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5、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴*、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。...
6、两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过…
生活精彩超爆笑幽默笑线、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。
3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子!
3、我在公司说：现在色痞子太多了，你看新闻上有出现女孩深夜回家被强的事儿了。同事：要是我遇到这种情况，我就注定帮那个男的脱裤子，然后再缠上他，相信我，你肯定能跑了!
4、同事请我吃自助餐，同事把车开的飞快，我有点晕车，加上这几天胃不太舒服，到了地方，一下车就开始狂吐……同事来了句：吃自助餐之前把肚子控干净，高人!
老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。
听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
超经典爆笑笑线、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”
5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
超经典爆笑笑线、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了!
老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来......老爸提着裤子全程旁观......
3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的......
但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，*时有尿都是憋到饭前才解决。
7、 有一天老师在发考卷.小美跟隔壁的小明说:我考零分耶.小明:我也是耶.小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
8、 看守鸡场的狗因病请假，厂长把看守任务交给了猪，住高兴极了!逢人就说我是看守鸡的猪耶!我是看手机的猪耶!!!
10、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅.
幽默的小笑话-经典爆笑笑线、 唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗?
2、 我悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你的脚下放一块西瓜皮,温柔地看你踩上去,痴痴地瞧着你迎面倒下,深情地看着你满地找牙,
3、 很晚了，还是不能入眠，一个人，站在阳台上，让风吹过心灵，带上我的灵魂，载着我的愿望，飞向未来，夜深了，你梦见我了吗.
4、 欢迎光临，不好意思，我家有点乱。这是我的书房，这是我的.卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。
5、 我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟，闯过红绿灯，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里-祝新年快乐
6、 上联：风在吹，雨在洒，亲爱的我在等你回电话下联：爱因你，恨为你，心爱的愿为你生为你死横批：发错短讯了刚刚要上课，一个哈欠，倒下了，梦里乡甜;下课前一刻，一个懒腰，醒来了，身子好冷。再趴一会儿。嘿，该走人了……哎，猪一般的人生……嗯…说你咧!
7、 六十年后你躺在床上奄奄一息，我问你喝水不你摇摇头吃饭不你还是摇头。我想了想说有个美男来找你!你睁大眼睛闪着泪花：扶我起来。
8、 您的主人**已开通移动宠物业务,想收您为宠物,月功能费3元,由主人支付,同意回复喵不同意回复汪详情咨询10086
9、 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包?”
4、有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”
超经典的爆笑笑线、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
3、三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。
他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。
5、晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。
龙王一巴掌呼了过去：不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!
2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改*静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说线、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿?
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”
5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”
我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。随便上。”
超爆笑段子笑线、路上偶遇闺蜜，走过去说：美女，你的皮肤又白了哦!闺蜜说：哪有啊，你是没看到我黑的地方...
超经典爆笑冷笑线、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
2、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50 + 9= ?
3、女儿班里评选班花班草，她竟然没进入前五名，很郁闷，说“他们都选长得白的”。我安慰她，他们不是选班花，是评选优质面粉。
4、高中时班晚会，一男同学上台准备讲笑话，“各位同学，在还没表演之前，请大家笑个为我壮胆”，同学们轰堂大笑。“好了，你们已经笑了，我的笑线、同学论坛上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿!
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