有哪些有深度有内涵的笑话？

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2023-01-11 属于冷笑话栏目 0个评论 19人浏览

　　2、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！3、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！4、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”8、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”

　　宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

　　考试要求简单介绍女孩变成女人的过程。一学生用了三个字得了满分。——人、个、八

　　姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留？”

　　某人携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？

　　此人携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了…

　　餐厅里面排着长长的队伍，男的发现一个熟悉女生已经快排到了，他跑上前对她说。

　　昨天一个人大街上溜达，饿了，发现附近只有海底捞开着，就进去吃点儿。饭菜都上好了，服务员见我一个人，贴心的给我对面放了一只玩具熊。我吃完了，问服务员：“这个小熊能带走不？”服务员强制自己微笑着说：“怎么的大哥，你和他聊了这么久，他知道的太多了，你要带回去灭口吗？?....咋滴，不行吗？

　　推销电话：“我们少儿英语培训班有外教哦！双语教学！请了解一下。”我冷笑道：“外教哪来的？英文是母语吗？讲话有口音吗？有案底吗？有相关职业从事资格吗？有工作签证吗？”

　　面试了个公司，平时晚上九点十点下班，忙时一两点下班，本来说好今天去上班，早上醒来想了想还是继续躺着，身体要紧。

　　我下班回到家，对老婆说：“你在看什么鬼东西，电视里那个穿燕尾服的傻逼是谁？”“是你啊。”她笑着说：“这是我们的婚礼录像。”

　　女人真的受不得半点委屈：我只是说我妈早餐做的饭菜有点咸，她就要送我去参加变形记。

　　从前有只老鹰生不了蛋，就偷了一只鸡蛋放窝里孵化，后来小鸡孵化出来了一天天长大，可是不会飞只能呆窝里。有一天被路人发现了，大喊：大家快来看……

　　A：昨天跟女神的表白成功吗？?B：唉，别提了。?A：怎么了？被拒绝了？B：没表白呢。?A：怎么会呢？B：因为我在ktv里放了个屁。?A：KTV里人那么多，谁知道是你放的！没事啦，不丢脸。B：可是，不知道哪个王八蛋在我屁股旁放了个麦！

　　在北京邮电大学毕业后，就进了美的集团给董事长当秘书。今天在家里休息的时候，突然接到了董事长的电话。他说要带着我临时去出差，已经在机场等我了。我立刻换了一身衣服，然后忍痛叫了辆出租车去机场。司机是个年轻人，看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。在经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说不是这里。司机顿时就怒了：你干嘛啊，那条路堵车！我的天呐，害得我白白激动了。

　　家里催找对象催得紧，我只能临时租了一个。我告诉他：我先去超市买点东西，你先帮我把行李搬上去，如果我家人问，你就说是我男朋友。然后，我给了他两百块钱作为酬劳。正在超市买东西呢，我妈就给我打电话质问我：咋地？你现在跟收破烂的王大爷处对象呢！

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