句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐笑话糗事百科最爆笑的段子。
1、今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：“我是修厕所的”。
2、中午在家上网，门口有人敲门，老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊：大哥大哥，你别激动，我是送快递的，有话好好说。我就纳闷了，转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。
3、学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS ，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”
4、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
5、大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”
6、今天在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说：“你起来，给我让座！”我听后很生气，回答道：“你年轻力壮的，我凭什么让你坐。”话音刚落，那个小伙子就和我动起手来。末了，我把他给打伤了，而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饶道：“这下你肯给我让座了吧？”我被小伙子的执着打动了，想了想回答：“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗？你现在已经是残疾人了，这位子就让你坐了吧！”小伙子白了我一眼，气冲冲的回道：你个傻×，把我打伤成这样，你现在就是把司机的座位还给我，我也开不了车啦！
7、女友的脸比较大，此为背景！女友:你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊！女友:你说我是什么脸！（杀人的眼神）我:我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！
8、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！
9、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什么？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
10、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压，坚持要和孙子比赛跳高，看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴，院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说：“爷爷过去了！”妈妈说：“过去了，就过去了，你爷爷年轻时候就是运动员，不奇怪。”孙子：“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说：“你让爷爷跳高，难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子：“也许是跳过去，高兴的晕过去了，不一定是高血压晕过去的。”
11、婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇，看我的水蛇腰！”没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：“现在我的腰还是蛇腰吗？”我头都没抬：“当然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地说：“只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道。
12、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：“听我的，你别说话！”警察走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”警察一看就转向大林：“你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！”大壮耸了一下肩膀说：“那好吧，不过你得先把我抱下来！”说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手：“走吧！”弟弟发动起摩托车，冲着警察点点头，不好意思地说：“拜拜！”“拜拜？我去！”警察望着远去的三轮车凌乱了。
13、一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：“年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别人的议论，要相信自己的选择，真理只掌握在少数人手中……”“谢谢你，我相信你说的是对的，我就是要坚信自己的选择。”青年人说完，就一下越过窗台，纵身跳了下去。
14、女儿高兴的回家，妈妈问“为啥那么高兴啊？”女儿说：“今天是我的生日呀！”妈妈说：“是你的生日你就高兴，你可知道你的生日也是妈妈的受难日！”女儿：“那你过生日的时候为啥也那么高兴！”妈妈。。。
15、练车几天，这天教练远远看见赵小明喊道：“小明，给我买中华去，回来给你钱！”赵小明屁颠屁颠的跑去了，不一会儿，赵小明回来了，手中拿着一支中华铅笔，递给教练说了声：“教练，你要用铅笔写字么，你看，我给你削好了！”教练狠狠道：“削你大爷！”
16、奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！奶奶听后，立马去摸速效救心丸……
17、若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！
18、今天和一朋友聊天，我：近来股市很牛啊，怎么不去开户。朋友：虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我：跟我一样。朋友：我是哪方面和你一样了，我改。我：和我一样爱吹牛逼。
19、LZ某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说“厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的。”包皮的，早知道LZ就不割了啊。
20、糗大咯！今早在路上莫名发现一张红票子，当时那个心情、激动坏咯！跑步上前瞬间蹲下，以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里，我终于不是穷屌丝了，我是百元户了。路过一家超市，兴高采烈的买了63块钱的零食，可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句：“假的，换一张！”什么，TMB居然是假的，怎么办？我全身上下就五十一块钱！哎！瞬间没脸见人了！只好小声的说句“退货，成吧？”
21、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来，还没走到家呢，四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着，是不是要贴广告，不给贴，要贴去那边交钱，吓尿了，我就是出去买了豆浆油条，顺便在外面文具店买了纸，至于惊动这么多保安嘛。
22、甲：昨天你老婆要参加一个重要的会议，我担心你老婆太能说了，没想到她一直很安静。乙：我让一个人拿一把手术钳子放会场，我老婆就不乱开口了。甲：她做手术有阴影了？乙：不，她镶了两颗金牙，我偷偷给她说，开会的有一个是职业偷金牙的。
23、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了：“那就让我老死吧。”妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法，都不满意，末了一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
24、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
25、爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
26、甲：今天开心，走，兄弟去吃饭。到了饭店，坐下点菜。乙：兄弟，就我们俩啊。甲：是啊，其他人都没叫。乙：哦，不过俩大男人坐在这吃饭多没劲，这样吧，兄弟，我叫俩女的来助助兴？甲：可以吗？乙：没事的，说着掏出电话，不一会俩女的赶来了。甲：尼玛，俩女的？原来是你老婆、女儿……
27、男子下班回家，进卧室换衣服，发现床上有一根金色短发；于是男子马上给妻子打电话，说道：“你在哪呢！”妻子答道：“我在市场买菜呢！”男子追问：“今天家里来客人了吧，东西忘床上了吧！赶紧Tm回来解释一下！”放下电话后，妻子左思右想：“床上有什么东西呢？”这时，突然灵光一闪！妻子马上跑去理发店...
