3.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
5.以前车马很慢，一辈子都遇不到一个精神病。现在科技发达了，足不出户就被干里之外的人气到脑壳疼。
6.本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
7.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。
乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
9.有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。
10.小明：爸，不好了，我藏的五百块钱被我妈发现了，我妈现在正在家里发火呢。爸爸：活该，平时一直告诉你藏钱一定要小心，你还这么大意，你又不是不知道，你妈瞪一眼，我就得哆嗦好几下，我可帮不了你，你自求多福吧。小明：我还没说完呢，那五百块钱我藏在你棉衣里面的暗兜里了。
11.两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问，那狗死得惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。
12.晚上十一点整，老公推开门，发现我坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉?” 我不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
13.中午吃饭，忽然一领导冒一句：“女人生完孩子就没意义了。”接着旁边新入职女同事悠悠的来一句：“那你妈还活着吗？”
14.我是客服，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起线.甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染……乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…
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