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阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
老俩口，平日对话风趣诙谐，顽皮幽默。一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”
老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”
今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”
一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”
表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”
其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”
小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”
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