28、我同事跟我聊天，说他在练车时，有一个女的拿个苹果手机上车准备练车，随后把手机放在车窗前，完了教练就拿着玩，那女的就说，别玩我苹果，玩坏了。教练就说，别说你苹果，香蕉我都玩出花来。完了那女的就说，香蕉你怎么玩，还会比我玩的好……额……
29、屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了，你还留在这儿冒充什么钉子户？
30、老公：老婆，我回来了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你个礼物。老公：什么礼物？老婆：先把眼睛闭起来。十分钟后，老公看着面前的陌生男人。 老婆：怎样，不错吧，我练了好长时间的大变活人。老公：。。。。。
31、老婆在家玩自拍：老公，你看我笑容怎么样？老公：嗯，很美，可以用一个成语来形容。老婆很开心：那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆：沉鱼落雁？老公还是摇摇头，老婆：那是什么成语？老公：含笑九泉……啪…啪……
32、女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人不解地问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”女人怕出事，说：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”
33、凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。
34、顾客:你个骗子，你说你的手机高级，怎么这么快就出问题了？店员:什么问题？顾客:正放着音乐突然就不出声音了。店员:你个傻瓜，不是跟你说了吗，这款手机有自动静音功能，这说明手机质量好。顾客:那怎么才能让它重新出声呢？店员:这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机，手机还是不出声。顾客:这是怎么回事？店员:恭喜你啊，你的手机不听话，说明它步入青春叛逆期了！
35、老婆：我怀孕了。老公：太好了，必须庆祝。老婆：先别急，过一段时间在庆祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，这一走又是两个月。老婆：你昨天刚回来，又要走。老公：我昨天回来的，你今天就怀孕了，老公很厉害吧。老婆：厉害什么呀，我怀孕都一个月了。老公：一个月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以怀孕，老公你线、狱警：“你上个月刚刚被刑满释放，咋这么快又进来了？”犯人：“我在这里拿到的是焊工6级证书，可我应聘的那家企业只招7级工！”狱警：“你不能在社会上学吗？”犯人：“社会上的培训班学费老贵了，来这里学是为了节省培训费！”
37、小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治。。。
38、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹：妈，你咋又睡了妈：你干什么，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦！
39、昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉，我闲的没事，躺在老婆后边想爱爱，又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套，一边美美的想着呢，儿子不知道什么时候醒了，坐在被窝里看着我手里的东西，我吓了一跳，赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里，装睡中。突然儿子指着我说：糖，糖，爸爸我也要吃糖。尼玛，儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。
40、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？
41、一哥们刚拿到机动车驾驶证，租了台车练练，哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口，当时车多，哥们还开得很快。我急忙叫了：刹车！！刹车！！哥们悠悠得来了句：副驾驶不是有刹车吗？
42、走在街上，拉起老婆的手。老婆深情的说老公你真好，知道我害怕。我说:我是怕别人害怕！有些东西还是牵住了好。。
43、我是农村的，小时候卫生条件还很差，留着一头长发上面有了虱子，一次我终于捉住了一只，就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢，于是我果断的又把它放在了头发上，然后不见了，不见了！
44、真实的事，我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴，有一次又张个大嘴睡的正香，我给他嘴里放了一片肉，只见他慢慢的吃了，人没醒，早上醒来什么也不知道。
45、这个月大姨妈来得迟了，我就骗我老公说我怀孕了，他问我怎么知道的，我说我刚刚查了，他还真信了，结果昨晚我来大姨妈了，他搂着我肚子就哇哇哭了，哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。
46、今天突发奇想跟老公说：“老公，你以后有钱了千万不能辜负我，我可是陪你从苦日子熬过来的！”老公抓住我的手，真诚的说：“老婆，你放心，我是不可能发财的！”
47、一天我羞涩对老公说：老公，我想车震。单纯老公愣了愣，从房间里拿出单车。我也愣了问：“这怎么震？”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……
48、前几天刚办了张加油卡，今天去加油，在自助加油机上一直显示加油失败，当时哥就火了，叫来服务员理论，他也弄了好一会，当他把加油卡退出来的时候就火了。说:大哥这是中石油，你的卡是中石化的。。。。
49、高中那会睡眠严重不足，早上瞌睡懒得去买早饭，让一个同学给我捎早餐，他问我吃什么，我说随便，等我睡醒时，看见桌上多了五块泡泡糖，那货还嬉皮笑脸的说，慢慢嚼，顶饿。
