1. 老爸喜欢钓鱼，每次去钓鱼都会带着我家的金毛去，时间一长，金毛居然会看鱼漂了!昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了!当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样!
2. 深更半夜的岳父想吃鲍鱼，家里没有他琢磨着要去买，丈母娘嫌弃的说：没有就别吃。一会有人敲门，是岳父的一个朋友，那老头拎着一袋子鲍鱼：亲戚送来的，吃不了怕坏了，给你们点。一会儿朋友告辞，岳父去送。丈母娘在门厅听见那老头对他说：这袋子鲍鱼189，,等会儿我把剩那11再转给你......
3. 局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢?”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜小美过来陪我，怎么了?还不相信我啊，要不我叫雨晴跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!
4. 原来在北京城市学院学摄影的时候，专业系里面有个神仙颜值的系花。当时全系的所有男人的梦中情人，没想到被我拿下来了。从学校毕业后我和系花就去了一家上市公司做宣传策划，每个月的薪水刚够生活。直到去年的520那天，我觉得自己富二代的身份不能再隐瞒下去了。于是我开了世爵到楼下接她，靠在车门上等着系花。紧接着系花看到我第一句话是：没事你靠它干什么，一看就贵，咱赔不起!现在正在见家长......
5. 几个同学撺掇好到我这来小聚，我也没什么好招待的，琢磨着请他们喝完酒再蒸桑拿。 我平时都是自己在家洗澡，很久没搓澡了，怕身上搓下来的灰太多，丢人现眼，就提前一天去浴池搓了又搓。 同学来了，按计划喝完酒直奔汤泉，搓澡时又碰见了昨天的那个师傅，师傅说这不是昨天搓掉二斤灰的那个小伙子吗?
6. 昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
7. 老板整天吃鲍鱼龙虾，结果得了寄生虫病。他花了600多万，请了一个世界上最好的医生。经过各种检查之后，医生给开了一种药，每个月8000元，必须连吃十个月。老板：“不就是杀死身体里的寄生虫吗!为什么要十个月，一个月可以吗?”医生笑了说：“一个月也行，但是你们家得提前准备准备!”老板问：“准备什么啊?”医生：“当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了!”
8. 小舅子不仅长得帅，而且还是山大的学霸之一。平时几乎没有时间回家，家是在太远，加上平时课业繁忙。前段时间，小舅子好不容易回来了一趟，非得拉着我去动物园看老虎!我们两个人站在距离老虎三米多远的栏杆外，老虎看到我们之后，一声怒吼，吓跑好几个围观群众，但是小舅子纹丝不动。旁边的路人夸赞道：“小伙子胆子真大啊，我们都吓跑了，你连动都没动!”这时，小舅子哆嗦着点燃了一根烟，说道：“别说了，要不是吓尿了我早跑了!”
9. 女同事借我手机给他男友打电线个小时，我有点吃醋，就说：“行了，我手机没电了!”对方听到我声音了：“哥，大方点，回头送你个充电宝!”我一把抢过手机：“你为什么不给她送一个呢!”女同事说：“我男友说，手机用的多了有损耗!”我说：“一样的，人用的多了，也有损耗的。”就这么一句话，他们两个人分手了，女同事说都怨我，我就纳闷了，关我啥事?
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