老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
大哥给了我500块钱让我带小侄子去超市买零食，剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠地带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望，突然大叫“姑姑，那边有一个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总说话。侄子急了“姑姑，你快点儿过去看看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”
意外TUO落怀孕了，我就打算留着这个孩子。为了保证宝宝的健康，我就让老公戒烟。他戒了几个月，但是忍不住又抽上了。昨天下班回家看到他在抽烟，我们大吵一架，最后老公保证以后绝对不抽烟了。今天早上，为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意把煤气的阀门打开……
新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。最后，大家问一直在喝闷酒的小李：你老婆花了多少啊？小李说“我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。”
下班后，我一时兴起去火锅店吃饭。吃完走出店后，总觉得牙缝里有东西，很不舒服。恰巧旁边有一辆宝马，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照，没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时，车里传来一阵小孩的哭声，接着说“儿子别哭，那是个人......”
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿。不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘。一日，当蔬菜商闲坐在家时，他的孩子跑了进来叫道“爸爸，不好了，妈妈被车子撞了！”这蔬菜商高兴地流出泪来，他以激动的声音说“感谢天，我终于时来运转了。”
儿子高考之后，我陪他在斗鱼网吧打了一晚上刺激战场。今天在公交车上，困的我特别想睡觉，但后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就吼道“大爷你没事吧，我睡个觉容易吗！”大爷也不甘示弱“你能不能专心开车！”
有次出去约会，结束后太晚回不去了，第一次开了房间。女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！第二天我就恢复单身了……
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