老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么?”
唉，线、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
4、下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6”
老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的.声音，“行行好吧，行行好嘛……”
十万个超好笑的经典冷笑线、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
2、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑线、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了。。。
5、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!
7、现在有时对称谓很迷茫，比如走在路上听见有人喊宝贝，完全不知道喊的是人还是狗。
8、蹲着会被认为没有素质，挺直了又会被人说拽什么拽，所以总是驼背的，其实是深谙中庸之道。
9、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。
10、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房，但*任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问：究竟是房事泡沫大，还是股市泡沫大。
我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。
3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。
五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。
我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。
3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱!
6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。
3、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
十万个逗人冷笑线、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。
我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”
沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。
学生超好笑十万个冷笑线、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净!”
4、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。
于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
译：立邦漆刷完之后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险。由此推断，此楼估计是栋危楼。
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