经典之所以成为经典,是因为大家都觉得它好,经得起时间的考验。下面就是小编整理的经典内容,
2、丈夫:亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎么了,你倒是说说。妻子:还不是因为你那个当局长的爸爸。丈夫:可他一个月前就已经死了。妻子:‘原因就在这儿,你懂吗?
3、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公……妻脱口而出:不可能!他不知道你的号码!
4、夫妻吵架,丈夫一时发狠,骂道:臭婆娘,明天我做了皇帝,就杀了你!妻子听了,日夜担忧,哭泣不止。邻家女人来劝解道:哪能说杀就杀,不要听他一时瞎说。妻子道:我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女,前年说要卖,去年当线、由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?
6、我那重达110公斤的老婆问我,在我的心目中,她是不是永远排第一位。我回答说:“亲爱的,当然是啦!毕竟有你堵着,没有人挤得上来的啊!”
7、妻子对丈夫说:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。
8、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:那衣服好看吗?老公:不好看。老婆:那你就舍不得给我买。
9、甲:听说你每天都给妻子刷牙。乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。甲:什么条件?乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。
10、前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊:“都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证。”
11、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
12、晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己的外表? 妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。
13、妻子不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天丈夫买了两听菠萝啤,吃饭时妻子喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果丈夫硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精。。。”妻子:。。。
14、妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
15、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
16、一天,莫顿突然对妻子说:玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!
17、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
18、睡前,丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问:“明天看重播不一样吗?”丈夫反问道:“那新婚和二婚一样吗?”夜过半,妻子大声嚷道:“快起来看你的‘新娘子’!”
19、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道:这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?
20、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸(据说是用来保湿的)。“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩CS,打,打,给我使劲打!!”
夫妻洞房搞笑黄笑线、妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思? 丈夫:我那一班60来个学生,只有1个男的,你叫我怎么办?
22、阿呆嗜酒如命,妻子非常生气。妻子:再喝酒就离婚!阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子:怎么啦?你想什么呢?阿呆:我们还是离婚吧!
24、产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!
25、周末我对老婆说:“吃完饭咱倆去游泳吧?”老婆:“不去,累了!”我:“就去一会。”妻子:“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧!”
26、跟老公一点小事吵架不说话了,两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服,老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。
27、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
28、妻子:亲爱的,你是何时爱上我的? 丈夫:当他人讲你很丑,而我感到生气的时候。
29、一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:老公,好象有人偷看我洗澡!老公:是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女大怒:我疯啦?老公解释道:你让他看清楚,下次他再也不敢看了!
30、男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”tmd什么情况。
31、妻子:下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭,我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫:你的意思是说我现在就有一顶绿帽子?妻子:两顶。丈夫:还好,还好,我没有太吃亏。妻子:什么意思?丈夫:我不仅勾搭了莉莉,还有她妹妹。妻子:……
32、妻子的脸特别大,但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜:“瞧瞧我这瓜子脸!”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说:“切,你那哪是瓜子脸啊,你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸!”
33、为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。黄太太:亲爱的,你在哪里?刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太:你不是早刮过胡须吗?黄先生:等你等得太久了,胡须又长出来啦!
34、“阿明那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面, 可如今还是个无底酒桶!”“你注意了没有,他的变化还是很大的。”“是吗?”“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒!”
35、马上六一了,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩为了孩子,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”妻子大吼:“我看你敢!”
36、今天情人节,我姑姑向姑夫要花,姑夫一会就出门了,本以为他出去买花了,结果……毫了一把草给我姑。
37、在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:你现在这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对谁都不放过的那种角色。
38、医生:“你丈夫今天怎样?”妇人:“今天很有精神,早晨已经被我打过两下了。”
39、陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
40、一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆:“老公,这些年来和你一起过日子,我总结了一下。”老公说:“亲爱的,你怎么总结的?”老婆笑着说:“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说:“真的吗?亲爱的老婆。”老婆说:“你一无长相,二没钱,我当然只有安全感了。”
夫妻洞房搞笑黄笑线、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公:多少钱?老婆:1000元。老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!
42、妻子:你们厂怎么有这么多女的?丈夫:纺织厂嘛,当然是女的多哩!妻子:还不是你这个劳资科长有意招的!
43、丈夫:我将医生开的药膏涂在手上,我的手变得灵活多了。妻子:真的吗?那赶快给你脑袋上也涂一些。
45、一天,妻子苦着脸对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“我劝你不要称比较好,毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!”
46、丈夫:夫妻的感情就像X,相交只有一个点--就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。妻子:我们呢?是不是也像X那么可悲?丈夫:不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。
47、一天,老公去找老婆开玩笑!老公:我死了你会爱我吗?老婆:no!不会!老公:你平常不是很爱我吗?怎么...老婆:你死了人都臭了,臭了的东西我才不碰呢!老公:无语...
