010-350,000 1.看我爸在阳台的破桶里抱着一棵富贵树，开玩笑说他真会生活，把这么丑的破桶做花盆。爸爸轻蔑地看着我说：“你也不知道自己像谁？做一棵发财树。如果你把它放在金盆里，它会骄傲的。它必须使用一个破盆。它会明白我们家穷，拼命想给家里带来财富，努力为自己挣个好盆！”
第二，一个驾校教练不道德，喜欢压榨学员。培训生开杂货铺，必须按批发价买油；当一个受训者卖牛肉时，他必须以便宜的价格购买。有一天，教练笑着问一个学生：“你家是做什么的？”学生冷冷地说，“卖花圈的”
3.在我回家的路上，我看见一个人骑着一辆和我的一模一样的自行车。我一直跟我朋友说，“看这个人的眼光。乍一看，他是个很有品味的人，我对他评价很高。”回到家发现停在小区的自行车不见了。
四。坐公交车回家，半路上来了一个美女。我不得不腾出这么多空位。上车不久就睡着了，睡着了就把头靠在肩膀上。我摇了她几次，她都没有反应。算了，我也睡了，头往她身上一歪，也不亏。不知道太久了。我被暴力惊醒。她用一只手把我按在窗户上。你看，我醒了，用手在身上擦了擦，一脸嫌弃。我只想爆炸。你做梦去吧。我睡得太香了，口水都涌到她脖子上了！
5.和舍友在宿舍打架，这货不能对我说，我一怒之下把秋裤扒了，羞得赶紧用手捂着关键部位。室友看到我的举动，突然笑了：我穿着内裤。你在报道什么？我觉得是对的，就把手放下了。结果他们看到货后，立马冲上来扒了我的内裤.
6.对于那些小学写不完作业的同学，老师给他们准备了一根竹签，狠狠地打在他们的屁股上。那一次，一个同学没写完作业就在屁股上垫了个皮垫。如果他没有笑，老师就不会发现它。
我七五岁的儿子对妈妈说：“今天有人夸你了。”母亲激动地问，“谁？你怎么夸我？”儿子说：“我们同学看到你就跟我说，‘你奶奶好年轻啊！’
八、看女人们在街上打架，突然后面有人喊：“媳妇不帮忙算什么男人？”然后我就被排挤了。两个女人停止了打斗，大眼睛小眼睛的看着我。然后我被一个女人扇了一巴掌。我把脸埋在脸上，指着另一个女人叫道：“美女，你打错人了！我是她最喜欢的人！不是情人装！”
九个。晚上出差回来，一脸疲惫的打车。司机问怎么了，就说和男票吵架了，准备离家出走。高中大学既然一起走了，十几年的感情也比不上一个三，所以他要离开这个悲伤的城市。越说越激动，自己真的哭了。下车。你做梦去吧。我好多了。其实我是单身狗。
十、那一年，我同学在网吧被他爸抓住，拉回宿舍。他爸爸警告他再去网吧摔断腿。他说：“你打断我的腿我就得再去一次！”他爸立马踹了他一脚，一边躲一边喊：“我的牙膏牙刷沐浴露被子……还在网吧呢！”
XI。爸爸抽烟上瘾了。前段时间，我妈让他戒烟，苦口婆心劝他吃零食！吃瓜子！嚼口香糖！可以戒烟。一个月后的今天，我妈去店里买了包烟扔给我爸：你就继续抽吧。我觉得吃零食可能比抽烟死得快！
十二、吃饭的时候，我刚吃完，好像我老婆也吃完了。看着桌上的食物，她对自己说，再过二十多天就该割麦子了。不要！我需要多吃点！不然到时候工作就没意思了！她拿起食物又吃了一遍。我看着她肥胖的身体，摇了摇头。只要我想找，都是有原因的！
十三。在水果摊买苹果，选一个大苹果，一个小苹果放在秤上，陈列6个。我把土拿下来，称重显示4块，给老板2块钱，于是我说我要大的，然后把大的戴上，把小的拿下来，称重显示5块，然后给老板1块钱，把小的拿走。然后我说我还是会吃香蕉，苹果会还的。
十四。楼主的农村，最近气温太热。楼主觉得我爸妈年纪大了，就蹬了个小三轮推车，买了满满一车西瓜，其实只有十几个。骑着车去给我爸妈送，村里的孩子看到我的车上装满了西瓜，喊着要。我自己发了一个。到了爸妈家，我爸看到车里只有一个西瓜，淡淡地说：“你要是一路蹬三轮，给我一个瓜！”
15.有一天，父亲在刮胡子的时候，他的刮胡刀片突然断了，他生气地说：“哼！这个破刀片只买了几天就断了。真是气人！”三岁的小明马上跑到厨房拿了把菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮胡子。这个强！”
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