这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果一个不行，那就用两个笑话，三个笑线.网友说我的照片丑，我心里笑了！你没见过我真人，真人绝对吓得你说不出线.今年快结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？
大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛线的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！早上我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
3.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，女友一脸黑线.感觉自己最近有点长膘了，但是又不想锻炼又不想节食，于是去医院问问医生，有没有不用锻炼也不用节食的办法，医生说有，我赶紧问医生是什么办法，医生让我多吃大蒜，我一想，确实有道理，大蒜对人体还是挺有好处的，结果医生解释：“大蒜可以让别人离你远点，这样就看不见你有多胖了。”
5.我很喜欢一个女生，今天鼓起勇气跟她表白，她害羞的叫我放学在学校门口等她，我非常开心，放学了马上就到校门口等着。但是我见到她的时候，我却灰溜溜跑了，我恨自己的懦弱，也恨他男朋友为什么带着大金链子还提着把刀。
6.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，往往是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
7.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
9.有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我……
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
12.大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
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