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答：“因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、疼、苦，只能化为一滴，一滴滴幸福的泪水。”
妻子：“你对我有什么感觉，说具体点。”丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感；当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”青菜多少一斤
还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。这样我就能找到针了
乞丐：“那你把针插在一块面包上扔下来吧，这样我就能找到针了。”我就知道快下课了
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”可不可以给我买一个海绵宝宝
MM：“不行！ ”小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”此时车厢里所有人一脸黑线...备一群人的胎是情圣
一会又和女5出去约会。最后成功！忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣！等警察来了再说
乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。”乙：“……”不要碧莲
进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”不行啊，我是老师。
顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样？这货说：“不行啊，我是老师。”瞬间安静。你前妻好有钱啊
老板的朋友心不在嫣的接了一句：“你前妻好有钱啊。”然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……帅哥有对象吗
当问到：“帅哥有对象吗？”的时候，她老公决然回复：“没有”，然后朋友不淡定又回了句：“这个可以有”，结果老公回复：“这个真没有”，然后瞬间第二次世界大战爆发！赚到1000块的方法
一个人看到一个广告：给我汇10块，我告诉你一个可以赚到1000块的方法。
于是明明觉得这样不说话很没礼貌就唱：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ ”然后明明就挂了，一会他发来条短信：“他们活泼又聪明……”还是人间的东西好吃
被告：“我很抱歉，我愿意赔偿。”法官：“那我就判你赔一千斤香蕉，大猩猩受辱自杀，小猩猩以后就靠这点香蕉生活。”你的私人医生
好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画家问：“那坏消息呢？”老板说：“那家伙是你的私人医生。”随便挑一句
在下面就写了一句：“高考，我还会回来的。”监考老师瞬间凝固了：“你这是灰太狼看太多了吗？。。。”买栋别墅
搭车问北京一出租车司机：“北京30环在哪？”司机答：“北京的7、8环在河北，9、10环在河南，30环估计在四川省巴中市通江县空山坝一带。该女大叫一声，随即晕倒。这么贵啊
B说：“这我知道，要8000多！”这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了！”周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光。。。你还会说中文
周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿：“你还会说中文！！！！！”被金箍棒戳穿了的孙悟空
白天被师父冤枉的大师兄，由于太过压抑，所以夜里梦见了在花果山的那段日子。
口中大声念道，长！长！长！可惜呀，他有爱说梦话的坏毛病。所以结果就成了现在这样。八戒看着脑袋被金箍棒戳穿了的孙悟空的尸体推理道。问题严重吗
小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”所以就赶紧喝了
下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，估计是被老爸喝了，于是浩浩问：“爸，脉动咋没了？”老爸一脸正经的说：“我打开闻了一下，有点酸味，怕坏了，所以就赶紧喝了…”
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