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上大学时坐火车回家，对面坐了一姑娘路上饿了开始吃烧鸡，可能袋子里有油，她吃的时候不小心滴在我的鞋上她也不知道。我就一直盯着她看，盯了2分钟之后，姑娘撕了块鸡腿给我，弱弱的问我：“你要不要来点？”
我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”大师：“不用算了，肯定分。”。。。
去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠.....”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”我。。。
“医生，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！医生：“你们这种情况，这我也没办法啊”“求求你，医生你帮帮我们吧。”医生：“现在只有一个办法，你们得各自找个女朋友。”
以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗!……因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定 就做了家访……于是就……被发现了。
美术课下课，老师把同学的图画簿一本本的收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的图画簿放在最底面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是面包，放在底下会压碎的。”
带着自家的一个小妹妹（7岁）去街上买东西，路边两只狗在做不可描述的事情，我刚想着这孩子可别问我什么尴尬的问题，刚想完，果然不出所料，这小妹就问“姐姐，你看那两只小狗是不是在跳舞？”我是该回答是还是不是？
“有一个地方是神秘的，能创造世界上最好的东西。但一旦你进去，你就会失望、害怕和后悔。“你在说教堂吗？”不，我说的是女更衣室。”
公司我们同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，再说，超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！
昨晚打游戏通宵，今天在公交车上困的睡着了，车上的人都大吼大叫，非常刺耳，把我吵醒好几次，讲真的要不是我脾气好，这司机我都不干了，太没素质了…
幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！
昨晚老爸喝多了回家，可怜兮兮的说手指被门夹了，疼的厉害，非得让老妈给上药。老妈看着一点伤痕都没有的手，无奈的拿来热毛巾给擦了擦，擦完问老爸还疼不疼了？老爸抱着老妈的手说：“老伴真好，擦完药果真一点都不疼了！”喝多的人都这么可爱的嘛……
刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”……
有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：为什么做自己喜欢的事却被笑话？妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：真的么？妈妈：真的，因为你是挖藤鸡。
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