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这天下午，牙医对前来看牙的病人说：“过一会儿，你能不能帮忙惨叫几声？”病人疑惑不解：“为什么？”牙医压低声音解释道：“还有那么多病人在候诊，我怕赶不及五点钟回家看球赛！”
虽然也老大不小了，可是如果在外面碰到不认识的小朋友，一般都会叫我姐姐而不是阿姨，于是乎便开始有点儿得意忘形了……正跟同事眉飞色舞地讲述着本姑娘的“保鲜秘籍”，一同事丢给我两粒卫生球：“叫你姐姐你得瑟什么啊，人家叫你姐姐可不是冲着脸来的，那是看身高”身高，唔，看破不说破吗，还能不能好好的吹牛了
早上在外面，大概是东西没吃好，突然间肚子里翻江倒海，于是就近找了家就冲进去找洗手间，进去发现，里面没纸，于是又冲出来略带尴尬地问她们店员：“你好，那个你家洗手间没纸的吗？”店员一边给我拿两张纸一边说：“对，我家厕所里不带纸的”，我看着手里的两张纸尴尬又不失礼貌地微笑说：“那个，能不能再给我几张纸？我上大的，不够”
2020-07-20 16:38一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家埃你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…
公司组织年底的文艺会演彩排。我参加了合唱团。最近流感严重，我也感冒了。领唱一唱，我就咳嗽，然后一群人跟着咳。好几次都这样。后来领唱找我：“你没当上领唱，所以退而求其次当领咳是吧？你能不能别搅和？”
吃饭时和老公抱怨：现在卖的裤子都怎么回事，为什么都买不到合适的！全是短的，穿着露脚腕子，难道是我长得太高了？儿子幽幽的说：我觉得不是因为你太高了，是因为你太胖了，穿着往两边撑就会短了！一边说还一边比划着，还能不能好好吃饭了！
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”
小刘犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
室友之间的对话。A：你那脚能不能洗洗了。B：咋没洗呢？A：你洗啥了？咱不说这个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？A：是，这个月你脚湿了一回，那不是你半夜起来上厕所尿脚上的么？
“妈，下午放学能不能别接我了，让我自己回来，行不。”妈妈一脸惊讶说：“啊，为什么啊？每天接你不是为了让你轻松点嘛。”我说：“每天放学直接把我带回家，那你给我零花钱干嘛啊，让我看着玩吗？”
老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊?我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个图片我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！
中午吃过饭带着闺女去上班，怕闺女下午饿就去面包店买了一袋吃的。我在忙，闺女自己拿着笔画着玩。闺女:“妈妈，我好无聊，我能不能去吃个毛毛虫面包？”吃完继续画着玩。闺女:“妈妈，我好无聊，我能不能去吃一个热狗？”吃完继续画着玩。闺女:“妈妈，我好无聊，我能不能去吃一个甜甜圈？”吃完喝了一杯水。闺女:“妈妈，我……”没等她说完我:“你还想吃什么？”闺女:“我不吃了，我有点撑了，你带我去玩会儿吧！”
今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！
昨天白天上班实在无聊，就偷偷打开抖音看了一会儿视频，没想到刷了一下午，都是制作各种美食的教程，尤其是那些酱肘子和红烧肘子的视频，让我看着口水直流。于是我悄悄给老婆打了一个电话，告诉她：“老婆，今晚能不能做个红烧肘子吃一吃？我发现咱们儿子最近都瘦多了！”老婆一听满口答应，告诉我下班早点回去。于是我就开始幻想着猪肉肘子的模样，真馋人啊！
有人跟我说口罩可以遮丑，我刚开始我相信了，但我后来发现就是口罩遮丑这个事情他也得分人，因为有些东西它是盖不住的，你就像比如像我这种人，即使我戴口罩就你看不到我长得有多丑，但你从我整体的这个气质当中，就是你能不能隐约的感觉出来就是这个货他不好看
“亲爱的，我听说21天可以养成一个习惯，你能不能想我21天啊。”男朋友欠揍的说道：“我养成吐的习惯对你有什么好处啊。
有些朋友，他不管你飞得高不高，飞得累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
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