超搞笑笑线则

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-12-28 属于搞笑笑话栏目 0个评论 20人浏览

　　。包括逗比是这样练成的、海、美女护士，脸都红了、婚姻与围城、女汉子的童年、这是歧视、嘲官员贪污、家有贤妻么么哒等笑话故事大全。

　　超搞笑笑线、【交通安全知识顺口溜10则】1、不带人，不超载，安全骑车不图快。2、长途驾驶想一想，劳逸结合不能忘。3、超车之前想一想，没有把握不勉强。4、乘车系好安全带，头手不伸车窗外。5、出家门，路边走，交通法规要遵守。6、出远门，乘汽车，不坐超员超载车。7、穿行闹市想一想，小心行人和车辆。8、高速路，车速快，行人进入易伤害。9、隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害。10、公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸。

　　2、【妈蛋的假币】今天10点回家，没有钱回家了，问室友借22块钱回家（2块公交车的，20是回家的班车的），室友二线块给我。我用两块钱去了十字路口，拦下了班车，坐车回家，回家半路，乘务员来了，我把20块钱给他，没想到，乘务员看了我一眼，说:对不起，你的20块是假币，我不能收，请问你是否还有其他的人民币？我tm就是这20块钱了，然后，我被赶下车，步行回家，12点上的车，刚才17点才回家…………〒_〒

　　3、阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

　　4、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

　　5、早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧！”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？”

　　6、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。

　　7、“Click here，you can enter it！”网虫家门铃下挂的牌子。“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的线 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

　　8、【逗比是这样练成的】有一户人家，他们生了三个儿子。大儿子叫强盗；二儿子叫菜刀；三儿子叫麻烦。有一天他们去赶集，麻烦走丢了，于是老大和老二到了警察局。警察问：“你们有什么事？”老大回答：“我是强盗，带着菜刀来找麻烦”。顿时，鸦雀无声…………………………

　　9、【海】阳光撒在沙滩上，每一粒沙子都泛着金灿灿的光，帅气的男子坐在快艇上，微风吹拂过他的短发和小麦色的肌肤。艇后的发动机不断炸开水花，充满活力的涌动着。男子微眯起眼，看向海的中央。一位少女在海的中央浮动，白色的裙子在被阳光照的通透的海水中绽开，像一朵盛开的白莲。头发被风吹的有些凌乱，发梢浸在水里。姣好的面容在阳光下异常苍白，眼睛漂亮但空洞无神。男子来到少女身边，少女嘴角勾起一个笑意，修长的手指抚上男子健壮的手臂，将男子拉入万劫不复的海底。

　　10、【美女护士，脸都红了】1、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……2、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”

　　11、看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊，我跟男友说咱也来互相跳一下吧，随即一想，不行，他一米八几，我才一米五几，我怕自己跳不过……这时正玩游戏的他回过头，幽幽又带点奸笑地说“我跳你，那不叫跳山羊，那叫走山羊，我直接走过去就行了”走过去……过去……

　　12、【婚姻与围城】那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

　　13、【女汉子的童年】刚看了个把鞭炮绑狗尾巴上放的。想起了我小时候绑鸡尾巴上放鞭炮、往正在生蛋的鸡窝里扔鞭炮、往厕所里扔鞭炮、埋伏再路边有下班的经过扔鞭炮（当时的交通工具是自行车）然后是告状的堵满了门口，妈妈各种安抚陪不是。然后是一顿胖揍！不知道小时候为嘛那么顽皮！感谢老公把我从汉纸变回妹纸！！

　　14、上大学时的一次考试，我已复习的很有底，考试的前一个晚自习，我在黑板上自己写考题，班里的同学都感觉很好，提议不让我擦去，我听从了大家的建议，轻轻一擦留下痕迹，考试卷一下发，哇塞，还真压住了题，我们心中暗自欣喜，没想到主考官也很心细，居然发现了我们的秘密，问是谁写的马上擦去，从没撒过谎的我立刻泄了气，拿起板擦把痕迹擦去，整场考试我再也没敢动一次，匆匆答完马上离去，说出糗事请大家不要笑话我，因为我当时也考出了很好的成绩！嘻嘻！

　　15、【这是歧视】1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”2、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧……4、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！！！”

　　16、【嘲官员贪污】有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。”知县说：“你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”-=本笑话合集由整理=-

　　17、【家有贤妻么么哒】老虎和狮子在酒吧喝酒，半瓶酒下肚，两位竟然哇哇大哭起来。狐狸侍应发现客人的情况，赶紧跑过来“两位大哥为什么喝得好好的却哭了？”老虎听了，抬起头，指着狮子说：“他家有个河东狮，我家有个母老虎。都不是普通货色。这日子过得好难啊！”听到这儿，狐狸的眼泪夺眶而出“同感同感。可我家的狐狸精更让我难受啊！”

