010-35万第一，拍婚纱照，摄影师建议“可以拍一组抢亲戚的风格”。想到是我的美貌激发了他，他同意了。换上戏服，摄影师让我老公坐在轿子里，然后扔出一把大刀让我反抗…
第二，前几天姐姐姐夫回来拜年。他们走的时候非要拽着我，说我今年在家太累了。洗衣做饭都是我做的，要我享受几天幸福。我跟屁股去了~现在，我已经在她家住了一个星期了。夫妻俩懒到不收拾屋子，只叫外卖。我受不了，不得不自己动手。我得辅导我小侄子的作业。看着她悠闲的姐姐和姐夫，我似乎明白了他们让我来的真正原因。
第三，我的出租车上来一个美女，手机没电了就问我借，然后给某男打电话聊个没完。我提醒她，“长话短说，我手机快没钱了。”美女不太高兴，于是对着麦克风重复道：“长话短说，我手机快没钱了。”这位女士下车没多久，我的手机就来了一条信息：XX成功为您充值200元。
四。有一个男孩叫多。有一次，男孩的学校开运动会，男孩的父亲被选为家长代表。站在主席台上，他向全体师生发表讲话：“老师们，同学们，你们好！我是五(2)班很多学生的父亲……”
5.最近打算做一个简单的耳后粉红色肿瘤切除手术。因为怕疼，所以提前做了百度搜索。有的回答不痛不痒，有的回答有点痛。然后看到一个神人的回复：不疼，一点都不疼。刚做完手术，打了麻药睡着了，醒了，嗯？痘痘没了，然后又抹上了，嗯？我的耳朵也没了。
6.我有一个朋友，他对自己很苛刻，周末从不睡懒觉。运动后我总是早起看书。几年来，我一直在不断学习，参加各种考试，提高自己的专业技能。当别人都在享受美好假期的时候，他却在图书馆里认真读书；别人谈恋爱的时候，他在报各种培训班。这些年，他花了几万块钱，也没有女朋友。
七。我朋友的电脑坏了，暂时买不起新的。我告诉他我有办法。就照我说的做：把破电脑放在客厅桌子上，要个牌子，贴在破电脑上，撒点猫毛，每天捧香，穿长裙，早晚拜两次，一边喊：“好好养病，电脑王！”连续几周每天都这样做。你妈受不了就给你买新电脑。
八、开学第一节课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想就是发一条微博，转一转！”老师不解：“什么意思？”小明：“李易峰回复我，鹿晗转发我！”老师：“滚出去！
九。女朋友带我去见我未来的婆婆。趁女朋友不在，我未来婆婆悄悄跟我说：“50万和我女儿，你只能选一样的！”我回头看了看又黑又丑的女朋友，回答：“我选50万！”未来婆婆：“那好，一周之内把钱打到我卡上！”我：“不是你给我的吗？”未来婆婆：“我女儿长那个样子，你要拿五十万做抵押，分手的时候钱不退。”我：“…”
:10.昨晚，一个男人骑着自行车载着他的妻子。(目测180斤左右)他吃力地穿过街道。他老婆看到旁边卖的羊肉串，直接从车上跳了下来。那人的车突然加速，他的马翻了个底朝天。他扑倒在地，冲着妻子大喊大叫。你下车的时候一句话都没说.话没有说完。我会给你买.
XI。我有个女同学，做了微信生意，在朋友圈卖洗发水。然后有一天我问她：“你的产品好用吗？不会是假的吧？”女孩生气地说：“我嫁给你真不容易！”我一听都是这些话，当然不会骗我，直接买了。结果用了之后，头皮屑就出来了。我气得赶紧找女同学理论。女同学二话没说，当天就去我家见我爸妈，坚持要兑现承诺嫁给我~
十二。发现老公太了解我了，感觉无处可藏。他总能知道我是否每天在电话里喝酒。而我每次都小心翼翼的问他：亲爱的，你不会打我吧？他用平静的语气说：“告诉我，你又在家里弹了什么？”
十三。上课的时候，我看到一个同学一只手摸着自己的腹部，另一只手撑着额头，闭着眼睛做思维测试。他桌上正好有一本数学书，我当时就很好奇：“他在做什么难题？”刚走近，同学对我说：“兄弟，能借我一张卫生纸吗？”
十四。我侄女3岁了。今天，我带她坐公交车。我抱着她，坐在一个帅哥旁边。帅哥看她可爱热情，说想抱抱。她转过头对我说：嫂子，你让他抱抱我吧。我可以自己坐！
15.刚才听到老婆和11岁的女儿说：“宝贝，等你长大了，去南方打工。东北太冷了。就算努力学习找不到工作，也要去南方城市捡破烂为生。”女生：“为什么？”老婆坚定地说：“那边热，还有那么多矿泉水瓶！”
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