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你语言上的不假思索却葬送了孩子的一生

选择字号: 超大 标准 dzgoadmin 发布于2023-02-01 属于 经典段子 栏目  0个评论 19人浏览

  马克·吐温曾经说过:“不读好书的人与文盲无异”。但是世界很大,书也很多,要想成长为更好的父母,其中最大的捷径就是只读一流的书。这是知树堂的第144篇文章,文章长度5130字,需要阅读时间5-8分钟。

  自孩子生下来,每个母亲都认为自己凭本能会养育孩子,但是从孩子视角来看,孩子是否能够感知到母亲的无条件关爱更为重要。在现实生活中,太多父母打着“以爱为名”旗号,让孩子们天天在“语言暴力”当中洗礼。

  剧集《隐秘的角落》中朱朝阳的妈妈让他喝牛奶时说道:“你现在长大了自己能照顾自己了是吧?你怪我没有照顾好你是吗?”“我告诉你什么?大人的事你懂什么?你现在只管好好学习,快点长大!等你长大了什么事就都没有了!”

  说出口的话扎在心里却可能是伤人的“刀”,比起显性的身体伤害,家庭中的语言伤害隐秘而持久,它是一种隐性的暴力形式。

  家庭语言暴力是指家庭成员诉诸于口头或书面语言的暴力行为,即使用辱骂、诋毁、 蔑视、讽刺、挖苦、嘲弄等侮辱歧视性的语言,使受害者在心理方面遭到侵犯,属于精神伤害的范畴。

  有一份关于“父母语言暴力”的爬虫数据分析发现,语言施暴者中父母是主力军,学习成绩是恶语相向的焦点,女孩更容易因身材长相而遭受语言暴力,“逃避”或许是摆脱家庭语言暴力的有效方法。

  谁是网友的陈述中最常见的言语施暴者?这个问题的答案也许并不令人出乎意料。在能够识别出的语言暴力施暴主体中,“妈妈”、“爸爸”、“父母”这三类身份出现的次数最多。

  心理学家武志红说:“语言暴力有可能会变成一把凶器。” 除了上述提到的懦弱自卑型人格,语言暴力还有可能把孩子推向另一个极端。就是把情绪转化为强烈的攻击性,杀自己,或者杀别人。

  2014年,谢勇导演的戛纳国际创意节银奖作品《语言暴力》,就讲述了语言暴力和暴力伤害的关系。影片中,他采访了沈阳市少管所的几位少年犯。他们从小被父母语言暴力对待,“猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。谢勇把这几个与语言暴力相关最具代表性的关键词,做成了“武器”。

  在多年的谩骂和埋怨中,这些孩子受尽了心理上的折磨。他们长大后变得暴戾、心狠手辣。有抢劫赌场,开枪杀人的;有用斧子,砍死对方的;还有用水果刀,见人就捅的。有调查显示,40%以上的青少年罪犯,都遭受过父母语言上的伤害。这些孩子的父母用一句句暴力语言将孩子的未来断送,也给其他人、其他家庭带来不可逆转的伤害。有人说,这些孩子扎在别人身上的凶器,是父母亲手递过去的。你的不假思索,却葬送了孩子的一生。

  明明是最亲近的人,话却说得如此难听,让人不禁问:何以至此?数据中,1398条留言提及了家庭语言暴力的针对点。

  其中,学习是最常见的被针对的方面,绝大多数父母也的确在这倾注了较大心血,但如若因学习方面的问题而对子女大加指责,亦或将自己的期望不顾实际地强加于子女,不如意时便借此进行打击,其结果往往只能适得其反,使孩子的学习兴趣与积极态度一再降低。“就你那个成绩,绝对考不上大学”“只考这么点分,你怎么这么没用”

