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4、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，**，别人的老婆，想想就刺激。
11、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
16、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不**，这一学期我来学校的天数都比你多。
19、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
26、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
35、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
41、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
43、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
54、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
56、如果青蛙没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗？相信！因为还有你在我的身边。
58、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
71、**我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑线、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集**住，但肯定不会被吃掉。
75、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
76、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
79、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好***，天天吃饭有美味！
80、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
13、我是一个**，每一根线、当你笑时，整个世界都在笑。一脸苦相没有人愿意理睬你。
26、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑线、生活不会更容易，但你可以更强大。
38、姐从来不说人话，姐一直说的是神线、被把握住的机会会衍生更多机会，被疏忽的机会则一去不返。
40、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
58、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成线、你是你的沧海一粟，你是你的万千可能之一种。
三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了**，就是下不了厨房。
八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，***安。
九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
***、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
***、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
***、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
★2☆这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
★3☆怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。★4☆觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
★5☆生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
★10☆我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
★11☆“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
★12☆看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
★19☆女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
★20☆友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
★21☆一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
★22☆长得不好看就别***了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
★24☆一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
★25☆猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
★28☆妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
★30☆如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
★32☆撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
★35☆如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
★36☆我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
★37☆“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
★38☆有些男生连一个女生性格人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
★39☆曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
★40☆言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
★41☆有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
★43☆世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
★48☆你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
★51☆好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的性格像八戒一般幽默风趣的气质像天蓬元帅一样威武的对象。
★53☆突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都**住了，然后肯定不会被吃掉。
★54☆新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了**，就是下不了厨房。
★58☆检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏线☆铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
★60☆不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
★61☆男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
★62☆其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
★63☆同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
★64☆结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
★65☆女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
★67☆每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
★68☆律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，***安。
★69☆早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
★70☆人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是线☆英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
★74☆人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
★76☆每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
★78☆别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
★80☆我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了**，就是下不了厨房。
八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，***安。
九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己!”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
***、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
***、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了!”
二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
***、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!
三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都**住了，然后肯定不会被吃掉。
四十九、妈妈：你要哪一个苹果?孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗?
五十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
六十四、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊!
六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉;但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的!
六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!
七十、长得不好看就别***了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
八十、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
11、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
14、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还线、生前何必久睡，死后自会长眠。
18、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
21、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟**妈比。
29、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
30、我是因为没有钱才上班，但是为什么我**班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
31、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
34、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
35、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
39、每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。
43、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
51、对于那些总是怀疑我有对象的家**师们，我只想说一句：你们太高估我了。
52、成熟了，却不世故，依然一颗童心；成功了，却不虚荣，依然一颗*常心。
53、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
55、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
57、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
58、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
59、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
61、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
66、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪**来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
68、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
69、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
9、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
14、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
17、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
18、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
22、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
25、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
34、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
38、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
39、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
40、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
45、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通线、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
50、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
52、听君一席线、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
19、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
21、在最美好的年纪，遇见最猥琐的你们，线、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。
31、老师说我脾气好，表情酷，内心想法线、为你熬的夜都冷了，数的羊都跑了。
34、我只是胖着玩而已，哪有你丑的那么认线、人不犯我我不犯人，人若犯我，我会气哭。
2、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。3、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
21、不要当着我的面说别人坏线、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股**味儿。
23、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
24、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
25、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
27、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
33、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
35、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
44、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
47、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
61、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
62、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
24、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年线、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
30、每次不开心都是你惹的，每次不开心都是我自己好起来的，所以喜欢你又有什么用。
34、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
35、有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就线、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
38、喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还线、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
41、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
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