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喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病，T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。3、 今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发。5、 今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。
6、 婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户!地位一落千丈!想想多亏家里没养宠物。
7、 小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。
8、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服。”
学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”10、 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11、 母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。。
比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事13、 其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、 眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。
16、 “喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”
那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。18、 我是不是会上电视?在哪个频道播出，哈哈哈少年线、 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
20、 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马!”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁!”
21、 比起“周末你想玩什么?”“咱们在哪会合?”“几点比较合适?”“吃完饭怎么安排?”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”，然而大多数男性并没有意识到这一事实。
22、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
23、 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。线、 师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜!
25、 有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸线、 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
27、 现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁?
28、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
29、 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
30、 一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
4、 把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还 很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。5、 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
6、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子
8、 多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”
10、 “请用一个字形容EXO” “屌”“请用两个字形容EXO” “奇葩”
11、 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”
“因为他们自带鹿由器和吴线、 “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”
“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
24、 “约不约?” “约!” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
25、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
26、 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。27、 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
29、 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞(闪$点情 线、 你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里
31、 以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
经典搞笑荤段子笑线、 今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”
2、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
3、 老师：知道那个汉字最有持久力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”
5、 一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!
7、 昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我!幸好老子机智的溜掉了!
8、 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
9、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。
10、 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”11、 小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。12、 蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
13、 一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
14、 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
15、 “老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
16、 记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
17、 今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛?一会女神回复：在拉，什么事?我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
18、 我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。
19、 一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会
20、 今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工
21、 一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
22、 昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑线、 妻子昨夜一夜未归，第二天回来就要闹离婚。我问：为什么。她说：龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。我。
24、 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么!”
，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上。
26、 孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的!”27、 某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
28、 华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧!华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在
，拖出去给我斩了!华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。
29、 我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友?
30、 刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人
院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊。看了经典搞笑荤段子笑线.经典幽默笑线.经典笑线.精选荤段子
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