50、男子去面馆吃面；吃完后觉得没吃饱，就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦，然后大声骂道：“老板！过来！看看这碗什么玩意儿！”老板急忙过来说道：“对不起！顾客，是我们疏忽了。”男子看老板示弱，于是指着碗大声说道：“愣着干嘛呢！赶紧给我再弄一碗去呀！”半分钟过后，老板端上来一碗死蟑螂。
51、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业。”“哦……是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？” “火化场帮死人化妆”。
52、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
53、悟空要当大师兄，八戒不同意！悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！”
54、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”
55、高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道：你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？
56、我三岁，我哥八岁。我哥：妈妈床底上鞋盒里有五十块，你去拿，我给你买零食吃。我跑进我妈房间，刚趴下，我哥大叫：妈妈，弟弟偷你钱。然后我妈打了我一顿，为了表扬我哥，把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条，说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。
57、今天和几个朋友到食堂去吃饭，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
58、今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说:“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”同事说:“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”只见同事的儿子袖子一扯，说到:“这就开始了吗？”有这样的儿子，我也是线、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。
60、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公：我不想说假话呀。老婆：假话？那为什么我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话，你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆：....
61、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：“请你举一个动能转化成热能的例子。”小红回答：“比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。”小明听后马上站起来说：“小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！”老师黑着脸怒吼道：“你俩都给我滚出去！”
62、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。
63、今天送老婆回娘家和我交换了手机！回来中途我坐在位子上等车回家时想老婆了于是就打电话，手机屏幕上显示老公，当我无意间看见傍边一位大哥正盯着我手机屏幕看露出那种眼神和表情，顿时感到尴尬无语了。
64、小明：我喜欢的女孩有男朋友了，我很苦恼，大师有什么好的建议吗？大师拿出一把锄头递给小明。小明：大师的意思是说，只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒吗？大师：这个落伍了，来来来，你先帮老衲这块地松松土，完了我再告诉你该怎么做。小明刚弯腰锄地，身后传来一阵剧痛。
65、今儿没事去网吧上了会儿网，我在玩lol旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩，估计那哥们儿技术好，那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥，那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了lol打开了穿越火线、天很冷，一个人去吃火锅，在我对面桌来了一男一女，男的问女的都吃啥，女的说你点吧，女的低头在玩手机，男的点这点那，这时男的点到黑木耳，女的抬起头说你还没吃够啊！这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对，女的对哥们一笑，这时哥们的心凌乱了，我线、一领导带一女秘书下基层，见一农户家的狗宝宝很可爱，于是一人要了一条，女秘书捉了条母的，领导就逮了条公的。领导想占便宜就说:今晚上一公一母一起睡，秘书答应了，笑着说:要是我那狗怀孕了就说是你狗日起的。
68、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。
69、一哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。哥们捡起来一看，是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破，又给我哥们扔回来了。。扔回来了。。。
70、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上打被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
71、记得读初中我坐后门边，门上有一个洞，一日上课，我习惯性的通过小洞向外看，不知老师什么时候站在我身后，我却一点感觉都没有，他突然来一句，同志，发现敌人没有?我特脑残的回一句：“正在观察，注意隐蔽。”说完立马反应过来，那个汗啊！全班都笑疯了。
