媳妇儿最近感冒了，鼻涕都快要流成河了！今天早上老妈来我家，一进门就看到了满地用过的卫生纸，非常忧郁地撇了我媳妇一眼。等到中吃饭的时候，发现桌子上多了一只乌骨鸡，里面竟然还有各种药材，老妈还一直一个劲跟我说：儿子你干活太累，一定要多吃点，多吃点.....
记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽的说了句：没事，以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！
被女朋友甩了，我独自借酒消愁，忽然一个女孩主动打招呼：你是王叔介绍的吗？我抬起朦胧醉眼，见她端庄朴素、亭亭玉立，真的很喜欢她，便说：是，很高兴认识你……然后她成了我的女友。我一直没提那天相亲的事，她也从没问过。直到我们相识一周年，那天我喝多了，问女友：那个王叔没问你相亲的事？女友说：哪个王叔？我：就是我们第一次见面，你说的王叔介绍对象。女友笑道：根本不存在王叔，其实我是你前女友的闺蜜，早就喜欢你了，直到你前女友提出分手，我才出手……
大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
boss小儿子来公司玩，自己玩摔了一跤哭半天，我说：作为一个六岁的男子汉，动不动就哭，这像话么？他：作为一个快三十的老女人，动不动就找我爸哭，这也不像话吧？我去！你啥时候看我找你爸哭了？他：不是，我是说我找我爸哭也不像话啊！特么的，前后说的话没有逻辑关系好不好，吓老娘一哆嗦！
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