  有时,家庭语言暴力其实是家庭中“不公正待遇”、“不平等现象”的载体之一,如不同性别、不同年龄间的差别对待。

  “胖”、“肥”、“丑”这样的字眼充斥于这些女性受害者的家庭沟通中,自己的亲人不时流露出对自己身材长相的不满、嫌弃,并用极度伤人的方式进行表达。对身材长相的抨击可以细致到腰围、大腿、脚趾头。这让部分受害者埋下了自卑的种子,至于这多大程度上影响了她(他)们之后的人生,只怕是如人饮水,冷暖自知了。

  同时,在全部数据中,有84条留言提到家庭中有“重男轻女”的思想,有哥哥或弟弟的受害者往往会受到不公正待遇。“我弟不用学洗碗、系鞋带,而我却要一边听我妈的谩骂,一边做家务”“我哥无端骂我,我妈反倒维护他,说我嘴贱活该”。而无兄/弟的受害者则会因自己是女生而遭到无端的指责,语言暴力成为家庭中“重男轻女”观念的载体之一,给来自这些家庭的女孩带去无以复加的伤害。

  有的受害者因为弟弟或妹妹成绩差被骂,有的承受着来自父母无尽比较而带来的压力,有的不知自己为何被嫌弃,讲述回忆时称:“四人视频聊天,仿佛我是个外人”“我妈指着我大骂‘你成心不让我们一家人好过’”。此类情境中,受害者成为家庭语言暴力的唯一承受者,明明是家庭一员,却在某些时刻失去了应有的疼爱与尊重。

  对所获数据进行归纳整理,可以发现,家庭语言暴力可大致分为六种类型。而根据家庭语言暴力的特点,又可以总结出七种典型的暴力语言句式——有时,不光是“说了什么”,就连说话方式本身,也可能伤人于无形。

  家庭语言暴力中,“贬低”性质的语言出现次数最多。在施暴者面前,受害者所说的话是“废话”,做不好事情是因为“笨”、“活该”,受害者进行申辩,就会被认为是“胡说”、“顶嘴”。诸如 “不要脸”、“连猪都不如”、“去死吧” 这样的语言,也会从关系最亲密的家庭成员口中说出,并化为刺向亲人的利刃。

  不好好说话已成了许多家庭的日常顽疾。但施暴者往往不会直面家庭沟通上的问题,而是通过各种方式将自己的行为合理化。在包含行为解释的有效数据中,施暴者将自己的行为解释为“刀子嘴豆腐心”的达到了109次,声称“都是为你好”24次,强调某一方“不容易”19次。

  尤为特别的是,经济实力似乎成为了施暴者为自己开脱的重要筹码。在“行为合理化”这一类型下,“钱”被当作父母指责子女,或应对子女反抗、顶嘴时的“利器”。

  数据来源:1. 微博#中国式不好好说线. 知乎「如何应对家人的“语言暴力”」、「如何面对父母的语言暴力」、「父母语言暴力是一种怎样的体验」3. 《中国式「不好好说线日注:本图选取总数据中有关语言暴力句式的1958条观察施暴者的常用句式,我们发现最常见的手段是反问句,次数高达703次,这些句子中通常饱含挖苦、讽刺、质疑的情绪。“你是傻子吗?”“你有病吧?”等带有侮辱贬低性质的句子也占了一定比重。除反问句外,祈使句、设问句、对比及正话反说等也是家庭语言暴力情境的常用句式。

  值得注意的是,“忽略事实的发泄话术”和“习惯性打击否定”是完全的伤害性表达,传达的只是无效的重复性内容,如将所有问题都归咎于受害者“不要脸”,某事做得差便被指责“以后去卖x”,甚至会说出“贱!”“去死吧!”“丑鬼!”等情绪化句子。从内容上看,这些话并不能解决问题,只能发泄压力和情绪,加深家庭关系中的裂痕。

  语言所带来的的伤害可能深藏于内心“隐秘的角落”,但其导致的后果却可能实实在在表现于受害者的人生之中。那些遭受家庭语言暴力的人,后来怎么样了?