72、今天上课下课以后，手机忘记拿了，丢在了课桌里，吃晚饭才想起来，于是赶紧跑回教室寻找，到了教室，发现手机还在，操蛋的是移动充电器不见了，操蛋，拿我的移动充电器不要紧，关键词你居然瞧不起我用的手机。真是叔能忍，婶都不能忍。
73、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什么？”该同学愣了一下，随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。
74、今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什么不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
75、有一次充错了话费，给那个人打电话请他帮我缴回来。他立马答应了，我都感动的哭了。然后他说只有100的没50，让我再帮他缴50他给我100。我就乐呵呵的又给他缴了50！然后…然后…尼玛，说好的一百块呢？
76、老师:有哪位同学觉得自己蠢的请站起来。小明回头看了一圈没人站起来，小明就噌的一下站起来了。老师:小明，你觉的自己蠢吗？小明:不蠢；老师:不觉得蠢你站起来干嘛？小明:不想看你一个人站着嘛！老师:滚出去。。。
77、我刚想起来，我记得我最糗的事是在高中时，得知女朋友要来看我，由于都是第二次么，我就提前去买TT，进去店里，是一个女的卖，我说要一个套套，她惊讶的问了我几遍，末了就买了一个。那女的肯定以为我不行，糗大了。
78、LZ男，二货女同事说我瞧不起女人，还说男人能做到的女人一样可以做到，我说男人可以尿到啤酒瓶里，一滴不洒。女人能吗？这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了，我也是醉了！中午吃饭都没见到她！段友们你们说她去哪儿了？
79、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了。。
80、女儿8岁，一天接孩子放学，女儿看到路边停着一敞篷跑车，问:爸爸这车多钱！我说:得几百万吧！，唉，你大了给爸爸买辆吧！只见女儿不肖的说了句:要是我长大找个您这样的对象，估计您死了我也买不起！我瞬间石化了！
81、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。。
82、今天早上去买菜。来到猪肉档：老板，来六块左右的五花肉。切了，告知八块，其实我偷偷看到称上显示六块。心想这大叔也不容易，于是给了他十块钱，结果这二货找回我十二块。惊喜，跑之，回来之后自己扇了自己一巴，尼玛，猪肉没拿。。。
83、昨晚朋友请到他家吃饭，因为这朋友以前是个厨师，做的麻辣火锅很好吃佐料很齐全，我就带了个同事去。这货吃了之后一晚赞不绝口，主要的是他把一大锅汤都給干掉一大半！今天早上告诉我，你朋友做得那个火锅太好吃了，尤其那汤太香了，现在撒尿都有香味。
84、二憨第一次去丈母娘家，听说女婿有点傻，她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水，没加糖就递了过去。二憨见了，惋惜地说：“一碗水开花，无墨难描画。”丈母娘闻听，赶紧给他加了糖。吃饭时，丈母娘端给二憨一碗大米稀饭，没给他汤匙，却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说：“水里有鱼虾，无网也白搭。”丈母娘闻听，赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻，丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状，傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道：“老母狗你敢露出牙，小心挨我一铁叉！”
85、下载了个大姨妈软，今天早上十点，妹子在跟领导客户一起开会的时候，现场安静的很，一阵好听的铃声传来，正偷笑谁手机没静音，这不是高潮，突然一句话响起:yo，明天大姨妈就要拜访了哟。这也不是重点重点是这声音是从我口袋里传出来的，几十号人齐刷刷的看着我，尼玛，能给人留点面子么…我永远忘不了同事们那种眼神。
86、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。
87、家有二货媳妇一枚，就刚刚一起躺床上玩手机，她突然来了句，老公从现在开始，你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了，各种讨好，这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿，我手机响了，来了三条短信：马上月底了，短信包还没用完。我们有话短信说，不能便宜了移动。
88、小学的时候调皮放学的时候在黑板上写了老师的大名再注上坏蛋俩大字！没人看到，第二天老师气的让自己承认站出来！还说他教这么多年学了这谁的字体一眼就看了出来，当时把我吓得啊！那个小心脏啊，还好我胆小没承认站起来，末了还是不知道是我写的！小样，吓唬我！
89、今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
90、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
2.昨天在公园捡到一部iphone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条我怀孕了，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名
3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的
5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，爸我想买个pad看书，于是我看到了爸在那边打字：要多少钱啊，然后逐字删掉，换上另一句线.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临!一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的!吓我一跳!!!
