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1、洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
2、一对夫妻在啪啪啪，只听咔嚓一声，床的一只脚断了，男的说：这床质量真差劲。女的说：这也代表你厉害啊，明天换一张就好了。第二天。男的说：这床质量怎么样？女的说：质量杠杠滴，我上午都试了四次了。。。。男的：哦，那就好好像没什么不对？
4、今天开车出门堵在路上了。堵到什么程度呢？就是车子经过麦当劳时，我蹭着麦当劳Wi-Fi看了半集如懿传。然后开过星巴克后，我把剩下半集也看完了。
6、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
7、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
8、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。 二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
9、有一次开车在路上，因为我是新手所以开的比较慢，后头有一辆汽车使劲按喇叭，被他按的烦了我就把买给我儿子的玩具枪伸出车窗外对他指了指，只见后面那车一个急刹。。。不说了，我要去录口供了。
10、昨晚梦回高中。那会儿班上特受欢迎的一个女生同时也是个追星族。她发了条微博说：如果微博上的各位大号都能艾特我，我肯定开心死啦！于是我和那些仰慕她的小伙伴们每天都会热情地艾特她说：我去大号啦！
11、芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊...
12、男：女神。。。我。。。我们。。。可以约。约。。约么？女：想约就大声自信的告诉我。男：女神我想和你滚床单大声说出女：滚。。。。在线咨询这是什么意思？
13、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。” 女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”
14、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
15、一天母鸡飞上了屋顶不肯下来，主人气愤地说：“你下来！再不下来我把公鸡全都给宰了，叫你生不出蛋！”母鸡听后大笑说“那我终于可以去找鸭子了！”
16、记者：拍完喵星人会有养猫的冲动吗？古天乐：我拍很多电影都杀人的，我拍完了去杀人吗？
17、过年回家才发现，现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。
18、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”学生B：“有，监考老师。”
19、女神和腐女聊天女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的女神：哦，这样敷脸有用吗？腐女：……
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