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1.在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”
2.嫂子掌管着哥一家财政大权，每个月哥的零花钱少的可怜，经常不够花不到月底。小侄女作为爸爸的贴心小棉袄，到月底会瞒着嫂子，毫不犹豫的将自己零花钱分出来点给哥！
直到有一天，哥存了几年的私 房 钱被嫂子全部搜走了。只见小侄女高兴的说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少！”……
3.同事失恋，咬手指用血写了封遗 书，然后爬到高桥上想轻生，消防员经过半小时的劝说，总算成功把他劝心软了。
愁眉苦脸的去上班，到那用指纹打卡打不上，罚他旷工，现在又爬到高桥上去了。
4.和老公一起三年，每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画，我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。
5.晚上在珠江边上溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的……
7.早上出去广场散步，一个城管和一老太太吵架，城管牛比的说:我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。老太太什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人。。。。。
8.我要起诉oppo手机，我充电了五分钟才给女神打电话过去，女神还是不接，通话两小时都是骗人的。
9.小时候跟我弟抢糖吃，为了能独吞，我快速地把糖衣剥开舔了一口，然后大喊“有毒！”然后举着糖立马躺倒，结果我弟把我手里的糖抢过去，直接就塞我嘴里，还说一句“毒死你算了！”
10.听到敲门声，我问：“谁”？没回应。我又问：“谁？”门还在敲，我有点发怒，提高嗓门：“谁呀！”外面一个同样愤怒的女：“没敲你家门”！！！
11.有一哥们去面试。 经理：你有组织能力吗？ 他：有啊，上周刚组织了一次大罢工！
12.给老婆一张银行卡出去逛街，自己无拘无束在家打了三个小时游戏，谁说的金钱买不到自由
13.我刚当上办公室主任，今天上午，有个漂亮的女秘书来给我打扫办公室，办公室比较脏，我又有点小洁癖。女秘书把办公室扫了扫，帮我擦了擦桌子，没拖地就想走。刚到门口，我在背后叫住她：“小雅，就这么走了吗？”
15.300块钱买了个双截棍，回家第一下就把自己打住院了，花了7000多。
16.铅笔儿子问铅笔妈妈，妈妈妈妈，我是傻孩子吗?铅笔妈妈摸着铅笔儿子的头，语重心长地说道：孩子啊，你这么会是傻孩子呢，你是傻笔啊。
17.本人郑重声明：在公交车上我不再给任何人让座！包括老人，孕妇，带小孩的，残疾人，萌妹，帅哥统统滴不让！如果你一定要问我为什么？那我告诉你，我应聘上了公交车司机！
18.蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！” 猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！
19.为什电视剧里女主角被压在墙上强吻， 只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来， 用膝盖顶向我裤裆？ “我哭着对你说，童线.十年前，我是个农村人，保时捷，法拉利什么的都不认识，今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分，突然，一个漂亮妹子走了过来 “师傅，车洗好了吗？
昨晚，香姐梦到自己去医院体检，说是肩周炎，还说要截肢。香姐不服，肩周炎截什么肢啊，胳膊又没坏。医生对香姐说：“你这个情况比较严重，不信你试试胳膊还能抬得起来吗？”
香姐这才发现，卧槽不仅抬不起来，而且连知觉都没有了，可看一看，胳膊还在啊，怎么会这样。难道香姐中毒了？还是得了不治之症，难道真的要截肢吗？这样香姐还怎么挥舞屠龙宝刀。
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