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26.有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
27.麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
28.有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问.“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。
24.老师.“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明.“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师.“你出去！”
29.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
30.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
31.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸.让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着.让你丫骑！
64.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说.还是8块吧！12块吃不完！
32.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
37.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出.“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
95.缴手机费时，才知道，原来我的线.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
86.卖花的小姑娘拉着我，说道.大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
48.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
50.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
52.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
56.成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
59.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
61.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
76.眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。
39.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
40.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说.“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
43.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
45.据说某公司招聘，先把收到的一Βιβλιοθήκη Baidu堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
72.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的线.收银员说.没零钱了，找你两个塑料袋吧!..
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