　　18、【话厘子】在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

　　19、【我怎么忍心让他淋雨呢】小薇迟到了，虽下着雨，但她坚持要按班上规定，完成迟到者跑圈的自我惩戒。正跑着她突然感到雨停了，原来，是男生小涵在为她撑着伞陪跑。全校注目下，白衣少女长发飘飘，翩翩少年英雄救美。事后小涵说，他俩是铁哥们。男生说：“我不帮你撑伞，你哥就要来，我怎么忍心让他淋雨呢。”

　　20、【亿元大钞】清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

　　21、【搞笑司机段子老太太碰瓷遇到女司机也是醉了】今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

　　22、font face=verdana>

　　1.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”2.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”3.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”4.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”5.“装…逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”6.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”7.“就叫被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）8.“转运珠你妈给你……

　　23、【万物一体】有个儒者正在谈论万物一体时，忽然有一位迂腐儒者发问：假若一人遇上猛虎，这时又怎能保全一体？旁边一位儒者解说道：有道之人，总能骑龙伏虎，一旦遇上猛虎，必能骑上虎背，绝不会被虎吃掉。周海门则笑着解释说：骑在老虎背上，也还是两体，一定是人被虎吃下肚去，才可为一体。众人听了，都大笑起来。

　　24、【我的奇葩舍友】我大学舍友半夜说梦话，讲故事 “有一只小熊上山，它爬呀爬，一不小心被石头拌了一跤，骨碌碌滚下山……”讲地很带劲，她对铺我另一个舍友被烦的睡不着过去在舍友耳边喊：“着火了！！！”我那个说梦话的舍友：“小熊快跑啊，别让火烧死啊！！！”

　　25、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

　　超搞笑笑线、【做进口材料】第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了……

　　27、【永远不会忘记你，微段子】两女郊外喝酒天亮才回。路上内急难忍，硬着头皮走进路边墓地。没手纸，第一女人脱下内裤擦了扔掉。第二女人发现有个花圈，撕下挽联擦。两女归，他们丈夫互通电话。“我们得当心！昨晚她俩肯定有事，我发现老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”。

　　28、【寻人启事笑话幽默送孩子的善举】本人的儿子张真遥昨晚不慎走失，家长心急如焚，该小子一米四的个头，年龄才八岁呀，满脸猴毛，手拿金箍棒，脚踏电火滑轮。各位老伯老太，你们找到了他，请告诉我，他可就是你的孙子了，我叫他装孙子一生，哪怕你姓归，当归孙子也不在乎。各位兄弟姐妹，你们找到了他，请告诉我，他就是你的女婿，甚至做上门女婿，我嫁他可不收聘礼。各位达官贵人，你们找到了他，请告诉我，他就是你的干儿子，以后有活就叫他干，他累死累活也应该。是你的孙子或女婿或干儿子，酬谢就免了。古人有千里送鹅毛的壮举，我希望明天有千里送孩子的善举。

　　29、【这样的男人真帅】今天晚上在图书馆，坐我对面的是一位学长，在看考研数学，表情很严肃而且非常认真，头都不抬。不久他可能累了，拿出钱包里的照片（是一位漂亮的女生）面带微笑的看了许久，然后默默的收起照片，装好钱包，继续学习。我想说，这样的男人线、【没事，我能等】放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”儿子只好把薯片塞进书桌。写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。

　　31、【都比较任性】今天去营业厅充话费时报错了一位数字，给别人充了100元。随后我立即给充错的这个号码发了一条短信：“不用谢！有钱就是这么任性！”过了一会儿，我收到一条短信说我充值300元成功，紧接着又收到一条短信：“哥穷得只剩钱，你还是帮助别人吧！”--〈T_T〉

　　32、【糖蒜八大家】1、当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？按出差呢还是会议？有文件没？住宿费咋开？算不算带车？伙食补助按省内、省外还是国外？目前还没有大气层外的标准。除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？不知道当年杨利伟他们怎么报的帐……唉！2、事到如今，我们早已学会，把自己好的那部分归结为奋斗，把自己差的那部分归结为星座。3、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货！

　　33、【微博】曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。程昱见到徐庶，问道：“元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？”徐庶：“月底，流量不够用了，你懂的。”

　　34、【王辅警大街】蛋蛋在派出所边上开了个烟酒店，所里的有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了，有次和他聊天“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头:“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时蛋蛋就惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑“我姓王。”王辅警大街么。

