三）、小时候和家人看电视，看到激 情 片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激 情 片 段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。。。
六）、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
一零）、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
一二）、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。
一四）、我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
一五）、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
二零）、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子【同志】，亲吻【请问】一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
二一）、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
二二）、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。
二三）、上完坟回去的时候看见朋友四岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了?
二四）、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
二七）、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
二九）、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫老虎的胡须-摸不得虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
三五）、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。
三七）、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。。。
三八）、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
四三）、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
四五）、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
四八）、“老师，我一一岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
四九）、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
五零）、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
五一）、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤【我的】，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
五四）、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
五五）、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
六一）、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
六四）、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
六五）、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹【小麦】怎么卖呀?大哥气得额头上青筋暴突。
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