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我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……
她妈妈撇了撇嘴:才几条烟就心疼了？？当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……
打了辆出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼睛就红了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
和哥们聊天，我夸奖自己的女友漂亮温柔乖巧懂事，还开玩笑地说她功夫好。女友发现聊天记录，反手就是一个耳光：”你说的那个女人到底是谁？！”
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
嫂子在减肥，哥哥全程监控着她的饮食，早上就听他吆喝上班嫂子：就在楼底下买早餐，只许吃一个煎饼果子！不一会他从窗外监视回来了，沮丧的说：还是少说了句，一个煎饼果子她摊了十二个鸡蛋！
我和女友特恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：“原来你叫赵铁柱啊！！”，然后周围的人看我俩的眼神都变了。。。
网聊了一个少妇蛮久的，终于肯出来见面了，一起吃完饭我便开门见山说:“晚上别回去了！”少妇看着我没吱声，表情似笑非笑。于是我把菜盘里没吃完的菜叶拿了出来，把桌上的鱼刺一根根往上放，放到第三根时，少妇笑意更浓了，放到第五根时，少妇开口问道:“你带身份证没？”我没理她继续放，到第七根的时候，少妇面色发红，掏出自己的身份证说:“走吧，我有带”……
昨天电焊，昨晚下半夜眼睛就受不了了，熬到今天早上赶紧打电话给我一个刚生孩子的同学，想跟她拿点奶水，电话接通，说明来意，她说“这可不能乱给”，“什么条件，说吧”，“叫声妈”，我艹
我脑袋有时会莫名其妙的晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。我一惊：我这么勇敢？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……
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