　　35、【这是什么】唐僧几人去商场看中几盆金银花老板那是各种推荐说这花会生钱！唐僧几人信以为真于是花大价钱买来了这盆花在回去的路上发现是假的他们都很后悔他们又看到前方不远有一堆黑乎乎的东西八戒上前去看了看又闻了闻再舔一舔然后很高兴地告诉唐僧：师傅！前方是屎！很安全！

　　36、【信一半】有人初次到苏州去，别人对他说：“苏州人惯于说大话，扯空头。与他们说话，他说两句，你只能信一句。”那人记住了这话，来到苏州后，遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陆。”这人听了心想，看来是姓三。又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想：“那就是两间半了。”又问：“家中有妻妾几人？”当地人答道：“只有妻子一人。”这人背地里说： “原来是与人合的！”-=百问中文库为您倾情整理笑线、【谋杀案证据，请勿触摸】年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”

　　38、【《好悬》《原谅》《和解》】《好悬》老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！《原谅》老王知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次！一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了《和解》老王回家和妻摊牌，妻说：偷腥之后方知还是原装的好！老王激动地抱住妻说：同感！

　　39、【小声点】一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

　　40、【车】“爷爷，这都是些什么车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。”“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”“哈……我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”“爷爷，他们是做什么的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……”“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”

　　41、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

　　42、【家庭囧事小笑话】老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

　　43、一天，两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙，急中生智，对两只狼说：“咱们三个应该和睦相处才对，因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来！”两只狼被弄晕了，半信半疑地问狗：“真的？人类是怎么记录的？”狗回答：“long long ago（狼狼狗）！”

　　44、【长相线、女：女生的长相真的那么重要吗？男：长的漂亮、不重、要。2、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”3、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”“我听我妈说，玩火会尿炕。”4、和女友一起去逛街，女友看上件大衣，屌丝男：老板！这件衣服多少钱？老板：八百一件！屌丝男：那么大声干嘛，我又不买！

　　45、农村小学时，LZ天天挨一个老师砸过来的黑板擦，于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰……可事情就这么巧。后来他得了肺结核，大家都说什么他吃多了粉笔灰……我居然一直以为这是我害的……担心自己要坐牢了！很久都魂不守舍的，最后我写了一张祝福卡，流着眼泪忍着痛，把存了半年的零花钱25块塞里面，寄给了他……再后来，休职的他见到我爹，颤抖地握着我爹的手，一边哭一边擦眼泪：你有一个好儿子啊，我特么天天那么揍他，都不记我仇，大胸怀啊！这娃将来必有大出息！

　　46、【分遗产】老人临终前给儿子分遗产。他对大人子说你媳妇快生小孩了，把存折留给你。他对二儿子说你快要结婚了，我把房子留给你。最后他对小儿子说最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子窃喜。老人说我要把qq号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。

　　47、【l老师也是苦】一天小明老师问小明：“蒸一个包子要一分钟，蒸九个包子要几分钟？”小明说：“九分钟呀！”小明老师：“你傻啊，你家蒸包子，一个一个蒸啊！”小明说：“老师，我问你个问题。”小明老师：“什么？”小明：“吃一个包子，要一分钟，那么你吃九个包子，要几分钟？”小明老师：“你当我像你一样傻啊，当然是九分钟了。”小明：“吃九个包子，撑死你！”

　　48、【猫听电话】妻子养了一只猫，从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍，决定背着妻子把那只该死的猫扔掉.一次，他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地，把猫扔下便转身跑回了家.却发现猫卧在门口，得意的朝他笑.他决定再试一次，这回他坐上汽车来到了比?a href=洗胃兜牡胤?下车后，他朝东走了15里，朝南走了20里，又朝东南走了10里，把猫丢在那里……妻子回来后发现丈夫不在，这时丈夫来了电话，说道:“它在吗?”“在，刚进家。”“妈的！叫那畜生听电话，它把我弄的迷路了~~~~~~~”

　　49、【唱秦腔】我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。西北的清晨，天高气广。忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去，到了一个村口。走进了一看，原来是在杀猪。

　　50、【罪犯就业指南】1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。?2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前不低头，时间观念强。?3、妓女：既能独立工作又能集体合作，不怕吃苦，有创造性，性格开朗，善于讨价还价。4、贪污犯：高超的算帐能力，有耐心，善变，能在细微处做文章。

　　搞笑的笑线则。包括当年二逼事！请打赏、我和我男朋友闯红灯、你才是香菇、非常美满、强盗、鲸吞、一对夫妻在家中吵架、5000块的饮料等笑线

　　极品笑话小故事爆笑。包括错对的为难决定、那些二逼又坑爹的蠢事段子，想想都泪流满面、汉字也、给我、还是说堵车吧、英语短笑话大全爆笑你为什么不认

标签：超级搞笑的笑话大全,