7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
8.用户：为什么不加这个功能，为什么不出mini，为什么不用xxx屏幕，为什么... 乔布斯：去你麻痹，滚你麻痹，爱买不买!用户：买就买!用户：我们要这个，我们要那个，我们还要... 库克：给给给...全给你们!用户：库克，去你麻痹，滚你麻痹，一点新意都没有，我们怀念乔布斯!
9.一天，儿子回来对爸爸说：爸爸，有人说我是草包。什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!儿子的爸爸又紧接着说：哼!哪个家伙说你是草包呢?儿子回答说：我爷爷!
10.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?
1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了
2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。
3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心大二状态：今年下雪真tm早，冻死了大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作面试毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念
4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。这时一人踏足前来，笑容祥和的说：绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。
6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?女儿沉默了两秒钟后：给，你儿子的电线.老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!老婆怒问道：老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。
8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......
10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板线还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。
1.小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀!
2.婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办?婆婆：加面!过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办?婆婆说：加水!不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道：***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
3.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字看长相。
4.一个农夫的女儿长着实在是太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，还有三只乌鸦吓得把玉米送了回来。
5.话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊天啊，这爸可想得线.今天听一个CBC同学和我说，他读engineering是为了赚钱下一代读doctor，因为加拿大读医学费贵。下一代读医是为了赚大资本给下下一代读business，下下一代读商是为了赚够资本给下下下一代读arts!读engineering为三代阿，听地我泪流满面。。。
8.我EX是个二货，我俩在同一个公司，老板买了辆奔驰当公车，让他去办理选号手续，结果这个二货选了我的生日和名字拼音的缩写，尼玛搞的全公司都以为我跟老板有一腿现在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵
9.【各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩--我咬死你.
10.某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物?教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：我非要你们说不可!谁?说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：老师，不是我!
