本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈！笑得我喷汤了。
我有次去买羊肉串，伸出４个手指对老板说：“来３根羊肉串！” 老板懵了，问道：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根......”
某日在米线店吃饭，在极饿的状态下等了很久·终于按耐不住拍桌子咆哮，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了！”，结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店客人和服务员沉默３秒后爆笑，还有人笑得滑到桌子下面···丢人··
高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松入球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自已把球投出。于是A大怒吼道：“刚才真是瞎了我的狗眼！”全场笑翻
印象中小学时的班长极其严肃。一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序这后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班肃静·
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的········啊不对，性能和功能········”
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”全体人员爆笑！我还一时没有反应过来········
当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前·更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧！”
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吗？”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”汗········该兄站起来拍拍屁股，恰好此时肚子咕噜响了几声，他说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了········
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间想上厕所方便，经销商说对面就有洗手间，你去的话给守门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棒法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。有一日，他又手痒脚痒了。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，然后大喊：“狗踢腿！”
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了！”经理开会前突然冒了一句话：“抽烟的都掐死！”
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广吿，只是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅··”
肯德基苏丹红事件过后，我去肯德基用餐。服务员问：“您要点什么？”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员一副被噎住的表情
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，难堪不已，正懊恼，同事回答道：“吃了，你呢？”我晕
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我ＫＡＯ，把嘴藏在刀片里还能说话，服了
以前我做收银员时，有个女人拿了包卫生巾来买单，结账后我本来想：“请慢走”，结果一不小心说成了：“请慢用。”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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