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精选34条搞笑段子与幽默笑话笑掉大牙进来开心下经典对话笑到停不下来

选择字号: 超大 标准 dzgoadmin 发布于2022-12-19 属于 搞笑段子 栏目  0个评论 23人浏览

  正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”

  孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”......

  办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”两女一听,又争先恐后各执一词。

  中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输几次密码都没取出钱来。

  开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。

  老公前两天喝醉了,吐得稀里哗啦,信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了,质问,他说:我们举行了一个戒酒仪式……

  小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。” 果然,小猪后来当了火腿。

  高中同学聚会,同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个的“我上了交大”,“我上了北大”,“我上了西工大”,“我上了浙大”……问到我的时候,我认真想了想说:“我上了年纪!”

  月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……

  哥们开出租车,打车的竟然是前女友, 她上车后说:“把我们送回娘家。” 到了地方后,她老公问:“没看见你开导航啊,你都找到地方了。” 前女友的老爸更是蒙圈啦, 十分震惊的的问女儿:“怎么回事呀?怎么两个都带回来了?”

  如果你坐下时收到令人震惊的消息时, 那么一般你会站起来。如果你站着时收到令人震惊的消息, 你一般就会就坐下。

  老师:“世界上最伟大的动物是什么?” 小明:“是公鸡!” 老师:“为什么?” 小明:“活着的时候打鸣叫人们起床!死了被做成鸡毛掸子,照样能叫人起床!” 老师:“…………!”

  去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。” 朋友:“呵呵,那也很大了好不好。” 我。。。

  饭店收银员一枚,晚上到饭点的时候,进来一个男的,跟我说:等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊,天啊,天底下怎么有这么无耻的人?结果付钱的时候这货闹的最凶,弄的我都不好意思不收他钱了,然后就把他的钱接过来了。

  儿子班级微信群里,一男孩语音说:老师,今天作业的第三题,我妈妈说她不会做,你能给她讲讲吗?

  下班后,同事们都走了,就剩我一个人还留在办公室忘我加班。 老板娘蹑手蹑脚的走过来,扬起手中的遥控器,把空调给关了,同时柔声细语的关怀:“大热的天,早点回家,明天就不要来了。你进公司也快三个月了,创造的效益,还不够我给你交空调电费的!”

  高中那年,网瘾犯了。想着找个借口给老师请个假出去上个网!然后我就到办公室给老师说:老师,我胃有点疼,我想请个假去网吧看个病!别提多他妈尴尬了!

  朋友问我,你手机都卡成这样了,为什么不清理内存呢,我说能省钱,当时他还一脸迷茫,直到今天大家一起吃饭,大家都抢着买单,单都买完了,我微信还没打开

  今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了,我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

  女,26岁,未婚, 1.65米,体重49公斤,漂亮大方,爱好读书,游泳,王者荣耀(偶尔也吃鸡),擅长做饭。工作稳定,年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。天气慢慢变冷,求打听一下,哪个牌子的空调好?

  爷爷退休了,报名上了老人大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好, 就是万一你学校通知开家长会, 那你怎么办呢?”

  小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

  在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘回答:“好是好,可我还没学会游泳呢!”

  去买鱼,让老板把鱼拍死透,免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼,对着鱼作了个揖,清楚听见他说:是谁想你死的你就找谁去吧!今晚别找我了啊。擦!老板你是遇上什么了?

  幼稚园里,老师正在给小朋友们上课:地球上的植物和我们息息相关,它能美化环境,净化空气,我们可以利用它生产药品、纸张,小朋友们,谁知道它还能干什么? 全班一起神回复:大战僵尸。。。

  有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有个石头翻了下来,男孩:「爸....有.....(哎呀!父亲惨叫声!)....石头...!」父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!」父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:「爸!有石头!」至少这样一说还能快点反应。某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,男孩:「爸!有石头!」父亲:「嗯!不错!这样很好。」这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,男孩:「爸!有石头!(父亲机警的跳开)!有......(哎呀!)两....个.......!」

  实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去,学霸无语“干嘛?”“你知道这代表什么吗?”“唾液显酸性?”“不是”“ph试纸遇酸显红色?”“不是”“你TM到底想说什么!”学渣很认真地看着学霸“说明,我在吃醋!”

  自从交了女朋友我才知道,原来口红有正红,枫叶红,玫瑰红!护肤的有精华液,爽肤水,补水乳还有面霜,眼霜,唇膜!并且我还知道了,男朋友可以有好几个,看电影的,陪逛街的,无聊的时候陪玩的。

  一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼,说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了,熟了……

  坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死!

  男友:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗出去。”女友:“我觉得那只花狗很可爱。”男友:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”女友:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

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