5、给2货老婆吵架吹nb：我用不了一周不花一分钱搞定一个美女妹子。你信不信！这2货接了句：你信不信我不用半小时他还得给我200我搞定一个男的，你信吗！顿时感觉后背凉嗖嗖，老婆大人，我错了。
8、居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹纸，上吧，我帮你扶着！有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色。啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽。
9、老公看我每天早出晚归的，心疼的对我说：媳妇，要不你就安心呆在家里，赚钱养家的事我一个人就行了。我摆了摆手道：没事的，我知道你心疼我，但我也想这家出点力。老公一脸肉痛道：可你打个麻将整天输也不是个办法啊！我：......。
10、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道：我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道：不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。
11、现在在的人怎么都这样啊！借钱的时候满口承诺，说什么时候，什么时候还！钱到手之后就闭口不谈了，问他要，他还说：兄弟你很急吗？之后又没回音了。有遇到这种情况的顶起。
12、黄老太说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。
13、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出来直接就哭了。他俩一直是模范夫妻，那是我第一次见我爸挨打，我在边上都开心飞了。
14、某学生：奶奶，我们明天买校服给我五十块钱。奶奶：我还没死买什么孝服。学生：全校都得买。奶奶：哦，校长死了吧。
15、我哥哥刚和我说，他们学校300多个人食物中毒。学校刚刚查出来，原来是水龙头和化粪池的水龙头接反了！线、公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”
17、今天走在北大街路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什么型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。
18、夫妻俩在房里吵翻了，老丈人推门进来劝架：“家和万事兴，你们都退一步，大事化小…。”没等老丈人说完，丈夫就大吼起来：“妈的，你女儿就是嫌我那里小！”
19、想当年我们宿舍选举老大老二的，我提议以武力服众。所有人都同意。我擦那几个王八蛋上来就先把我给揍趴了，我最壮的一个啊，但后来我以最高最壮排最后一位。
20、我们公司上下班是指纹打卡的。一天有个人在那里打了好几次都没打上，楼主脱口而出：飞机打多了，手都磨坏了吧！后来他就出名了。
21、假如你的老公掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉的傻逼老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。
22、刚刚在地铁站上厕所，没有标示知道么，两个厕所都有女的出来，看到尿漕确定哪个是男厕所，我在垃圾桶里看见了一个带血的姨妈巾，搞得我上个厕所都提心吊胆的。
23、刚刚帮哥们网购的手机壳到了，我给他送到家里，他给我钱，我说什么也不要，于是就请我去吃午饭。在我吃了六个肉夹馍一碗馄饨两根烤肠外加一瓶啤酒还有点意犹未尽之后，这小子终于忍不住仰天长叹：哥，你放过我吧！
24、公司组织去旅游，我和一男同事一个标准间，进到客房发现床头柜上放着两个套套，其中一个虽然没开包装，但里面没有套套，我同事急了，“哥，咱得赶紧找服务员澄清一下，不然明天退房追着咱要套钱，咱的名声可就臭了，我还没结婚呢！”
25、本人送煤气员，今天一客户没煤气了让我去送一罐。顾客是一少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，非常漂亮。当然这不是重点，我帮他换完煤气走的时候，她说刚才拿衣服的时候吧钩子弄坏了让我修一下。一点小忙我就进柜子里修了。就在这时候他老公回来了。对，我还在衣柜里。糗友们。我就问问。我说我是送煤气的他会信吗？在柜等。
26、现在微信都不是用来好好聊天的，不是卖东西就是要红包的，但凡过个什么狗屁节日就要红包，今天腊八，你要，春节要，情人节要，我都会跟你说：再等等，清明节一次性给你，一万十万随便你要，都烧给你！
27、那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆和我吵架就经常认错：是我错了，当初就不该嫁给你！
28、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。
29、丑跟美的区别在哪里？我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我手机，特么跟死了一样。
30、今天去买橘子，老板不让尝酸甜，我就问老板：“不让尝，我怎么知道甜不甜！”老板答：“我吃，你看我表情！”
31、“你好，我是住在隔壁的，对你们晚上发出的声音有意见。”“啊不好意思啊，我们会小声一点。”“我的意思是，今后你们能不能声音响一点，都听不清。”
32、儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的问：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的，红色三角裤衩！是你夫妻俩谁的！”
33、得知老婆赌输了一万多块的六合彩后，丈夫回到家用碗连喝了三碗酒，老婆心虚道：“怎么？三碗不过岗，你这是借酒醉打母老虎吗？”
34、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：小伙子，你是来寻开心的吧。
35、午饭后，一女同事在座位上玩塔罗牌。我向她借车去某地办事。她头也不抬的说：“我能预见未来，你信不？我预见到你半小时后正站在地铁里。”
36、妹子单身，这是前提。前段时间买了箱纯奶，一直放着忘喝了，这不，过期了！今天洗澡，我寻思着要不洗个牛奶浴吧！美美的泡了个牛奶浴，香香哒，美美哒。出门见闺蜜，忙让她闻是不是很香。结果这货上来就说，一股子奶腥子味，咋，几天不见，你在家偷男人奶孩子了？我，我，这，这…算了，不说了，别拉我！先让我把她嘴撕烂再说。
37、楼主懒洋洋的躺在沙发上看电视，这时落在房间里的手机响起。我吩咐侄儿说：“小吉，帮姑姑到房间里把手机拿来！”小吉没好气说：“自己去！”我：“去嘛！待会姑姑给你买巧克力！”这时，小吉哀怨瞪我一眼说：“姑姑，你就别逗了！你还欠我6块巧克力，8包辣条，11包薯片...。”线、刚看到有位发了他妈妈煲的汤，里面捞出蝎子样的东西，我顿时就想起我妈妈以前煮的绿豆粥，在我喝第三碗的时候发现锅底5号电池两个！当时死的心都有！
39、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
40、侄子放学回到家，看到我就问：姑姑你是不是有男朋友了？嘴唇肿成这样子？我告诉他劳资下唇长了三个很大的口腔溃疡，能不肿吗？他竟然说也对，没人要是比较容易上火。要不是因为他已经长的比我高大，我早就把他打出屎了！
