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2、你个小孩子，打扮怪样子，裤子当褂子，鞋子当帽子，拿个木棍子，斜挎布袋子，拎个纸盒子，活像叫花子。原来六一儿童节到了，你在逗乐子，开心一家子!六一儿童节，祝人人开心，家家幸福!
四、经**显示‘百分之八十的***者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了!
五、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴!
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1、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
2、小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了!”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴，扒她的衣服~~!!!”
3、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他**三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
4、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
29、一小孩去买by套.说：老板，我买个by套.老板一看是一小孩，没搭理他.小孩又说：”。个。老板.我要买by套!”老板说。.你要多大的...小孩说：”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上...;老板问：” 你这是干吗/?” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~..
45、**：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给*吗?大伯：愿意。**：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给*吗?大伯：愿意。**：有两部车呢?大伯：愿意。**：中一百万元大奖呢?大伯：愿意。**：有两头牛呢?大伯：不愿意......**：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢?大伯：我线、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状， 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打! 给我打!衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少?县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤!
57、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台**。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说：“怎么了??，我没事呀”。。。“这还叫没事。。**子都让炸去了还没事?!!”医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝**!!~”医生说.
60、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说?让老子猜了半天!”
63、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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一、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
二、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
三、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
四、外星人光临地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”科学家：“那是我们**！”
五、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
六、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
七、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
八、老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
导语：笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，小编为大家整理了爆笑小笑话段子，一起来开心爆笑下。
3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的***走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的`效果差不多，但过程却乏味多了。”
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。下面是小编整理的经典笑话段子，欢迎阅读和参考。
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1.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺， 便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下， 女的又说：“嗯，不要啦!” 男的一听，心都要飞起来了，又摸了一下， 突然那女的***，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
2.几年前的一个傍晚，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛??，然后响起温柔的声音:“你猜猜我是谁?猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭!”我猜了十几个，只好认输，不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思的笑笑:“其实我是某某大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏!”我笑了:“不怕遇到坏人啊?”她:“我妈说，长得丑的一般比较善良……”
3.邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨?”美女：“你给猫洗澡它不叫吗?”邻居：“不叫啊!”美女：“那你是怎么拧干的?”
4.一哥们裤子拉链没拉不知道，另一个哥们看到了没提醒他，故意在人多的时候就告诉他，你拉链没拉，然后以为会尴尬死他，好笑话他，哥们一看，确实没拉，然后淡淡的说了句，**，又把拉链顶开了，瞬间化尴尬为炫耀，有木有，哥们一脸崇拜。
5.农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……” 情侣间的幽默段子(经典篇)
1.“入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
2. 生理课，教授正在讲解**构造。当教授讲到**的主要成分是葡萄糖时，一个女生***问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
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