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。包括路线是金属、“English“读成“阴沟里洗“成了卖菜、电脑硬件之色色篇、你们是什么、哭不满不许停下来、什么语气你自己懂、硬盘、对美貌最大的侮辱等小笑话大全 笑翻天。小笑线、【我好像知道了些什么】朋友聚一起吃顿饭 聊到北京青年 割了 一开始去拉萨的人都会搭顺丰车 后来去得人多了师傅们都没停下过 大姐说那是不带男的只带女的吧 我就多了句 为什么只带女不带男 大姐笑了笑说自己去想 要是你去的话估计会带上你 哈哈哈……我好像知道了些什么
3、公交车上汗水味，香水味，下车踩到大姐的腿，拥挤车道小心走，不要再次惹人恼，看好时机在下腿，不要踩到他人的足！
4、【你什么妖怪】刚才在单位一群人在办公室聊天，聊着聊着就就说到佛歌了一群人都说大悲咒挺好听的，就有人拿出手机来放这音乐另一哥们说他听不了，一听就头疼，当时我灵光一闪就回了他一句，你什么妖怪，快快现行，结果一办公室人都笑喷了
5、（1）——貂禅婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。……
6、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！”
7、一小伙儿去买套套，卖货小姑娘问多大的，小伙不知道让小姑娘自己摸摸看，姑娘下手说五公分，！皱眉头十公分，啊！十五公分！哎哟十八公分！卧槽！快拿纸。
8、【路线是金属】有一次，武部长在群众大会上作报告。他吼着高高的嗓门，扯着长长的腔调：伟大领袖毛主席，教导我们说，路线是个铜……旁边人轻声提示他：武部长，路线是个纲。知道嘛！他不屑地说，钢和铜一样嘛，反正……路线、Dear空：我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体埃对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。……A：忠义 正方观点:吕布乃三姓家奴，不忠不义. 反方观点:吕布那是随机应变，多次跳槽，成功的把自己从一个无名的小军官发展成称霸一方的诸侯，实数不易. B：弱智 正方观点:吕布有勇无谋，傻了八机. 反方观点:吕布有勇有谋，辕门射戟就是他智慧的体现! C:好色 正方观点:吕布沉迷酒色，害死自己. 反方观点:吕布感情丰富，逢场作戏，真爱只有貂禅和原配! 结论:吕布同志是个好同志，他早年就参加了革命.他刻苦学习，努力奋斗，终于练成了绝世武功.他敢爱敢恨，他灵活多变，他对人诚恳.虽有徐州城诱惑他也没白拿. ……
10、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！
11、【“English“读成“阴沟里洗“成了卖菜】小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
12、一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马，第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少线、出一个谜语，让你猜猜看？两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去！
14、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
15、我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
16、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦；下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马屁精万死不辞！呵呵祝看段子的朋友开心！
17、一天年轻人住酒店，吸烟不小心把酒店的地毯烧了3个小洞，在退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100块钱，年轻人听这样说，就问服务员你确定一个洞100块钱？服务员回答说是的，年轻人马上点燃一支烟头将3个小洞烧成一个大洞，随后给服务员100块钱，服务员傻眼了！这事告诉我们：小洞更贵？
18、【电脑硬件之色色篇】显示器说：偶好惨啊，每天给人看。键盘说：偶更惨呢，每天给人打。鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。光驱说：偶好惨，每天给人插。软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！
19、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”
20、【你们是什么】问：你们天天摸的次数最多的是什么纸？答：1楼：我是银行工作人员，每天摸得最多的是钱。2楼：我是小学生，每天摸的最多的是作业本。3楼：每天摸的最多的是WSJ。我看到3楼这话当时就不高兴了！难道你天天来大姨妈啊？我想说，我每天摸的最多的是卫生纸！
21、长的丑不是你的罪，是上帝发了脾气，你不能自暴自弃，也不能违背上帝的旨意，你要知道没有了你，谁来衬托我的酷型，你要好好的活下去！
22、【哭不满不许停下来】小时候特别爱哭，哭起来就刹不住车那种，谁劝都不好使，，直到有一次三姨来我家，我不知道为啥事嚎啕大哭，三姨拿了个洗脸盆放我面前，让我哭满一盆，哭不满不许停下来。
23、我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：“我亲她了呗。”瞬间全家笑爆了。
