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1. 我哥和嫂子来我家做客，饭桌上，老公和我哥说起球赛。我哥得意的说：你嫂子不喜欢足球，因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦。老公鄙视的瞪我两眼，我没理，就去厨房拿水果了。嫂子也跟来了，我刚要夸嫂子善解人意，就听嫂子笑着说：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买。
2. 老婆的闺蜜在宠物店上班，被一条发疯的藏獒咬了，失去怀孕的能力。她老公嫌弃她和她分居了，老婆就把她接到了我们家里。昨晚我下班回到家，老婆的闺蜜突然跑过来把我抱住。我懵了，她撒娇说：你老婆今晚上夜班不回来，我一个人好害怕!直觉告诉我有诈，我一把推开她，坚毅的说道：你这是干嘛?想让我对不起老婆吗?没门!唉，现在每月零花钱又多了500，真是多亏了自己的机智啊!
3. 一到过年过节必相亲，上午见了几个七大姑八大姨安排的姑娘，都没成，中午吃饭时，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟!我都相亲疲劳了，不愿意去，老妈喝了一口汤，说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧!下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障!
4. 闺蜜用她男朋友的工资把花呗额度提到了20000，晚上请我去吃汉堡。中途她出去接了一个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下。她接完电话回来后，我假装去上厕所，然后躲到一个柱子后面偷看她的表情。结果，我眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里。唉，没想到我们就是塑料姐妹花啊……
5. 我为即将期末考的女儿弄了一根香肠和两个鸡蛋作为早餐，她一脸嫌弃地问：这是什么意思?我微笑着说：小时候，你奶奶在考试前给我煮了个鸡蛋，说希望我考个一百。那时穷，嘴又馋，就对你奶奶说，一个鸡蛋代表考零分，得两个鸡蛋。然后，你奶奶把鸡蛋切开，还郑重地摆上一根筷子……她打断，说：等等!你确定想让我考一百分?上次我考了一百零八分都说我半天，要是考个一百，还不给你揍个半死?汗!忘了她即将参加的语文考试是满分一百五十分的了!她继续说：蛋就不吃了!有香肠就行。我急了，说：你是想考一分?想气死我?她翻了个白眼，说：是考第一名!
6. 中午吃饭的时候，听到旁边两女孩气愤地说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”眼睛红红地和哭过似的。另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用某某快递了。”
7. 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁再敢亲我，我就跟他急!”
8. 晚上遇到一大哥跟他聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。大哥安慰我道：“老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么?你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。”大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：“那您后来是怎么渡过难关的。大哥轻松的说道：嗨，我第二年不赶上拆迁了么……
9. 女同事和我关系特别好，我们像兄弟一样，但在同事的眼里，我们像一对恋人。公司调来一位年轻的经理，他带着我们努力拼搏，拿下这个季度销售冠军，晚上经理请客，全部门的人都参加。女同事偷偷和我说：小明，我喜欢咱办公室的一个人，你说我怎么办?我第一反应她喜欢经理，便试探着问：你喜欢新来的经理?女同事害羞的摇头，我心中窃喜，难道她喜欢我?再看喝过酒的她，面色红扑扑地，越看越美。我鼓励她去表白，告诉她一定会成功。女同事端起酒杯，另一只手伸向我，我以为要发生什么，她重重地拍我肩膀，然后摇摇晃晃地走向经理……最后“兄弟”亲眼目睹，有情人终成眷属!
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