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2、【七夕活动—七夕是什么样的】赵本山问小沈阳：沈阳呀，你说这七夕是什么样的呀？小沈阳说：其实吧，这跟情人节跟清明节一样一样的，先是送花，在是送吃的，然后在说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。
3、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
4、【狗怎么读】英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？小张吓一跳边起立边喊了一声：到。对了，dog（到），请坐下。
5、【是不是我看起来像坏人】零八年去北京，正值奥运前夕，查省份证很严。在火车上被查了四五次，但是我发现我身边的人都不查，就查我的。我很郁闷，于是问jc是不是我看起来像坏人。jc抬头看了看我，点了点头。
6、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
7、你几岁了？孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说：可你还没我手里的雨伞高呢！那您的雨伞几岁了？明明盯着雨伞，不服气地问。
8、【这二货朋友】和朋友去逛街，看中一件衣服，要价350，我寻思以前看的衣服价格要乘以0.7来着，就准备砍到240，正准备开口，就听朋友张口求老板： 大哥，给便宜10块呗……
9、【搞笑段子】今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”。
10、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”
11、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
12、【春节之新年愿望】马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”这个，爸爸线、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
14、【语录里面的精选，可以拿来当你的qq签名】“我开始明白福利彩&票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
15、【眼睛已经刺瞎了】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：“多少钱啊？”我答：“不贵不贵，才３０００多。”老公说：“不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。”我答：“么事，我已经刺瞎眼睛了？”。
16、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
17、【拉风小知识】甲：今天收获真大呀，又掌握了一条一点用没有但是好拉风的小知识。乙：说来听听，是什么小知识？甲：北京的所有公交站点，名称中包括东南西北四个方向的是哪个？答案只有一个：北京西站南广场东。
18、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。
19、小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……
20、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
21、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
22、【好像没什么不对】一哥们儿心情很不错，问他什么情况，于是他兴致勃勃的说道：“今天我把一个售票员给耍了，我买了一张电影票，然后没有进去看，哈哈哈哈……”
23、说南非，挺黑，全世界还往那儿飞；说足球，挺糗，大伙硬往抱怨里泅；说你丑，别愁，决赛过后快洗洗头。瞧你，为了世界杯都把快自己整成悲惨世界了。
24、【我不要二手的。（高端黑）】小明小学4年纪谈恋爱了，爸爸知道了就训斥他：你那么小就谈恋爱不合适啊！小明反驳到：我现在不下手，难道等到校长下手后才下手吗？
25、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了……
简短笑线、【友尽了，真的友尽了】发空间:老婆怀孕了，好高兴！a网友：你有老婆了？b网友：男的女的？c网友：充气娃娃也能怀孕？d网友：你确定孩子是你的吗？友尽了，线、【注定单身一辈子的屌丝们】室友是24k纯牌屌丝，一天我脱下裤子，室友们就直盯盯的看着我，我害怕的说：看什么看，没见过穿绿色内裤的？室友一本真经的说：牛逼啊，自己不愿意戴绿帽子就给弟弟戴上了。
28、【我就当讲给自己听】英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了： “你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。”
30、【森林精灵开大会】狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问“猪精呢”“上天庭当元帅去了”“猴精呢”“上花果山当大王去了”“牛精呢”“回火焰山陪媳妇去了”“鸡精呢”“刚才炒菜用了”
31、【怎么那么不小心呢】跟老妈坐着看电视，看到搞笑的地方产生了如下对话 我：哈哈哈，笑尿了 妈：（回头一脸嫌弃的看着我）怎么那么不小心呢？我：……
32、军训号角起，昂首立正去；口号一二一，精神加活力；暂停请稍息，舒爽而惬意；一切听指挥，齐步向前去；锻炼强身体，为了好学习；祝福同学们，精气神昂扬，过好新学期，再创好成绩！
33、【钓鱼】“丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，?并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲.?妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明:?美人鱼?49.5?Kg，钓於人民公园.
34、开心时，你与我一起分享；生病受伤时，你为我疗伤；寂寞时，想我所想；幸福时，默默为我守望；每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子！
35、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
36、哪家银行的缩写最牛：中国银行CBC（存不存），中国银行BC（不存），农行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存
37、【保安爆笑段子，越想越逗比】小时候天真的认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的一定有饭吃，然后我就暗自为我的梦想努力，如今终于实现了，当我成为银行保安的时候才知道一切都不像我想的那样。
38、问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
39、【我去，这也能赚钱】问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……
40、【关键是坚持】这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
41、【听我解释啊老婆，别打脸】老婆想啪啪啪，可我丁丁一想没反应。老婆说不会你的不正常吧，于是就在电脑上查正常丁丁的图片，看了一会儿，我他妈居然硬了，老婆一脸的绿色……听我解释啊老婆，别打脸……
42、【我喜欢有点距离的女生】女：我喜欢你，做我男朋友好吗？男：你很好，就是太贴心了，我喜欢有点距离的女生，哪怕是一点点，所以我们不适合。女：你他妈嫌我胸小就直说。
43、【借西厢语】明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。老翁用手杖敲他的头说：我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（帽与貌谐音，此句原为《西厢记》中的文句）。
44、楼主：参加一个婚礼，司仪活跃气氛，让新郎用三个字形容新娘的漂亮，当新郎说出来的时候大家都笑喷了，猜新郎说的哪三个字？回复：我硬了！
45、【头一个字母是B】男：“我有车”。女：“是吗？什么车？”。男：“你猜猜看，头一个字母是B”。此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝/马”。男微微一笑：“比/亚迪”。
46、【职业病】连长检阅新兵时，?a href=远游榈呐帕杏辛艘晌剩阄室桓雠懦ぃ耗阄裁窗迅吒鲎优旁诘谝慌牛懈鲎优旁诘诙牛鲎优旁谧詈笠慌牛勘ǜ媪ぃ∨懦ち⒄ǜ妫蛭胰胛榍笆前谒摹?/p>
短笑话大全 爆笑 。包括纸上得来终觉浅、我觉得他是一个有故事的人、愚人节生日、还是原班人马、以什么为生、暗号、去厕所解压、我和我姐的经典语录等短笑线搞笑短笑线搞笑短笑线则 。包括相亲时、足球不被破门的最终办法、什么时候最有价值，最值钱、国足你让春晚怎么办、视差的缘故、评论写反了、电视剧果然和现实不
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