24、姬无命发失心疯，大闹同福客栈。危难之时，吕秀才说了一番罗里八嗦逻辑混乱的话，硬生生绕晕了他，最后竟然一掌拍死了自己。大伙暗暗称奇，纷纷询问秀才哪里学得一张好嘴。吕轻侯起身离去，只淡淡留一句：“上帝保佑，大家晚安。”深藏功与名。
25、去看球吧，姚明退役了；去上班吧，富士康跳楼出事了；去逛桥吧，两头桥垮着不到地了；去买家俱吧，达芬奇都看不下去了；关注你吧，猪肉价格涨上去了！
小笑线、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！……一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还线、【可以防小偷的小玩意】同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
28、今年闰四月，诸事润一润。真诚把友情滋润，忠诚把爱情滋润，拼搏把事业滋润，努力把工作滋润，微笑把容颜滋润，锻炼把健康滋润，祝福把幸福滋润，愿你生活滋润，爱情滋润，美丽滋润，万事好运！
29、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。
30、【什么语气你自己懂】周末，老公洗完衣服后，老婆：亲爱的，辛苦了，累不累啊？老公听到老婆的赞美，感动地连声：不累不累…… 老婆：亲爱的，不累呀，太好了，今天天气很好，把被子也全 洗了吧！老公：这………… 老婆：这什么这呢？你不是说不累吗？老公：那刚才我说累就好了…… 老婆：好个屁，累也得洗，不过你就别指望我叫你‘亲爱的’了，什么语气你自己懂的………
31、芳是我交的第六个女朋友。和我几个前女友一样，她也是属于那种样子甜美，身材火爆的类型。根据我多年的泡妞经验，这种类型的女孩比较单纯，也比较好哄。而且带出去也够面子。只要有足够的钱，就不怕泡不上这样的女生。芳是我在医院认识的，那段时间也不知道走了什么霉运，盲肠发炎，足足在医院里面的特级病房躺了一个星期。芳正好就是我的特护。我是一个浪子，有钱的浪子。所以美女当前，我又怎么可能放过。鲜花礼物加甜言蜜语，芳很快就对我死心塌地。对此我的那群狐朋狗党不知道多羡慕，说我这个人就是桃花命，连住院也可以泡上个漂亮护士。……
32、一天，侄女哭的很伤心，对我说：“老姑，你前几天给我买的鱼死了。”我问：“怎么死的？”侄女说：“淹死的。”
33、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
34、2015最酷牛人形象：脸上漆黑，头戴钢盔；发中多屑，脚穿草鞋；手提野鸡，身披彩衣；眼带忧伤，歌声飞扬！哎呀！怎么看怎么像你啊！
35、【硬盘】店员：“XX计算机公司，您好；某甲：“喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。”店员：“哦？有多少mb？”某甲：“用NDD查到3k多。”店员：“嗯……那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？”
36、有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
37、今天和哥们出去瞎逛，看到对面有个胖女孩走了过来，哥们随口说了一句腿真粗，没想到让她听到了，gc是她回了一句，就你细，你三条腿都细，我了个擦，我不想笑的。
38、序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……车开得飞快，路上几次差点撞车，还好，都化险为夷。六点，七点……十点，十一点，十一点五十五，到了楼下，我要飞快跑上去，否则就来不及了。阿强和阿惠要陪我一起上去，我拒绝了，我不能祸及别人。爬到五楼，刚好十一点五十九，还来得及，我抹了一下冷汗。十二点一到，她准时出现了。她嘿嘿冷笑：“你今晚找不到的话明年今晚就是你的忌日。”我解释说要去地府里找，并问了她男人和孩子的生辰八字，然后记在一张纸上，放在胸口。这是陈师父教的，若是碰到了他们，胸口的纸条会发光。我把表带在手上，这是便于看时间。……
39、“法官大人，我无法再和太太生活下去了。她太粗暴了，10年前就往我头上扔盘子。”“为什么到现在你才来申请离婚呢？”“因为最近她瞄得太准了！”
40、啥礼物不能明着送？秋波，暗送秋波嘛！哪个季节最忙？秋天，多事之秋嘛！啥时候最公平？秋天，一叶知秋嘛！什么季节最短？秋天，一日不见，如隔三秋！
41、【对美貌最大的侮辱】晚上吃多了，去操场跑步，问男票，这大晚上的，万一有个帅哥劫了我怎么办，他秒回，你比较安全，我发誓这是对我美貌最大的侮辱！
42、到底是在何时喜欢上的呢？少女如此想到。顺着目光延伸，男生的身影在阳光中变得朦胧。影子斜斜的印在课桌上。”我们去旅行吧。”当少女听到这句话，抬头对上的，是他浅浅的笑意。她与他并肩，影子向后无声的生长。”我们什么时候回去？”她怯怯的问。”不回去了”诶？”转头。”这是私奔啊傻瓜。”他笑着，点了点她的额头。”但是但是，学校要怎么办？”不去了”家呢？”不回了生活费要怎么办？”我养你”我们住哪？”我哪有想那么多啊！”……末了，她靠在他肩上。”我其实，早就喜欢你了。”我知道”你在看我的时候，我也在看你。影子，无声的笑着。
43、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！
44、冰在水上，云在风上，朋友要记心上!鸳鸯在湖上，蝴蝶在花上，愿您快乐在我之上!念在心上，喜在脸上，诚心祝愿写在短信上
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