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，第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，
她马上说：快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！事后，母亲神情凝重地对我说：儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，说个高中时候的糗事，那时候有人在厕所抽烟，老班去抓，抓到三个人，老班不知道从哪弄了三个大红桶，说：带头上每人在桶里抽半包烟，那场面，那烟雾，那个酸爽，那眼泪，那吐的，别提了，让我去吐会。
3.糗事香蕉搞笑经典冷笑话，路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”
4.记得有一年冬天，lz在路上走，赫然发现地下躺着五块钱人民币，当时乐坏了，那时候五块钱可是一个礼拜的零花钱呢，于是就赶紧过去捡，捡了一下没捡起来，仔细一看妈的，那一半在冰里冻着，我不甘心啊，就蹲在地上连砸带捂的半个小时，有人路过问我干嘛呢，我还跟人说我的钱掉地上冻上了。现在想想也是醉了。
5.事情是这样的，本人比较喜欢去网吧。然后就在刚才，打算进网吧，结果一个妹子突然从里面冲出来，对我又亲又报，嘴里还不断叫道：我考上大专啦，我考上大专啦……“瞬间，我愣住了，妹纸看清楚后也愣住了，当然，在门口处他的男朋友也愣住了……此时无声胜有声。
6.每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯，小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”.......说完就晕了
7.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
8.从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
9.结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨。老婆说：“我是给你补补。”就做了俩菜，吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：“我错了，还真有。”
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