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我们每个人都是独一无二的个体，有自己的思想、情感、三观、脾性和习惯等等，所以从严格意义上来说，在这个世界上没有两片完全相同的树叶，也没有完美适配、绝对合适的两个人。
那是不是就意味着没有合适这一说了？也不然，虽然没有绝对的合适，但也许存在着相对的合适。
所谓的相对合适，两个人并非是截然相反的个体，除了争吵矛盾外，在更多的日子还是相互懂得与心性敞开的。
我们在不同的人面前，表现出来一定是不同的状态，但能让你毫无顾忌、随心所欲、畅所欲言的人却没有几个。不在于这个人有多好，大抵是能与你处在一个频道上，欣赏与接受你最真实的一面的感觉，包括幼稚。
有些人虽然很好，甚至让你无可挑剔，可感觉不到位一切都是枉然，心理有包袱和压力，所有的行为和真实自我必将变得拘束。
所以在相处的过程中总是让你感到极累，因为考虑和担心的事情太多，相当于就是一直在抑制着真实自我，多了一种迎合的味道。
尽管关系也是融洽的，但彼此的心里都很清楚，这是经过两个人伪装与克制的结果，而非自然的一种亲密。或许也是深知，所谓的融洽不过是考虑到了众多现实因素，不得已的维持，如果真以真实自我去相处的话，眼前的和睦会马上变得僵硬。
明明不是让你感到放松、敞开、自然的关系，却因为想到万一闹僵就太可惜了，又不得不继续下去。
实际上这样的关系，只是在现实社会与生活的基础上的需要，带不来精神上的丰盈和滋养，毕竟一个有趣的人，总要碰到另一个有趣的人才会有趣。
“分手后的志明，找了新女朋友，她漂亮、有女人味、会撒娇，也很喜欢志明。但志明却对她说：不是你不够好，而是我需要余春娇那种好。
只有余春娇，能懂他在马桶里玩干冰的幼稚，会骂完他乱花钱之后，又被他的冷笑话逗乐。这种三观上的吸引，胜于外在的心动，因为你找到了一个能‘救’你的人。一个人充盈你一个又一个无聊的瞬间，是互相包容的灵魂，又是不同人格的克制与迁就。”
的确，许多东西是莫名其妙的，但带给人的感觉是不会错的，那种笃定、轻松、吸引和纯粹。
听过很多夫妻的吐槽，因为三观不合而导致彼此过得很累很累，但是在这里想说的是，你千万不要试图改变对方，也是给婚姻的忠告：三观不合的夫妻，最忌这一点！
因为我们每个人都是不可被改变的，如果你偏要去尝试，那相当于在原本的痛苦的基础上，又多了一种痛苦。
在最后的结果来到之前，中间会有一个过程，耗费你无数的心血、时间和精力，以及无数次去期待最后的美好结果。等你发现花费那么大的代价，却只扑了一个空时，马上就会被各种负面情绪所包围，有沮丧、愤怒、失望、不甘。
在这种情况下，你会更加地去质疑自己当初的选择，又因为产生的那些负面情绪，会形成一个将对方缺点更加无限放大的光环。
另外试图改变对方的过程，也是侵犯对方真实自我的过程，当两个人不再是互相接纳，而是互相侵犯的时候，就是彼此之间的一种内耗，也会给对方带来极大的心理压力和负担。
最可怕的，还有被同化的可能，因为你改变对方的过程，驯化对方的过程，往往也是对方改变你、驯化你的过程。一旦你被对方影响了，身体里掺杂了两种（两个人）的意志和三观，更会让你痛不欲生。
那么遇到这样的情况，我们到底应该怎么做？首先不要有过高的期待，无论哪对夫妻，想怎么怎么合适、要怎么怎么契合，那都是不可能的，把自己的要求和期望放低一点，苛刻和不满就少一点。
只要你不再想着去改变对方，再紧张的关系马上也能得到缓解。痛苦的根源是什么？往往是我们不愿去接受事实，明明改变不了的事情，明明做不到的事情，结果你偏要去做，偏要去试。
我们每个人的心里都有其不可理解的避风港，你觉得是浪费时间的事情，那只是你觉得，如果对方能从浪费时间中获得快乐，就不算是浪费时间。
所以三观不合根本就不致命，真正致命的是，一直试图改变对方，才有了各种争执、冲突和矛盾。
不要让婚姻里的爱呈捆绑姿态，爱是自由的，也是独立的，不等于我爱你，你就要爱我；我爱你，你也要以我希望的方式来爱我；我爱你，你就要变成我希望的样子。
如果你实在无法忍受，就是想要去改变对方，那我劝你先从改变自己开始，然后靠自我的改变去影响对方的改变，一点点去尝试、吸收和接纳彼此的不同部分，也许这是你唯一能达到自己愿望的方式。
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