  有101位网友提到,自己已渐渐放弃沟通,在家能不说话就不说话。但“无声的抗议”后,有些家人却不能理解,反而来问他们为什么沉默。比如有网友说道:

  “我妈近几年老怪我有心里话不跟她说,不像别人家母女很多话聊。我告诉她以前我想说什么,马上被你怼回去,不管做什么事都是否定的。现在不想说了,不想听难过的线条留言则表示,自己早已学会“当场回嘲”。如一位网友写道:“你不好好说话我就更恶毒,而且完全不内疚。” 明明是最亲的人,却在言语中互相伤害,有的甚至已经形成条件反射,一开口就无法好好与家人沟通。但也有较为正面的反应, 有人因为明白那种伤痛的心情,选择在与人交往的过程中注意表达,好好说话。

  家庭语言暴力的另一个影响,表现在受害者的性格上。其中,被提及最多的是,因为在家庭中受到语言上的打压,自己变得更加自卑、敏感。

  除此之外,有78位网友提及,因为受不了家庭语言暴力想要“逃离家庭”,包括搬出去住或断绝联系。38位网友则表示家人的语言伤害改变了对成家的看法。比如,因为遭受语言暴力,从而对家庭关系失望,未来不想组建家庭;或认为自己在压抑的环境中没能养成健全人格,未来不想生小孩,以免给孩子造成不良影响。“说实话真的没勇气孕育下一代害怕链式传递的恶性循环。”

  语言暴力可能破坏家庭和谐,给受害者带来莫大的痛苦。那么,该如何认识家庭语言暴力现象,又该如何将其化解,避免走向“隐藏的角落”?

  但现在网络信息发达,孩子不再只受困于原生家庭,他们能看到更多观点、与人比较,这都有助于他们认识到问题的存在。然而,也并不是所有人都有机会改变处境,有人知道不对,但没有采取行动;有人尝试改变但没有成功,又回到原来的轨道。

  关于如何摆脱家庭语言暴力,教育学博士、澳门大学教育专业副教授黄素君陈医生说:

  。” 许多孩子在面对家人的语言暴力时,常常会放弃与施暴者正面对峙,寄希望于在成长过程中不断远离家人,通过扩大物理距离,来逃避家庭暴力的伤害。黄素君教授也认为,孩子能做到的确实不多,要解决问题应该从家长入手。她指出亲子沟通模式取决于很多因素,包括家庭背景、文化水平、经济能力、相处时间等,所以家庭语言暴力问题应该有针对性的解决方法。

  “家长教育在现今社会上是相对欠缺的,很多父母对子女教育都是走一步看一步。”黄教授建议一方面可以从社区宣传活动入手,为家长们提供科学、正确的育儿方法,由专家来帮助调节家庭矛盾;另一方面则是加强大学教育,开设相关的通识教育课程,教授学生正确的家庭观念,帮助未来可能为人父母的大学生们做好准备。

  其实很多时候,培养一个健康的孩子,远比修复一个破损的成人容易得多。每个孩子都希望得到肯定、认可,特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受,多一些接纳和爱的时候,孩子必然能够更加积极面对生活。

  观察,是非暴力沟通的第一步。父母要对孩子们的行为进行仔细观察,说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。

  比如孩子出门磨蹭,妈妈通常对孩子说:“你能不能快点呀,总是磨磨蹭蹭,每次都得催你,让人等你。”这不是具体的要求,而是一种变相批评,也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。

  与孩子进行良好沟通,从来不是一件容易的事,毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。

  很多在父母看来很容易事情,对孩子来说却非常困难的。这就需要父母多一些耐心,认真观察孩子的行为,仔细感受孩子的心理,分析其原因,然后对孩子提出具体的要求。当你做到了以上几点,就会发现,孩子并非不骂不成材,春风化雨的教导,也同样能使他茁壮成长。

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