每日一笑：精选20个搞笑段子

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2023-02-13 属于冷笑话栏目 0个评论 10人浏览

　　1.马上就要期末考试了，老师在课堂上给学生重点提示。老师说：“这道题很重要，把星星画在它前面。”小红说：“老师……可以用刻度线吗，猩猩好难画啊……”

　　2.班里组织爬山，那天我查了天气预报说有雷雨，就硬着头皮上铺了。泉泉劝他：别去了，雷雨天太危险了。如果我们从山上掉下来怎么办？天气晴朗的时候我们一起去吧。这家伙不同意生死，我就说，你要死在那里怎么办？到时候你生我，我下床睡死人！那家伙就生气了说，你只睡下铺。我不能马上否认

　　3.“他们说你必须用阿拉伯语、英语和汉语来完整地定义我。”-你叫什么名字？《2b青春》

　　4、我们都知道雌蚊子叮人。今晚我打算在床上贴几张纸条：“谁咬你会流产”“蚊子不咬人最美”“你想长胖？来咬我笨蛋！”“肚皮肥肉，最大的敌人“就是管不住嘴！”“你围着我要刺我的时候，你老公跟谁在一起？”……如果我今晚不咬你，就证明是我。实验成功了。

　　5、高级语文考试填空有一个方法：山对海说：“你好宽，好滚，好宽……”然后填海对山说:().每个人都试图发挥自己的想象力。结果发卷子的时候，一个同学填空了：“谢谢。”

　　6、上大学的时候，有时候实在不想吃食堂的饭，就去校外的美食街。有烤鸭、烤鸡等美味佳肴，然后回学校食堂买了两个馒头半顿饭。

　　7.一个日本家庭在中国过中国新年。老婆懂一点中文，就出去买对联了。他认得一个“六”字，想着他家只有六个人，就买了下来。春节过后，在一个幸福的家庭里，门正中挂着醒目的对联：“六兽兴旺”！

　　8.记得上高中的时候，学校厕所的小便池特别长。可以让十几个人同时撒尿的那种。开个玩笑，一位同学用粉笔在墙上写下：XXX来访。反正过了几天突然发现有人又写了一句话：可惜污水池太浅了。

　　9.有一次回家，上楼乘电梯，发现里面有一堆凳子。正想出去，电梯坏了。当有人发现它修好了，我在电梯门周围有一群人盯着我看，被那堆狗屎吓了一跳！我无法解释，我无法解释。。

　　10.一个非洲黑人小孩来成都旅游，住旅馆。晚上酒店被烧毁！黑娃儿全速冲入空地。救火的消防员非常惊讶，说：“不朽的丽塔这么快，我从来没有见过它烧得这么快。”

　　11、我看小侄子的作业，看到“云”字我想他写的是“马云”。我想说人名是不能造字的，就问你还认识“马云”吗？小侄曰“乌云”。

　　12.我侄子上厕所时经常要我帮他擦屁股。我调侃过他一次，我跟他说我嫂子天天给你擦屁股。等你长大了结婚了，是不是应该给我嫂子一个大红包？他回答：不需要！我长大了给你擦屁股。我。.

　　13.老公：我又不是不讲道理的人，你解释几句怎么行？我：好吧，让我解释一下……老婆：你有脸解释你做的那些狗屁事吗？我。..

　　14.我妻子曾经学过剪头发。周末他在家的时候，他想测试我的技能。好的。我同意。告诉他要认真，不要让我离开家。他也爽快地答应了。我抓起一本杂志来打发时间。读完一页，我想翻页。他说：你别动，我还没看呢！

　　15、曾经一个在精神病院工作的朋友给我讲过一个笑话：两个精神病人打架，打的很凶，突然其中一个不打了，另一个问他为什么不打了，结果是那个病人A说：“你以为我傻，你杀人不犯法，你这个疯子，杀了还是要坐牢的。

　　16.就在今天，我花了很多钱买了一条手指粗的金链子，一个骑自行车的人拿走了它。他把我的金项链扔到我脸上，大骂我：没钱别戴金项链，打扰我工作。戴上15块钱买的金项链，感觉线.夫妻俩早上起来了。女人说我在做梦。梦见大便拉不出来，结果拉出了一些桃核。那人说我也是在做梦，我梦见自己丢了几百块钱。女人说你在我梦里，你不是我。男人。

　　18、有一次生物课老师讲植物，二手同桌问：你知道最高级的植物是什么吗？我想了很久，也想不通。同桌得意地说：我不知道，我在炖！蔬菜。...蔬菜。..

　　19.我小时候经常和同学打架。他是个坏蛋。只听他大叫一声：“葵花针！”：“给我解开，有机会再给我解开。”

　　20.男孩：爸爸，你从哪里弄来这么多东西的？父亲：我的这些东西都是别人扔在家里的垃圾。男孩：我也想收垃圾。爸爸：为什么？男孩：我同学的父母把她赶出家门，说不要她，我要她回来。

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