48、表姐路痴,连着三年带着老公给姥姥上坟,年姐夫终于忍不住了,问:“为毛咱每年来的都不是一个地方啊?”然后……就没有然后了……
49、丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:啊,咱们今晚上吃冷餐!的确是吃冷餐,可你怎么知道的?妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
50、一对夫妻为了件小事吵了起来,丈夫能说会道,不停地数落妻子。妻子听着听着,终于受不了啦,她一拍桌子:“你给我闭嘴,你再说,我就搬到山里住去,让你一辈子也找不到我!”丈夫哼了一声,说:“找你干什么?你又不是人参!”
51、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了,太有杀伤力了……
52、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。”
53、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘。”
54、你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子,上面写的是妹妹寂寞了,需要哥哥是什么感觉吗?我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
55、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。’”
56、昨天公司开年会一起聚餐,回家晚了,到家老公问:吃饱没?“吃饱了。 30多个菜呢,最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛?!”“给我吃啊,我能吃的下。”“恩,那我怎么好意思啊,那么多人呢”“那有什么,你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”
57、有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问:“这位先生附近可有警察?”小贩说:“没有。”“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说:“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
58、楼主有一个二货媳妇,平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说:你背着我找男人就算了,找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题……
59、太太连哭带闹地说:“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问:“你想另买一套新的吗?”太太说:“当然了,这总比搬家便宜吧!”
60、大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句。“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”
夫妻洞房搞笑黄笑线、有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语,目测三十多岁。吃着吃着,女的突然很不高兴的调高了声音说:“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”突然间觉得信息量好大……
62、某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
63、老婆,你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗?和我一块儿看球赛吧,看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到?耐心点儿,说不定啥时就给她们镜头了。
64、做白斩鸡,由于刀太钝了,老公连剁几刀,就是没切开。老婆就在旁边叹息:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了?!” 老公很不爽:“鸡都没说线、老婆:咱们要个孩子吧。老公:行。老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?老公:喜欢。老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!老公:好,好,我就喜欢你一个人。老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢阿!老公:咱还是别要孩子了。
66、一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我线、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
68、今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际!
69、小张,你的气色不好,出了什么事?我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
70、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟!”
71、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚的!”这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”
72、希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
73、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱!老婆:算你有良心!老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是线、妻子泪如雨下地对丈夫说:你不再爱我了,看到我哭也不过问一下为什么!对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。
75、妻子给刘哥说:“孩子他舅舅有点事,需要咱们给他寄去点钱,你看寄去多少?”刘哥说:“一千块钱行不行?”妻子说:“多少?”刘哥忙说:“一千五百块钱,可以了吧,”妻子说:“多少?”刘哥干脆说:“三千块钱总可以了吧?”妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”
76、老板的妻子给他拿来了早餐和报纸,两人都没说话。三个小时后,老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去办公室吗?”老板惊叫着跳起来:“见鬼!我以为我已经在上班了呢!”
77、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉,里面附了一张意见调查表,其中有个问题是:是什么原因促使你购买本产品?请选择一个答案打勾:(1)电视广告;(2)朋友介绍;(3)经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道:唠叨!
78、年轻的妻子对丈夫说:亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么?我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
79、黛咪出差前给夫君留下一张字条:速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里;棉皮鞋放在阁楼上的箱子里;信用卡放在西装右边口袋里;零钱放在卧室门后挂着的袋子里;这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
80、女人有些事情请男人的朋友帮忙,女人说:“你朋友都这么能干,看你是怎么混的哟。”男人有事情请女人的朋友帮忙,女人说:“你自己没有老婆?吃着碗里的想着锅里的。”
夫妻洞房搞笑黄笑线、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
82、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
83、一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。 她孩子得病,吃了药,病治好了。药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:不能糟踏东西呀!
84、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……
85、妻子:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?先生:不会。妻子:为什么?先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
86、“老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
87、瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!快!男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。
88、妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。她说:你猜猜!我是谁?丈夫一听,立即兴奋起来,说:我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:你说谁?丽莎?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
90、中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you…”
91、老婆婆:我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的吗?老头子:不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。
92、丈夫经常去参加宴会,每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧,有一次关切地对丈夫说:你不能少喝点吗?丈夫得意地说:酒不是自己的,不喝白不喝。妻子苦笑道:难道胃不是你自己的吗?
93、女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。某天,我捏着肚皮上的肉肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”
94、老婆生气时会拒绝跟我讲话,我就租盘KB片,等晚上老婆睡着后看,看到惊险的地方,连忙推醒老婆,将KB情节重放(她不看也没关系,音效好,也能吓人),每次老婆都吓得四肢乱颤,投怀送抱,主动求和,嘿嘿……
95、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
96、媳妇拿着一把钳子问老公:“老公,你说钳子、搬子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”老公无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”“笨蛋,”媳妇继续说:“因为它们都是让男人拿去用的哇!”老公:“……”
98、家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了!”老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”
99、我这个人很瘦,屁股上没什么肉,所以我很愿意摸我老公的屁股,很有手感。昨天晚上我有去摸,并对老公说你的屁股上有肉,结果我老公说谁的屁股上有铁!
100、一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”我笑道:“你做船模最合适!”老婆不解,又问:“船模?什么船?”我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑……
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