跟一女同事约好，下班来家里吃面，我把面拿出来正准备煮她又说她其实不饿，叫我别麻烦了，说她还有事，然后就走了……尼玛！女的变卦真特么快！
.刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说那里不准停车，影响交通了，她说：警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊……这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对
一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。 男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？” 孕妇：“我没说话呀。” 男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”
如何搞定合租女生：1、找一个夜里假装打电话，电话内容大约是要跟异地恋的女人分手，做暴怒痛苦状，声音要大要让她听到。2、过后几天装作若无其事，展现男人的刚毅。3、找一天夜里，喝点酒回去别真喝醉了，然后在客厅装醉，弄出点动静让她知道，最好能骗她出来扶下你，考验你演技的时候到了，扮演好一个痴情失恋男人的角色！4、用清醒的思维演绎酒醉后故作清醒的表现，含糊不清又颇有礼貌的请她为你倒杯水。5、甭客气，接水的时候把杯子直接掉地上。6、等她先蹲下或弯腰去捡杯子的时候，抢着去捡，这时尝试去做部分身体接触，借此机会试探对方反应，以备下次行动方案。7、这一夜到此结束。8、第二天早点醒，注意隔壁动静，在她出房间的时候也出去，这个时候的你只能穿一条裤衩。在确认她已经看到你之后赶紧尴尬而略带歉意的回屋。8，找个机会请她吃饭，表示愧疚与感谢。9，你终于看到这了，我骗你的，怎么可能会有妹子和你合租。
最近容易失眠，听别人说失眠的时候就在床边放一个芒果，闻着果香就容易睡着了。昨晚我就买了个很香的芒果试了下，你别说效果挺好！我闻着那个芒果香就开始放松，越闻越香，越来越睡不着。。。最后我就起来把芒果吃了，结果还真是踏实睡着了！！！！！
本人妹子，不割割割！今天去体检，血压57-100，当时测血压的护士姐姐就说低血压，问我平时头晕头疼吗，我回答不晕不疼，我自己觉得没啥问题。回家给老公说了我低血压，这二货一脸吃惊的说，你每天吃饭吃的那么认真居然能吃出低血压。。。。。
夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的!
有一次在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。
本腐女一枚，芳龄十九，身高一米五，体重七八十，长相平平，身材平平，请问去网吧玩撸啊撸，剑圣五杀了没网费，打得过一米八的网管嘛
经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。。
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