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老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”
参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，
有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。
帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。
我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
跟男盆友逛街，遇到他表姐带着九个多月的儿子，小家伙看到我咧着嘴笑着伸手让我抱。
刚把他抱过来，他手直接放我胸 上，然后狠狠抓了一把，表姐赶紧拍打他的小手：“这孩子，阿姨会疼的。。
朋友吸了一口烟慢悠悠的答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友一起坚守岗位，但我猛然发现他有女朋友为她撑伞。
结果我姨说被狗咬得打破伤风啊，一开始还不知道破伤风是啥，后来知道是打针马上说实话，一家人没人信啊！
这可咋整？我苦思一会儿，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是傻子，吓的全跑了！
结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！
那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！
我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……
我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
五六年级的时候，我和俩个表弟蹲在一起把捡来的炮仗挨个拆开取火药，当小表弟拿着一个大鱼雷怎么也拆不开时，他随手捡起旁边的石头说：看我不把你给砸扁了。
手起石头落，一声巨响尘土飞扬，眼冒金星，脑子当时被炸蒙了-耳朵也听不清楚了。
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”
午饭经常到公司附近一面馆吃面，那的服务员见到我都挺高兴的，我也不知道为什么，今天忍不住问了问。
一次，我看见老母猪“吧嗒吧嗒地吃得欢，甚比美味佳肴”，嘴馋的我就伸手到猪槽子，抓起一条红薯夹着野菜放进嘴里嚼了起来……
好了，内容你也看完了，该说说我的请求了！关注公众号「暖趣闻」！不要划走，ok？我还没说完！“大哥大姐我求求你关注一下好么？我小时候家里穷，上不起学，现在还没对象，需要你的关注让我找回自信（胡诌）”“你要是不关注我也没办法，反正我现在还在这跪着，能否平身就看你了！”
一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”
三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”
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