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第一次出去玩，朋友刚好坐在最后一排中间，师傅一个急刹车，脑子就冲到了前挡风玻璃上。他打中了屁，但是玻璃裂了.所以现在我们都叫他铁大头.
第二，考驾照容易，到我这里比登天还难。我太笨了，好几次科目三考试都没过。昨天教练又让我上路练车。开车的时候，突然发现前面有棵树，我急忙按了按喇叭。教练说，如果今天这棵树能给你让路，我就拜你为师。
第三，快下课了，语文老师和蔼地对我们说：“大家注意了，马上就要下课了，我保证不耽误上课。吃薯片的请不要看视频。后排下棋的人声音要小，以免打扰前排打牌的人。同学们看着窗边操场上的漂亮女生，请给外面打篮球的同学打电话，告诉他们我要留下作业了。哦，对了，如果有顺路的同学和老师想麻烦他一件事，麻烦你帮我通知一下正在网吧打游戏的同学，明天早上他们来查校服……”
四。我一哥们娶了个四川老婆。第一次去丈母娘家，丈母娘带他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家开始动筷子。这哥们突然把筷子一扔，冲着大家吼道：“别吃了！这菜有毒！”家人疑惑地看着他。他见大家都不明白，就说：“别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”
5.刚才有个同事过来喊，小王，小王，快起来，快起来。小王从座位上站起来，不知道发生了什么事。然后同事说，你知道你刚才做的药叫什么吗？小王说，不知道。那个同事说，是枸杞。
6.村里的一个男人很强悍。他去外省打工，遇到了一个强盗。结果打了一架，他拿了劫匪的刀抢了。没想到劫匪报警了，他一点职业道德都没有。太好了，他们两个都进去了.
七。公司的一个同事经常迟到，一个月三十天只有一两天能准时到。而且公司后期扣费比较大。昨天发工资抽烟的时候说的。我：你这个月迟到这么多次被扣了多少钱？同事：500。我：怎么只扣了500？迟到一分钟要20分钟。同事(忧郁):因为几个月前我来晚了，老板看不下去了。告诉我建立一个套餐，每月500元.我.
8.我今年上初三。昨天，我和一个大三学生发生了矛盾。我打败了他。这小子恶狠狠的对我说：“小子，你等着，我让姐姐收拾你！”然后我就跑了。中午回到家，我妈拿着棍子站在门口。她见我来了，大叫道：“你这个畜生，又欺负你叔叔了？他哭着跟我抱怨！”
九。昨天520，女朋友做了一件很傻的事。事情是这样的。我和我女朋友去一家餐馆吃饭。我看到菜上有一条肥虫，就拿给她看。结果她以为我喂她，一口就吃了.这个败家子本来可以免费的。
X，我是一个未婚，胖乎乎的妹子。我早上感冒了。我穿着宽松的衣服去药店买感冒药。一个销售人员盯着我看了一会儿后，和蔼地告诉我：孕妇不能吃这个药。一万匹草泥马在我心里疾驰而过，我淡定的说，没事，我给老公买的。
十一岁。我妈去年年底给女儿买了只小乌龟，过年的时候死了。她怕她伤心，一直没告诉她。刚才，她捡起一些小石头，告诉妈妈带回家给乌龟吃。妈妈说小乌龟不见了，为什么？妈妈说：“对不起，我妈妈把小乌龟养死了。”她含着泪沉默了一会儿，可怜巴巴地对妈妈说：“妈妈，你小心点，别把我养死了！”
十二。我突然问女朋友：“你觉得我好看吗？”她：“你想听真话还是假话？”我：“骗人的。”她：“有点丑！”我(欣喜):“那我想听实话！”她：“真丑！”我：
十三。上次回家，我带了一些自己种的大豆。我：妈，用猪蹄，黄豆炖猪蹄好吃！过了几天，姐姐带了些蘑菇来。我：妈，配个鸡，蘑菇和烤鸡都好吃！昨天，我姐姐把没用过的婴儿学步车带来了。我妈转头看着我，眼神凶狠：“该你了。你应该找个媳妇配个娃……”我……
十四岁。一天晚上，家里只有我和3岁的儿子。我逗他说：“孩子，如果这个时候来了一个魔鬼，想吃人，是吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听后很感动，就问他：“为什么？”儿子说：“魔鬼把你吃了，我一个人在家害怕！”.头晕。
15.我没有其他爱好，但是我喜欢抽烟。最近有个朋友很关心我。他每天都语重心长地跟我说，抽烟对身体不好，说不定以后我也会因此而深受其害。今天想了很久，觉得这样下去不是问题。最后我狠心和他分手了。
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