一、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了。
二、老妈菜炒咸了，老爸：刚买的盐要咸些，你妈她不知道，早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
三、下午老婆外出，儿子放学后一个人在家，老婆要我早点回去。六点下班了，我给儿子打电话，我说我很快就回来了。儿子很失望的口气说：啊？！为什么这么早回来呀？我：。。。
四、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
五、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈说道：“还会的！”我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
六、我们出来的时候带了点储备的零食，旁边老妈拿出面包吃的时候，凶巴巴的狗狗变得温顺了起来，在狗狗的面前美食真的是万能的，我就从包里拿出块面包喂了狗狗。
七、舍友拉着我陪她去见男友，说有帅哥介绍给我认识，兴冲冲的答应了，到了一看才发现只有她男友一个人，说是那个帅哥临时有事不能来。然后他俩领着我在游乐园玩了一天。嗯，他俩玩，我负责用相机记录他俩幸福的瞬间，心好累
八、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
九、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”晕，你我注意点不在同一个地方。
十、今天吃早餐，一萌萌的妹子端了碗稀饭，慌忙中洒到我身上，把我新买的T恤弄污了，我看了看她，说没事的我自己洗，你走吧。我刚要走，她却抓住我衣服，说：你别走，赔我稀饭。
十一、刚和我 老婆 认识那会，她说她不能喝酒，我信了，每次她喝一两杯啤酒，就说有点晕，昨天晚上她们朋友聚会，整个KTV地下，全是酒瓶子，洋酒，啤酒，白酒，啥都有，这就是不会喝酒？我是不是太年轻了？
十二、校长给我们上课，问：如果你们是校长，你们第一件想做的事是什么呢？…问了一圈，同学们的回答虽然千奇百怪不过都得到了校长的表扬，问到我了我对校长说：第一件事就是把您派去当保安守大门。校长黑着脸就走了，也不知道我挂科和这件事有没有关系？
十三、三个新手开着一辆车上路，甲说：我那驾照花了3000多元买下来的。乙说：我那驾照6000多买的。丙一边开车一边说：费那劲呢！看我这个自己画的，说完车就开沟里去了......
十四、有次聚会，人太多一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，师傅后面有人跟着我们，然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！
十五、那年，我的妹妹嫁出去一个月了，一天，她跟我妈通电话：“妈，我离开家已经一个月了，你们有没有觉得少了点什么?”我妈想了许久：“有，这个月伙食费少了很多!”
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