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01．媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你你是她叔叔？！
02．今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
03．今天我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我这个感动啊：“真是我亲爸爸呀！”过了一会我说：“爸，我查了下，为什么只有500？”爸爸说：“别烦我。红中！”
04．和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：明天上午九点，你准时到我家来吧！
第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法=警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好，今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下”
06．带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
07．老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆弱弱的看着我，说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐
09．“如果有一天，我在外面玩累了，你会不会成为我停留的港湾？”“宝贝！你去吧！我永远都是你的港湾！”“你待我真好！”“必须的呀！我这个港湾，可以同时接纳很多条船！”
10．街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”“我TM是在讨债。”
11．有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～
12．今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子，也不好意思反对。儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！”媳妇儿问：“你是怎么知道的？”儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没知声”
13．我躺沙发上玩手机，老妈拿着苍蝇拍满屋子转打蚊子，我说：妈，拿蚊子药喷几下不就好了？老妈说蚊子药哪有这个环保？说完，老妈又小声说，别动，有只蚊子在你腿上！啪！我嗷一嗓子从沙发上滚了下来！然后，然后老妈华丽丽的躺沙发去了
14．表姐夫管教孩子总是很暴力。一天大外甥和她爸说“爸爸，我不想上学了，我想当明星，去演戏！”表姐夫暴跳着骂：“你能演你妈啊？”就看大外甥娇滴滴的说：“老公，你快来嘛”
15．刚才在家里群我爸发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。EXM？家里三个人的群？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？我还能怎么办，我也很绝望啊（︿）
17．老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
18．朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店
19．看见儿子正拿着手机百无聊赖，我问他：要不要跟爸爸一起打把农药？儿子开心的答应了。现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。
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