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1、昨天去买苹果，问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我本着糗百精神道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。我…
2、小的时候有一个特别可爱的小兔子储蓄罐，喜欢的的不得了。有一年某地发大水学校组织捐款，我抱着小兔子就去了。到了学校以后刚准备掏钱，一个摄影师叔叔过来对我说：“小朋友，看着镜头，我说砸你就砸。”当时也迷糊了。随着他一声令下“哐”！我含泪的在地上捡钱。完了哭着跑回去了。据说我的优秀事迹在当地电视台放了好几天。
3、不一会回来了，手里拿着一瓶农夫山泉，指着瓶盖义正言辞地说：“看好啊！我没打开！”正在纳闷呢，他说完就把水放进冰柜里，然后拿起一瓶冰的农夫山泉，打开，沌沌沌，一饮而尽！整个动作行云流水，一气呵成！
4、老师：“上课！小明小穆他们俩怎么没来？”过了一会…小明小穆：“报告！”老师：“你俩怎么才来？”小穆：“闹钟没响，睡过了。”小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”老师：“小明进来，小穆出去。”
5、跟老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
6、一个死刑犯在即将被枪毙的时候说：“你们拿枪对着一个手无寸铁的人，这样不公平，你们不配做人。”执行的沉默了一会从兜里拿出了一个大的指甲刀放在死刑犯手里，“现在我们可以开枪了吧？”
7、昨天520，我女朋友做了一件非常傻的事情，事情是这样的。我和女朋友去一家饭店吃饭，我在菜上面看见一只肥虫子，于是就夹过去给她看一下。结果她以为我喂她吃，一口吃掉了……这败家娘们，本来可以免单的呀。
8、在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了……
9、今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好?”我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到!”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁!”
10、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一天她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。返回搜狐，查看更多
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