2、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……
5、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
8、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！！我了个擦擦擦，太傻×了吧
9、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行+零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间非常少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是精确到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。
12、“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
13、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
15、“今天我们有两个问题要讨论。第我们需要枪毙所有的政治局委员。第我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
17、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
18、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
19、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。
20、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
4、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
三、巨冷的冷笑线、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久……
2、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。
3、赫鲁晓夫访美期间，当地州长招待的晚宴上，一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前：“您能想象到吗，我小时候只是这个国家的穷苦移民，因为美国拥有机会均等的体制，我现在是一名大公司的老板！”说罢他自豪的抬抬头，看向赫鲁晓夫，仿佛向他抛出了一个难题。“噢，我小时候是放羊的，现在是苏维埃领袖。”赫鲁晓夫说道。
5、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。6、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
7、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
10、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出线、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
12、当你最失意的时候，东莞就一定会下雪！如果东莞没有下雪，说明你的生活还是很幸福的，相信我的同时你也希望东莞不会下雪
13、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
15、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
17、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
18、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
19、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
3、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：线、讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”
9、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
14、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说线、船里冷得像冰窖，冰冷的海水喷涌上来，雨水钻进了他们的脖子，凛冽的北风像鞭子一样抽打着他们的面庞。
五、冷笑线、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
4、就像原著中描述的，因为带回一包受污染的辣条而导致世界末日的超人篇，其实是讽刺了那些为了一己私利而生产卫生不达标的食品供消费者购买的无良商家。因为自己的失误导致地球毁灭，而不得不穿越时间改变未来的无名男主，传达的是人人都会犯错，但真正有勇气的人会为自己的错误承担责任，并尽全力弥补的道理……
6、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了…
7、有一天中午他们家里刚好煮了长寿面，于是当父亲的就要求小孩坐在他前面，面对面地教他如何拿好筷子才能夹住长寿面，他示范着慢慢地夹住面条后就塞进自己的嘴里，看到他儿子一脸萌逼看着他吃面的样子，就忍不住噗嗤一声笑了一下，没想到面条从鼻孔里溜了出来，他儿子看到后一本正经的说：“老爸，这招我线、“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
9、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”
10、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”
11、该动画由一系列吐槽短篇组成，已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇，见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。短篇之间看似独立，但在某些情节上面又会相互客串，每一个出场的人物都会给人眼前一亮的感觉，作者寒舞在创造角色时在人物身上设置的槽点十分的接地气。
12、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？13、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
15、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
16、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
17、既有观众弹幕的吐槽，又有动漫人物自身对情节的吐槽。动漫中的无名男主就是一个来自吐槽星球的吐槽星人，他能够将吐槽转化为能量释放出来，从而拯救世界。
18、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
19、你的成绩已经凉凉了，你现在想那么多也没有用，反正不管你怎么努力你都是垫底的，还不如出去学一门手艺，以后说不定还能成为一个大师傅呢！
20、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
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