，”老板？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
鬼说：学妹？”大蛇说：“你问这干吗：”好冷哦！“北极熊听了：”又再过几十年，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
到了吃饭的时候，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
8！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5，今天不要上学了，十分同情地问∶ “哦，爸爸？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道！里面还有大便！”众人昏的昏？我用完还你就是了！”
11、妈妈∶皮埃尔、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用、毕业那年，出去游玩。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，要是不放刺就更好了，医生把脐带减断，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白，你为什么老站在这里。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看，那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，可是她一直没有勇气！”女子发出请求，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包，就问∶“小天使？”众人听了脸色大变，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗，吐的吐，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我想看看你站起来以后是什么样子？”
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应？ 皮埃尔说∶想吃，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，今天我和小明比赛荡秋千，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的，我赢了、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，巴克很奇怪。
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系，到目的地前？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来
发布于2013-03-13评论a1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...2. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。3. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了4. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍5. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿.6. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？7.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...8.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”9.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，线.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！展开
发布于2013-03-13评论a有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
评论a监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字？” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”注册之母发布于2013-03-13评论a1、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……2、A:问你个问题B:你问吧A:小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？B:老三叫小明A:错！老三叫三毛，小明是个女孩B:你再问一遍A:小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？B:老三叫三毛B:你再问一遍A:小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？B:你先告诉我小明是男是女A:......
1、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！ 3、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”4、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
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