7、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。
句子小笑线、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟!!
4、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～
6、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏!现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。
句子小笑线、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂。。。
3、*式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
6、认真你就输，不认线、郭、曹撕B其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金;徒弟骂师父郭纲缺德。
4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：*丝~~*丝~~*丝~~*丝~~*丝~~
9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱!那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊!
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁：奶;5岁：父母;10岁：游戏;15岁：初恋对你的好感;18岁：钱;20岁：钱;30岁：钱;40岁：钱;50岁：钱;60岁：钱;70岁：钱;80岁：钱。
2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
8、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的.旅客准备登基。
9、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
6、把你放倒在唐古拉山，你脑子里流出的水可以淌出一条长江来，进水很严重啊。
7、小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。生怕我还没长大，他就老了。哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。
9、“白加黑”真猛啊，我昨天中午误吃了一片黑片，结果一直睡到今天早上，还好今天不用上.....怎么已经周一了!
我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?
不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?
这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”
老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”乞丐看了看，说：“漂亮!”
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”
大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”
正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。丈夫知道妻子*时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”
几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”
王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神*，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”
不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。
孩子趣事小笑线、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”
2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的!”
3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的`。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”
6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了!”
儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”
家庭小笑线、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，
3、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”
4、一剩女发微博：当了20多年齐天大圣，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。。。
5、有漂亮MM想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题!品味太低的女生不能要!
7、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。啃不够的鸭脖子，玩不够的小姨子。这年头损友的下限无限趋近于零。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”
过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊?”
4、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧?憋死你!!”
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论