20个强烈搞笑的情侣笑线.小两口要上床了 男：我在上面。女：我在上面。男：我很舒服。女：我坚定不移。男：好吧，就看你的了！女：哦！什么时候才能有大房子，不再睡这张床！
2.晚上和老公聊天问：如果我们都死了下地狱怎么办？老公说：我会祈求上帝让你上天堂，我一个人在地狱。老婆说：你有良心。老公说：我怕我们俩下地狱再嫁。对我来说，辣才是线。像蚂蚁一样深深地爱着蚂蚁，兴奋地说：“亲爱的，我们结婚吧，我们上次做爱后，我已经怀上你的孩子了！~~~~”蚂蚁听了这话，心想既然有了孩子，我们结婚吧，好强的儿子，还有接班人~~于是我结婚了... 9个月后，我如蚂蚁所愿，生下了一个儿子，大象却说：“爸爸，我要限制自己。就靠你照顾我们母子了，每天给我们拿100斤香蕉！”蚂蚁当场晕倒~~~~~后悔...4.老婆：“婚前你不是叫我天使吗？”老公：“是的。”老婆：“怎么现在不这么叫我了？ ”
5. 一对夫妇开车回家，路上遇到堵车果酱，老婆问：“你不肯为我做点什么吗？司机让他快点，我来晚了，我老公只好过去和司机说。司机是很郁闷，你太笨了，你要是能快点，你老婆就当我老婆了。
6. 一对情侣骑自行车上街，老婆丢下老公，等了很久一次，丈夫没有赶上。妻子停下来抱怨：你的身体越来越差了。我记得你没结婚的时候ied，不到十秒你就能追上我！哦哦，健康不是问题，老公回答：问题是我现在懒得追了！
7.夫妻吵架了。丈夫下班回家，发现妻子不在家。桌上只留下一张纸条，上面写着：午餐在《烹饪百科全书》第215页，晚餐在第317页。”8.一对即将离婚的夫妻，去在路上，丈夫突然对妻子说：“求求你，快拉我的手，把头靠在我的肩上，做一个幸福的人。”看，好吗？ ”妻子惊讶地问：“为什么？”
10.一个女同事，我们说她是女人，她还不服气。今天在网上看到夫妻身高差12cm，就跟她说了。她听后回答：“身材160的我，哪里找148的男生？”。
11.夫妻二人夜卧，妇人握着丈夫的阴茎说：“人皆有数，唯独此物无好名，你可给他数。”丈夫说：“假的叫焦先生，真的就把‘焦’字去掉，叫焦先生。” ”妇人道：“既然是先生，这里有厅，请进座。 ”云雨过后，次日一早，妻子用鸡酒吃了丈夫。 丈夫笑道：“谢先生我认识，你呢？” ..正在尽力而为，但他认为自己有点软，没有性。”
14．周三来了，周三甩掉疲惫，生活有了新的开始，周三甩掉颓废，夫妻和睦比蜜更甜。不要沉迷于疲惫的一天，想想是不是已经厌倦了辛苦工作后成堆的钞票和家里可爱妻子的甜蜜亲吻？努力工作！想你的时候，不敢叫你，怕听到你的声音；悲伤的提醒是，我一直很想你，但我总是不能停止打电话。于是，我兴奋地拿起电话拨通了你，喂？为什么不是你？光环！原来我的手机欠费了！
16.老七很高兴有一个儿子。夫妻俩在商量给儿子取什么名字？叫‘齐德龙’！ ”孩子妈妈不高兴了：“你想怎么叫就怎么叫？妈妈请人算了算，孩子的名字里有强字。我觉得《启东强》比较好听，很流畅，很响亮！ ” 两人争不过来，便去找专家评判。 专家想了想，叹了口气道：“唉，争论一个名字有什么用呢？既然你们两个不能同意，那我们就妥协一下，就叫‘七得隆东强’好吧！ ”。
17.婚前男人大多幽默风趣；婚后男人大多沉默寡言。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。好；a婚后男人的忍耐力更差，恋爱时一见面就亲，婚后一见面就吵。 !小两口线、正当我埋头看报纸的时候，老婆突然说要我配副眼镜。每天，电脑，电视，这我的眼睛真是近视啊，看来老婆对我越来越体贴了，想想就一股暖流涌上心头，我说：“我打算去眼镜店检查一下眼睛明天有空的时候上图。妻子马上说：“现在她可以测试我的视力了。”她指着门角问道：“你看到什么了？” ”我回答：“一个。”
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