010-35万第一，我一向素颜。单位新来的一个小姐姐说我活的太糙了，女人要精致一点。她们只有化妆才能抓住男人的心。我觉得她说的很有道理，就买了一堆化妆品回家练妆。画完之后，我觉得很满意。给男朋友发个视频，问问他的感受。男朋友愣了半天，说，亲爱的，七月十五了。你想吓唬我吗？……
第二，老板娘把我叫进办公室，问我新年有什么建议。我直截了当地说：“没有必要开早会。当我们来来去去谈论那些事情的时候，我们可以在那半个小时里做更多的事情。”她说：“你设计，设计，预算，经营业务。难道要我一个人在公司无所事事？”
第三，下班回来买了些鸡爪。回到家，发现老婆还没回来。于是，我故意在盘子里放了两个鸡爪……老婆进门的时候，我指着鸡爪：你看，你没早回来，我买了个烧鸡，吃的都是鸡爪！听到这里，妻子的脸立刻变得又黑又湿，盯着鸡爪看了一会儿。她眼圈红了，难过得掉下几颗大泪珠！
四。前两天回去看望父母，给5岁的侄子带了礼物。之后我逗他怎么感谢我叔叔。这货琢磨了一会儿，对我说：叔叔，要不你给我两个学校女朋友中的一个吧.
5.晚饭后，我和丈夫在公园散步。两个姐姐从我们身边经过后，我老公肆无忌惮的放了一长串响亮的屁。我白人老公看了一眼，问他，你刚才怎么不穿上？这个傻逼说，不管是什么，我只想和你分享！
6.小时候和同学约好晚上一起溜出去上网。我们玩艰苦的游戏，突然他的父亲出现了。给了他一个大耳巴子，说：“对，我学会抽烟了。”他说他会帮我同学拿着。他父亲说：“那还在我嘴里。他说我要打游戏，我就含在嘴里。”他父亲说；他说，你怎么还在使劲抽；同学说烟要灭了，让我吸一口！我当时就想笑。
七、两头牛在一起吃草。青牛问黑牛：“你好！你家的草闻起来是什么味道？”牛刀：“草莓味！”青牛俯下身，咬了一口，气呼呼地叫道：“你骗纸！”牛轻蔑地看了他一眼，回了一句：“尼玛，我说草没味道。”
8.我的儿子非常淘气。昨天晚上，他无论如何都要去踢足球，但是他的妻子不让，所以他不得不看书。我儿子开门跑下楼，我老婆一只手抓住我儿子的胳膊，另一只手扇我耳光。吼：以后不好好学习，娶个老婆跟我一样凶！儿子看着我红肿的脸，默默回去看书了。
九。我媳妇是短发，看着挺有男人味的。几年前，她和一岁半的儿子在公园里玩耍。一个老太太说，你儿子真像你！媳妇说：其实更像她爸！老太太立刻睁大了眼睛：那你……你是她叔叔？
X有一个小女孩。在她出生的那一年，她爷爷给她找了一个名师，认识了她。大师说：“这孩子面相高贵，有帝王之气。他坐大轿车旅行住奢侈品店，摇旗呐喊，人潮涌动！”他家好幸福啊！时间过得真快！我们都长大了！后来，我打电话给她，问她过得怎么样。她说她现在是导游了！
XI。夫妻散步，老婆：你看，老公，男人圈女朋友好浪漫.丈夫：我不能这么做.老婆，只是一瞬间：别人能做到，你为什么做不到.老公捂着脸：尼玛，你体重一百八，要我转圈？
十二。我儿子的学习成绩一直不太好。有一天，作为一个父亲，我把儿子教得很好。我对儿子说：“儿子，你要争口气。只有好好学习，才能娶到漂亮媳妇，找到好工作，住上大房子。”儿子一脸嫌弃的对我说：爸爸，现在我才知道你以前没好好上学。
十三。昨天，我和丈夫去市场，看到一个卖刀的。哦，我的天啊！刀的锋利，轻轻一割就切掉了一根管状的骨头，我这个经常做饭的人，真的被这把刀吸引住了。这时老公急匆匆的上来拉着我就跑，边跑边说我买不到这把刀。我怎么了？他说：我们平时吵架，你就喜欢动菜刀。是不是很享受？家里的菜刀我能抵挡两次，这一次不行！
十四岁。今天，天气很热。我翻箱倒柜找了半天。结果发现都是名牌短袖。感觉穿出来太高调了。比如中国电信，天翼4G，太太乐鸡精，莲花味精，海天酱油……最珍贵的要属史丹利复合肥了，和刘能一样。哎，我头大，在纠结穿哪一件。穿了也不会被指责炫富.
15.躺在沙发上看电视，我妈突然拿着铲子跑出来对我吼：“你看电视声音太大了，让我分心了，肋骨都炸黑了。没有500块我过不去！”妈妈，告诉我你想要什么！
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