41、本人正在驾校练车，倒车已入好库，遂问教练：师傅，倒的怎么样？师傅用手比了比距离说：还差一条芙蓉王的位置。
42、记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。
43、呵呵！当年老子数学高考，考10分。我能告诉你，我是理科生吗？呵呵！这不是段子，这是线、偶然看到初恋的段子，初恋从初中等她到高中，四年，尼玛手都没拉过就吹了，怂的没边了，白等了四年。大一等了个女友到大三，就尼玛牵了手，又吹了，怂是种态度。数学好的，帮我求一下，我这备胎阴影面积有多大。
45、我在网吧上网玩英雄联盟！买了个可乐，不知不觉已经喝完啦，但是旁边竟然又冒出来半瓶可乐，我无意识的喝完把瓶子一丢，数秒后旁边又有个美眉在喊，网管！在来瓶可乐旁边结账！我迷茫数秒！
46、前两天献血，排队验血型的时候，我前面那哥们，瞅着一米七八大个，护士小姐拿针戳手指头的时候，他嗷的一嗓子，吓我一哆嗦，我忍不住调侃道：“哥们，瞧你这人高马大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼吗。看我的。”我微笑的伸出手，护士小姐温柔的把我擦了擦手，拿起了针头然后一句卧槽响遍了整个车厢！！！
47、荒岛，小明祖先正钻木取火，顿时惊天一声雷，不偏不依正打中木头点燃了！小明祖先一愣，拼命往上泼水扑火：妈蛋，老子找块木头容易吗，还好这火势不大！咦？火？卧槽！
48、中午吃饭的时候跟别的部门同事说：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推迟十天了还没吐。我邪恶的笑了下，赶紧找根验孕棒，说不定怀孕了。男朋友都没有，怎么怀上的？可能坐公车怀的吧。
49、一天女朋友给我打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，我回来手里拿着姨妈巾对女朋友撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天她大姨妈走出来看我的表情。
50、作为公司的HR，今天面试了一个屌丝男。我问他：你想面试什么职位？屌丝男来了句：贵公司缺什么职位啊？我倒无所谓，就算让我做个CEO，我也会好好干的！
51、初恋应该是最尴尬的吧？什么都不懂，记得第一次和男友开房，两个人亲亲，抱抱。然后他在我身上，蹭蹭蹭。还问我硬不硬。我问他什么硬不硬？他说你没感觉到？我说没感觉到。然后两人就躺着睡一夜。现在想想，好尴尬。
52、小明：“你长大以后想当什么？”小胖：“我想当孙悟空！那你呢？”小明：“耍猴的！”
53、公司这些年轻人啊，这才三天没发工资就没钱吃饭了，哪像我，第一天就没有了。
54、给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
55、一哥们和女朋友谈恋爱一年有余。快结婚了突然分了，哥们说MD，第一次嘿咻时发现女的肚子上很多纹纹，就问，女的说小时候被开水烫了，最近才知道是妊娠纹，孩子都10岁了。
56、【医院前台接待处】家属：麻烦问一下，CEO怎么走？前台：哦，ICU呀，直走第一个岔路口左转。
57、小学作业用不但...而且...造句！第二天收上作业，有一小朋友如此写：公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背。老师苦笑不得，批复，善于发现生活中的美好！
58、去年表姐结婚，去婚纱店陪她化妆送亲，化了几个小时才化完，然后问我“美吧！”“美”“谁叫你不娶我”“我…”顿时周围鸦雀无声。她抱着姐夫哥说“这是我表弟，没有血缘关系的，放心”姐夫哥强颜欢笑，叫我过去——哥听我解释，我们只见过一次面（姨妈二婚，姨爹的女儿），这是第二次！听我解释啊！
59、这是个线岁特别淘气、一淘就挨她妈妈打、昨天她妈妈就逗她说我跟你爸离婚了你跟谁啊、她说我跟你、她妈妈说我经常打你为什么还跟我啊、她说我不跟你的话你以后想打人了你打谁啊。感动啊、才4岁啊。
60、刚刚喊一哥们去银座买衣服，我相中一皮衣，问多少钱，一漂亮服务员说：“两千三百九十五。”想找个台阶的我故意对哥们说：“你看这怎么样？我穿上是不是太成熟了点？”我哥们看着衣服说：“质量挺好的，多上档，又不贵，两件三百九十五，要不咱俩一人买一件吧！你没钱我先借给你。”
61、一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是！”神回复：“难道说现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”
62、吃饭的时候看见妈妈又把鸡腿夹给弟弟，就问妈妈为什么总是偏心弟弟，我妈就说：你弟弟出生的时候罚了一万多，比你贵多了。
63、第一次和女朋友一起住，大家都懂，玩嗨了，结果关灯后有点着凉了，小感冒鼻子不通，总流鼻涕，就总吸，这时候女朋友在背后说道：别哭了，我会对你负责的。
64、全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。
65、记得上高中那会，在宿舍下军旗，上下铺的。刚起劲，一颗棋子从上铺掉下去了。好巧不巧，掉到舍友的方便面里。他拿出来，一看。“我去，炸弹掉下来了，吃个饭还挨炮，容易吗。”。全场爆笑。
66、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！
67、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火，看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我线、关于找对象的事。一哥们说，实在没有精力再去重新了解一个人，也没有精力再重新向一个人谈论自己的过往了。太累了。每天上班压力那么大，下班后就想自己安静待会然后睡觉。感同身受得没法更多。
69、饿了去沙县买饺子吃。对老板说：“给我来两份饺子打包。”我正在玩着手机，不一会儿，老板说打包好了。我给了老板十块钱，三块钱一笼。老板找了我七块钱，我一看不对劲，说：“老板，你找多了。”然后，还给老板三块钱！回到家才发现，只有一笼饺子。
70、早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她怎么回事！她：昨晚和老公打架了！我：你老公不是出差了吗？她：他半夜突然回来了！
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。
2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！
4、有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！
他有砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动！
6、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道！外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。
上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
12、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
13、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。
过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
14、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
16、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。
17、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！
19、从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
20、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
21、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
22、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
23、贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
24、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
25、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？
27、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝
33、我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。
营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。
一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。
34、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。
35、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
大约在诺曼底这块地方。过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢
37、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。
40、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，线、古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
42、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。
43、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”
然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。
45、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”
46、宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！
47、老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
48、一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
49、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
50、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。
51、夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”
52、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！
53、一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
58、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什么东西啊？
师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………
59、有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
60、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
63、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。
秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？
64、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
65、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
66、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？
67、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
68、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！
69、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
70、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
71、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
72、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！
74、一老农向往北京久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？经理不无怀疑地问。
76、A对B说；你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
78、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。
83、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
84、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
86、有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
87、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈。
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